G.P. Australia 2011. ¿La mejor actuación de Hispania?

Una pregunta de difícil respuesta. Y es que es posible que esta haya sido la mejor actuación histórica de Hispania. Ser los primeros en caer, encima con los dos coches, en la mítica norma del 107% es algo muy grande, más aún cuando se piensa que sus dos pilotos han pagado por estar ahí. Ah, el dinero peor invertido de la historia. Esperemos que hagan una espantada a mitad de temporada a lo Super Aguri. Aunque sería una pena de cara al campeonato. En pilotos un claro MVP, un piloto que parece seguir en forma, o incluso mejorar, con el paso de los años. Así pues vayamos a las puntuaciones.

PILOTOS

1º Rubens Barrichello

La cagó en qualy con un error absurdo que permitió que el gañán de Maldonado quedase delante suya. En carrera empezó su exhibición saliéndose en la tercera curva para culminarla empotrándose contra Rosberg cuando venía recuperando provocando la acción más cercana a la salida del Safety Car que tanto necesitaba la carrera. Empieza fuerte pechitos.

2º Jaime Alguersuari

Se posicionó como serio aspirante a rey de la sodomía cuando en la primera curva envistió a Buemi para en la tercera dejar fuera de combate al mismísimo Schumacher. Lástima que no siguiese con ese ritmo de sodomización durante toda la carrera, sino hubiese sido claro ganador.

3º Jenson Button

Como el año pasado vuelve a empezar fuerte la temporada. En esta ocasión con una acción del género tonto: adelantar por fuera de la pista y no devolver la posición. Eso, unido a la gran decisión estratégica de Pat Fry, se nota que este sabe un poco más, le da a Jenson el podio en esta primera carrera.

4º Fernando Alonso

Una salida antológica para pasar del 5º al 9º puesto. Lástima que en su remontada no se empotrase contra nadie. Eso le hace estar sólo cuarto en este nuestro blog.

5º Adrian Sutil

En calificación fue el encargado de demostrarnos los efectos de hacer un mal uso del alerón móvil. Su trompo en pleno recta es un camino a seguir e incluso a mejorar.

6º Mark Webber

Su salida de pista saliendo de boxes para cederle la posición a Alonso fue grande. Ser un segundo por vuelta más lento que Vettel casi que mejor.

7º Narain Karthikeyan

No necesitó ni correr la carrera para acabar sexto. Sólo con hacer su vuelta rápida a 2 segundos del mejor tiempo de Liuzzi fue suficiente.

8º Lewis Hamilton

Se salió de pista él solito y fue capaz de ponerle suspense a una carrera fácil para él y cargarse el fondo plano del monoplaza.

9º Felipe Massa

Paseó su parsimonioso paso de tortuga durante toda la carrera dando una lección de como ser vapuleado por tu compañero de equipo.

10º Nick Heidfeld

Otro al que el compañero de equipo le pasó por encima. Para más inri su compañero de equipo es Petrov. No more words.

ESCUDERÍAS

1º Sauber

Sólo que te descalifiquen a los dos coches después de que ambos acaben en los puntos puede superar la debacle de Hispania. Esperemos que insistan en llevar esos alerones a Malasia. O mejor aún, que no tengan otros.

2º Hispania

Desbancada del primer puesto por la genialidad suiza. No poder correr la carrera con ningún coche (entre otras cosas porque no los pusieron en pista casi que hasta la calificación) es algo que bien lo merece.

3º Williams

Con este resultado casi igualan su tope de puntos del año pasado... Maldonado rompió, Williams tercero.

4º Lotus

Una simple avería de Kovalainen y les vale para ser cuarto. Que poco estiraos. Si hasta Trulli acabó la carrera a buen ritmo.

5º Virgin

Averiaron el coche de Glock, que volvió a pista 8 vueltas después, con la libidinosa esperanza de ganar la carrera espero.


Y nada más, a ver si esta panda de sosos espabila para Malasia. Esperemos que haya una ayudita o bien en forma de mucha calorl o bien en forma de mucha lluvia.

Clasificación de pilotos: 1º R. Barrichello, 25, 2º J. Alguersuari, 18, 3º J. Button, 15, 4º F. Alonso, 12, 5º A. Sutil, 10, 6º M. Webber, 8, 7º N. Karthikeyan, 6, 8º L. Hamilton, 4, 9º F. Massa, 2, 10º N. Heidfeld, 1


Clasificación de equipos: 1º Sauber, 25, 2º Hispania, 18, 3º Williams, 15, 4º Lotus, 12, 5º Virgin, 10

Participantes lija gañana.

Ante la incesante participación en esta lija nos vemos obligados a a) Hacer un post recopilando a los participantes y b) reconocer que ya no somos un blog de coña entre amigos tajaos. That's life. Aún así los pevianos montijanos se mantienen fieles al blog y participan en la liga, incluso chorizeando nicks. Allá van los participantes en la lija.

Yo mismo, que como buen ególatra fui el primero en comentar y apostar por: Maldonado (eeeeeee), Hamilton (eeeeeee), Karthikeyan (eeeeeee) y de equipo McLaren.

Sergio, fiel lector pero auténtico desconocido físicamente: Karthikeyan, Sutil, Pérez y de equipo Renault (si llamo Lotus Renault a ese equipo tendría que llamar Vodafone McLaren al mío, y son demasiadas letras gastadas en un forrado patrocinador).

Tita Hellen, otra perfecta desconocida: Sutil, Alguersuari, Karthikeyan y de equipo Force India

Mikel, absolutísimo desconocido: Hamilton, Karthikeyan, Maldonado y de equipo Hispania

Chicharro, absoluto desconocido antes de que empezásemos a ir juntos a clase en septiembre: Karthikeyan, Petrov, D'Ambrosio y de equipo Renault

GOFIO, nunca antes leído: Hamilton, Maldonado, Petrov y de equipo McLaren

Jimbongora, alias Jaime, alias Jimbo, alias Jimmy, alias el tio tajao que toca el bajo en Green Pig. Uno de los grandes influyentes en esta liga con sus gracietas. Habitual de combinar el alcohol, el ajedrez y la F1 nocturna: Sutil, Hamilton, Karthikeyan y de equipo Force India

David, pacense. El único onvre capaz de ponerse enfermo en el día que voy a verlo tras casi un año: Schumacher, Kovalainen, Kobayashi y de equipo Williams.

ccm, tipo desconocido: Petrov, Alonso, Alguersuari y de equipo Hispania

ElChiva: vigente ganador. Plagiado por Trigo. Desconocido físicamente: Maldonado, Petrov, Karthikeyan y de equipo Hispania

Papi de Hamilton, alias Andrés, alias el tio que debería venir a tajarse a Montijo en semana santa y pasar a formar parte de los miembros influyentes del blog: Hamilton, Trulli, Karthikeyan y de equipo Virgin

Trigo, alias Rigo, alias El Chiva montijano. El único onvre capaz de decir que no volverá a beber y no volver (risas). Para él si el que gana no se ha bebido antes 18 chupitos es un pringao cualquiera: Karthikeyan, Hamilton, Maldonado y de equipo Williams

ppinillap, alias el director del blog, alias un tajao más: Massa, Webber, Schumacher y de equipo McLaren

miss_lios, alias Laura, alias una tía a la que le gusta ver la F1 y decirle a unos fachillas que ha pasao: Maldonado, Karthikeyan, Petrov y de equipo Virgin

Y ante el aluvión de participaciones (se ha igualado el record de comentarios en un artículo, ostentado hasta ahora por el bulo de Kobe y LeBron que nos inventamos) hemos decidido entrar de lleno en la chusma: ¡Gañanería y garrulismo tiene tuenti! Y, por ser originales, se llama así: Gañanería y garrulismo. Allí podrán ver nuestras tonterías y chorradas, así como las que nos envían los más cercanos.

Así que además del twitter (GanhayGarru) y facebook (Gañanería y garrulismo) ya pueden seguirnos por la "gran" red social hispañola. ¡Y apúrense, que a las 2 de hoy viernes empiezan los libres y, of cors, serán comentados en directo (especialmente en el 20er)!

LIGA GAÑANA 2011. ¡APÚNTENSE!

Vuelve la competición por excelencia en su tercera edición. La liga gañana que busca su tercer campeón tras la victoria de Mr. Jamón en 2009 y del tapón comunista en 2010. Grandres candidatos se postulan este año, especialmente por la hornada de jóvenes gañanes que han aterrizado en la parrilla. En constructores se busca sucesor para Renaut, campeón de 2009, y Virgin, mítico vencedor de 2010. La norma del 107% facilita mucho la vida a Hispania y el propio Virgin para revalidar su título, los grandes deberán esforzarse. Este año hay variación, se seguirán eligiendo tres pilotos pero únicamente un equipo, por aquello de no elegirse a los tres mataos que siempre se quedan fuera del 107%. Of cors, no hay restricciones, cada cual que elija a los entes que crean oportunos. Al fin y al cabo... ¿porqué no va a ser Hugo Chávez un asiduo al box de Williams? ¿y porqué no se va a dar de ostias con el rey cuando un Hispania estorbe a Maldonado? La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...

PILOTOS

1. Vitaly Petrov

El vigente campeón tiene la obligación de defender su título. ¿Lo hará a base de más taponamientos? ¿ se decantará por el josconcio limpio? ¿acabará la temporada? ¿se convertirá en un buen y soso conductor? Elíjanlo y lo comprobarán.

2. Nick Heidfeld

Si, Renault este año es un equipo puramente taponador. Lástima de la muete de Manute Bol, sino seguro que tenía un volante en el equipo... El barbas vuelve a la F1 en sustitución de un impedido, como ya hiciera el año pasado en Sauber. Veremos si aprovecha uno de sus últimos años para apostar por el campeonato que tiene más accesible, éste.

3. Timo Glock

Vigésimotercer clasificado de 2010, esta temporada no tiene más remedio que mejorar. Para eso es el único piloto de Virgin que tiene alguna opción de correr alguna carrera...

4. Jerome D'Ambrosio

Jerome. Ese nombre ya lo dice todo de la sordidez que acarrea este personaje. De hecho el mejor video suyo que puedes encontrar en Youtube es uno en el que casi atropella a unos comisarios. Acción garantizada, carreras no garantizadas.

5. Mark Webber

Nos decepcionó a todos cuando después de Abu Dabhi salió en la TV austriaca como si fuese el mejor amigo de Vettel. Esperemos que se deje de memeces y, en su último año de contrato, se gane a pulso nuestra admiración. Si bate su propio record de salto de altura tendrá mucho hecho.

6. Sebastian Vettel

Apuntaba lejos en sus inicios en el casposo Toro Rosso cuando afirmaba que se veía el porno de internet enterito. Lástima que en Red Bull lo hayan maleado y ahora sea el Justin Bieber de la F1. Encima ha renovado hasta 2014... Esperemos que al menos no le quiten su ya tradicional afán por hostiarse.

7. Vitantonio Liuzzi

Cuando ya parecía que no estaría, que lo habíamos perdido, que tendríamos que buscarnos un nuevo héroe... Tonio volvió cual Cid Campeador de la sordidez para montarse en el mítico Hispania y formar un tándem histórico con el indio volador. Eso si, este año tendrá al lado a un titán del pateticismo, será una prueba de fuegorl, literalmente espero.

8. Narain Karthikeyan

¡ES KARTHIKEYAN! ¡HA VUELTO! ¡EN FORMA DE HISPANIA! A los 34 años estaba claro que Narain sólo podía volver para una grandeza, y esa era seguir y mejorar la estela india que dejó nuestro añorado unicejo en Hispania. India y España, ah, ¿por qué no nos unificamos? Si hace falta invadimos todo lo que hay en medio, ¿acaso alguien no iba a parar?

9. Fernando Alonso

Quedó empatado el año pasado con Massa a 103 puntos, lo que prueba la tremenda competitividad que habrá en el box. ¿Obligarán a Massa a estrellarse contra Alonso para llevarse este campeonato? Todo es posible

10. Felipe Massa

Año de cambios, año de gañanerías. Esperemos que Massa vuelva a sacar todo su tacto para no adaptarse a los neumáticos, al alerón móvil, al coche ni a nada de nada y se convierta en gran protagonista de nuestra liga.

11. Kamui Kobayashi

Baaaaaanzai. El kamikaze por excelencia. El digno sucesor de la saga nipona que inició Sato. Esperemos que quiera vengarse del mundo por lo sucedido en Japón y acabe estrellándose con todo y todos. Es el año en que decidirá si es un Sato o se queda en un Nakajima cualquiera.

12. Sergio Pérez

El retorno de un mexicano a la F1. Y llega de la mano del gordaco Carlos Slim y su patrocinio. Un piloto joven, con poca experiencia en GP2 pero con varios accidentes en ella. Candidato firme a ganador de nuestra liga.

13. Jarno Trulli

Por supuesto que sigue habiendo número 13 y por supuesto que le tenía que tocar a JJJJJJJJJJJJJJJJJarno, con J, el onvre más lento del mundo que amaga con pasear su parsimonioso paso de tortuga por los circuitos un año más. Apostaría a que es el último, pero hemos dicho eso tantas veces...

14. Heikki Kovalainen

Si el año pasado ya fue un sosoman con una segadora de coche este año que ha mejorado un poco, lo justo para luchar con Sauber y esa chusma, tiene pinta de aburrirnos más. Pero quien sabe, a lo mejor al estar más rodeado saca lo mejor de sí mismo.

15. Lewis Hamilton

Uuun, dooos, treees, cuaaatro, ciiincooo, seeeis, sieete, oooocho... jaaaaaaaaaaaaaamón. Si, cual cartero Malone será nombrado ahora nuestro amigo Lewis, que si fuese onvre debería seguir con el rastro de destrucción que dejó ya en las últimas carreras de 2010. Más aún cuando su coche parece que le va a meter en mitad del pelotón y los neumáticos le van a hacer cambiar absolutamente su estilo de conducción... ¡o mantenerlo y ser el mayor onvre de acción ever! Esperemos que opte por ello.

16. Jenson Button

Candidato a hacer la guerra con su compañero este año. No sería raro que en más de una ocasión se encontrasen en pista... y ese puede ser el inicio de una gran amistad... Puede ser la gran sorpresa JJJJJJJJenson.

17. Michael Schumacher

Si, sigue vivo y en condiciones de conducir un F1 (o eso dicen). Si el año pasado ya nos deparó acción con un coche cualquiera y sin jugarse nada, este año que parece poder luchar por podios e incluso victorias... Esperemos que vuelva el gran Michael de los 90.

18. Nico Rosberg

El año pasado fue vapuleado por el Kaiser, y este año no pinta mucha mejor... Pero quien sabe, a lo mejor invertir las posiciones en la pista también les hace invertirlas en nuestro campeonato. Recemos por que así sea, sino este muermo será insoportable.

19. Jaime Alguersuari

No es fácil vencer a Jaime con su mismo coche, y esto volvió a demostrarlo el bueno de Jimbo el año pasado. Este año hasta el coche parece algo veloz, lo que podría abrir las puertas del psicodrama a Jimmy, cosa que no tenía cuando la cagaba llendo 14º.

20. Sebastien Buemi

El narigón de la F1 parece que tiene las horas contadas como no empiece a batir a Alguersuari. ¿Iniciará otra senda de destrucción? ¿Acabará la temporada? ¿Dejará hueco al segundo piloto con nombre italiano pero sin serlo, es decir, al australiano Ricciardo?

21. Adrian Sutil

Paaaaaaso que voy ardieeendo... Sutil sigue en F1 y sigue en Force India. El año pasado ya completó actuaciones memorables pero... ¿será éste el año en que definitivamente salga del armario? Si así es ya tendremos campeón. Al fin y al cabo en los últimos dos años se ha quedado a 1 y 9 puntos respectivamente de serlo.

22. Paul Di Resta

Apellido italiano, piloto escocés. Una mezcla que añadiéndole la gotita de que es un piloto de turismos, que corrió los últimos años con Mercedes en la DTM... puede ser brutal. La pena es que a la que titubee será sustituido por el increíble Hulk, piloto de pruebas del equipo.

23. Rubens Barrichello

Uno de los pocos representantes que quedan de los gañanes noventeros. Ya podrá decir que ha corrido en tres décadas de F1. ¿Logrará hacerlo en dos milenios? ¿y en tres? Impossible is nothing para Rubinho.

24. Pastor Maldonado

El gran favorito. El onvre que ganó la GP2 a base de pegarse hostias y hostias a doquier. Una apuesta segura. Más aún si trae la compañía que todos esperamos. Además es serio candidato a onvre más feo de la parrilla.

EQUIPOS

Renault

Parecen marcados por la desgracia. Han conseguido fabricar un buen coche pero se han quedado sin piloto para hacerlo ganar. Y eso de tener coches competitivos en manos incompetentes... Suele deparar acción.

Virgin

La norma del 107% les puede favorecer mucho para revalidar su título... o perjudicarles; el Hispania es aún peor coche.

Red Bull

Los motores Renault andaban escasos de potencia en los últimos años, cosa que provocaba múltiples lloros en los austriacos. Si además añaden una gotita de lucha entre pilotos y mierdismo en favor de Vettel... Pueden alcanzar por fin el título.

Hispania

El peor coche de la parrilla. Sin haber hecho ni una sola prueba en pretemporada. Con una de las peores parejas de piloto de la historia... Parecen los grandes favoritos al título.

Ferrari

Parece que tienen un coche capaz de ganar carreras. Los nuevos neumáticos dicen que benefician el estilo de pilotaje de Massa. ¿Lucha interna? ¿nuevas decisiones estratégicas calamitosas?
¿escatombe mecánica? Elígelos y lo comprobarás.

Sauber

Equipo de cutrerío total. El año pasado empezaron el mundial completando algo cercano al 20% de las carreras. Además su nuevo patrocinador puede convertirse en mítico en cuanto el gordaco de Carlos Slim se enfunde en mono del equipo. Una buena opción los suizos.

Lotus

Parece que han dado un paso adelante y pueden estar en la lucha por los puntos de vez en cuando. Una nueva dimensión para ellos. Aún así la regla del 107% sigue siendo muy jugosa para ellos.

McLaren

Su trastajo promete y mucho. Han probado todo tipo de soluciones antiestéticas para intentar que corra pero la segadora sigue sin ir. Además parece que Button puede mojarle la oreja a Hamilton. Equipo jugoso.

Mercedes

Este año existe el convencimiento de que Schumacher si estará delante de Rosberg. ¿Comenzarán las hostilidades cuando no sea así? Esperemos que si, es la única opción real de que este equipo de espectáculo del bueno en 2011.

Toro Rosso

El chasis de sobra de Red Bull con los motores de sobra de Ferrari. Tanto defecto solo puede depararnos mucha acción.

Force India

Han dado un paso atrás y parece que estarán en la cola de los participantes en carreras, cosa que excluye a Virgin e Hispania. Además con un probador de tanto nivel es posible que la presión les haga explotar.

Williams

Los sosomanes de 2010 pueden ser los gloriosos de 2011 si Hugo Chávez se convierte en un asiduo de su box. Sería el mayor avance de la historia. Además siguen siendo los únicos equipos "serios" que llevan motores Cosworth. Ah, benditos ratas. Seguro que beben en frascos de garbanzos.

Y aquí acaban los participantes. Ya saben. Tres pilotos, un equipo y ha jugar. No se acongojen. ¡PARTICIPEN!

PD: En un intento de derrocar al tirano dictador que es el escritor de este bloj, les escribe su superlativo director para comunicarles premio de esta "liga", que no es otro que un viaje al dolmen de Lácara a bordo de la tartana de Trigo o el Chiva o como alá sepa que se llame ahora ese ser. Combustionen!

Diez momentos que marcan una década. Hoy, pilotos.

Un look que debería marcar la próxima década de fórmula 1 y de estilismo en general.

Entro en mi habitación y bajo una somanta de polvo, pelusas y el cadáver de un mosquito estaba mi hojita con los apuntes para el tercer y último artículo de esta trilogía. Así que, asumiendo el error de no fotografiar el panorama antes de limpiar la hoja, me propongo acabar con esta pantomima que pretendía hacer bulto durante el tiempo sin carreras y que casi acaba empalmando con el inicio del mundial (ah, benditos bahreinienses con sus pistolitas que han impedido que empiece el día 13...) De modo que con esta bella canción de ese enorme grupo llamado El Reno Renardo comenzamos a repasar los grandes cagadas de esta década que hace ya eones de días que terminó.

http://www.youtube.com/watch?v=_y0lVSqUbxk

10. Robert Kubica pa haberse matao en Canadá

Veis, ventajas de dejar pasar el tiempo... Cuando hice la lista de las diez gañanerías de la década Kubica estaba sano, salvo y con todos los miembros de su cuerpo unidos al tronco. Sin embargo ahora su mejor amiga es la pajita, cosa que no impedirá que comentemos su tremenda ostia, con josconcio a un Toro Rosso que estaba allí aparcado incluido, para completar la acrobacia con un giro lateral y un milagro de su santidad er papaaaar. Y encima se burlan de él poniendo "crash" en los videos de su accidente...

http://www.youtube.com/watch?v=MZqBbLyp6oo

9. Ahora el héroe es él

Primera edición del poligonero G.P. de Europa en Valencia y el héroe local, Fernando Alonso, venía absurdamente con aureola de aspirante a la victoria pese a su trastajo inmundo que a duras penas le permitió calificar 12º, cosas de la prensa deportiva española... El caso es que tres curvas duró el invento, lo que tardó Nakajima en sodomizar a Alonso dejándolo sin alerón trasero y provocando que unos pobres infelices abandonasen el circuito en la primera vuelta tras pagar 300 euros. Ah, que cerca estuve de ser uno de ellos, sólo que encima tragándome el pestiño de carrera que fue...

8. Michael Schumacher no puede controlar el coche (guiño guiño)

Era la primera vez en toda su vida que cogía la Rascasse, así que es comprensible que Michael Schumacher no pudiese controlar el coche a unos 50 km/h en la última vuelta de la sesión de calificación. Pobrecillo, que poca cancha se le da siendo un novato... En fin, que el siete veces campeón al más puro estilo mafioso decidió que ese era un buen sitio para joderle la vuelta a Alonso. Le falló la puesta en escena, una buena ostia a la salida del túnel siempre es más efectiva.

7. Raikkonen inventa las ruedas cuadradas

Tantos años de absurdas teorías sobre la necesaria redondez de los neumáticos y va Kimi Raikkonen y en un par de frenadas con el tacto propio de un borrico inventa unos neumáticos cuadrados. A una sola vuelta se quedó la ganar la carrera con ellos... Lo peor de todo es que el maldito cable de seguridad nos impidió ver cual hubiese sido el resultado de la fusión del neumático desprendido con la cabeza de Kimi. Seguro que algo nuevo salía de ahí, que Raikkonen estaba en plan inventor ese día...

6. Lewis stuck it in the wrong hole

Uno de los momentos visualmente más épicos de la historia. Ese semáforo en rojo, esos Raikkonen y Kubica parados frente a él y ese negroooorl acercándose inquietantemente por detrás... La sodomía era inevitable, y entonces sonó en nuestras mentes... Laaaaaaast nigth, uuuuuuu, I stuck it in the wrong hole...

5. ¿Bandera amarilla? Eeeeeso es sólo para acojonar...

Literalmente, tirar un fórmula 1 a la basura. Ese fue el resultado de la españolada de Alonso en Brasil 2003 cuando, más sabio que ninguno, decidió que eso de sacar bandera amarilla e incluso el Safety Car era una tontería de niños pijos y que no había motivo para levantar el pie en una de las curvas más rápidas y ciegas del mundial. La mítica ostia, adornada por un irónico drive through previo por ignorar banderas amarillas, y la bella estampa del podio con sólo dos pilotos fueron el bagaje de la era más macarra de Alonso.

4. Paaaaaare señor Raikkonen

Descerebrado, esa es la mejor palabra para definir el intento de doblaje que Kimi Raikkonen trató de efectuar sobre Scott Speed. Si triste es el intentar traspasar al Toro Rosso más triste es que tantas prisas para quitárselo del medio era que De la Rosa con su mismo coche estaba echándosele encima... Era la época más cazurra de Kimi y lo demostraba carrera tras carrera.

3. Tatatacháááááán ¡Ide!

Era su cuarta carrera en F1, le llovían palos por todos lados por ser incapaz de dar una vuelta sin darse una excursión por los exteriores pero, en esa primera curva del gran premio de Imola de 2006 Yuki Ide justificó con creces su contratación por parte del equipo Super Aguri. Un intento de adelantamiento totalmente absurdo que acabó haciendo catapulta sobre Albers y mandándolo a hacer acrobacias aéreas. Lástima que los de la FIA sean unos sosos y le quitasen la superlicencia justo después de la carrera. Vaya villarato.

2. Una manita...

Como hombre fuerte para el campeonato de la FIA llegó Massa a Silverstone en 2008, pero salió como onvre fuerte para el nuestro. Sus cinco trompos cinco bajo la lluvia inglesa logrando colocar su Ferrari en la última posición, hito solo igualado por el gran Badoer, y dejando que su gran rival por el título ganase doblándolo varias veces son un mito ya de las luchas por los títulos, aunque lo mejor fue la contumancia de Felipao, ya que en 2002 ya logró completar cinco trompos bajo la lluvia en Silverstone. Ya saben, la historia es cíclica.

1. Puzolanito y su obra maestra

Cosas véredes: pones "Hamilton china" en google y salen tías enseñando el bulla. En fin, poco que decir de esta onvrada mítica de la F1. Mr. Jamón no necesitaba más que acabar la carrera para ser campeón pero ahí estaba él para, cuando iba líder con ventaja, empezar a hacer el cipote hasta comerse los neumáticos y, en esa mítica entrada a boxes, besar la puzolana por la que siempre se le recordará. Ah, que poquito ha cambiado el animal de bellota desde entonces... Esperemos que siga así o que en todo caso cambie a mejor, es decir, a más gañán.

Y esto fue todo amijos, disfruten lo que buenamente puedan de este artículo, limpien su casa de vez en cuando y preparen sus apuestas, porque si, este año habrá liga gañana otra vez. That's entertainment, tará, tararararará...