Ah, llevábamos tiempo sin que la FIA apareciese en nuestras vidas, desde aquella magnífica y liberal suma que hicieron en el gran premio de Japón del año pasado. Y es que lo de este fin de semana, si bien no llega al humor explícito de lo de Suzuka, si que alcanza cuanto menos la sublimidad: lo de "te ponemos un Drive Through aún sabiendo que no vas a perder nada" es minucia al lado de lo de "os ponemos 5 segundos de sanción a todos y acabais igual, sólo que 5 segundos más tarde". Ante este despliegue de medios todos sabemos que lo justo sin duda hubiese sido abrir las puertas de las gradas y permitir a los aficionados manifestar libremente su opinión sobre el belísimo y enésimo tongo que hoy nos regalaron la tripleta FIA-McLaren-Mierda. Aunque hay que reconocer que uno de los momentos bellos de la carrera fue cuando Alonso esquiva la litrona de cerveza y Kobayashi aprovecha para cogerlo y pasarlo. Ah, cosas de que tu amado y tu odiado compartan superficie para competir. Así que, sin más demora, otorguemos los pocos pero merecidos puntos a los que así se lo ganaron. PILOTOS 1º Mark Webber
Evidentemente la primera posición más merecida de todo el año se la lleva él. Y es que su josconcio mítico con sodomía continuada de triple salto mortal y hostiado a 300 km/h sólo podía ir adherida de tirar el volante a tomar por culo, salir del coche e irse al motorhome a echarse una siesta, lo que viene a confirmar que Webber es el único macho de verdad de toda esa parrilla de afeminados con escrotos rasurados. 2º Nico Hulkenberg Vale, Alonso casi se lleva por delante la litrona, pero el increíble Hulk fue el afortunado que decidió alcoholizar su neumático trasero izquierdo y, de paso, abandonar una carrera más. El bajarse del coche, pegarle una patada a las protecciones de neumáticos e irse cojeando es sólo una licencia poética de tal artista minimalista. 3º Jarno Trulli Su toque con rotura de alerón en la primera curva le hizo no sólo pasarse 3 de las primeras 7 vueltas en boxes, sino que pudo arrastrarse durante el resto del gran premio incluso logrando ser doblado dos veces por los Hispania. Lamentabilísimo. 4º Bruno Senna Se comportó como un onvre no dejando que Hamilton lo doblase y peleando con Di Grassi en la misma cara del moreno, lástima que en una de sus pugnas por no dejarse doblar se rompiese el alerón delantero. 5º Heikki Kovalainen Sí, la mayor parte de culpa es del onvretón de Webber, pero no hay que obviar que el bueno de Heiki en previsión de que sería su única opción de chupar cámara cambió de trayectoria varias veces y frenó así como mil metros antes de lo debido. Un break test como pegcev manda. 6º Lewis Hamilton 
Sí, me jode tener que darle puntos hoy a este tipejo que representa todos los valores que debemos odiar, pero lo cierto es que hizo el cipote adelantando al Safety y recibió un drive through por ello, lo que aquí tiene premio. Ah, si hasta ganó esta liga el año pasado con un claro complot de la organización de esta noble y amañada competición. 7º Timo Glock Fue uno de los millones de sancionados que hubo en esta carrera, pero éste al menos fue original y se la clavaron por ignorar banderas azules, hábito que debería estar más extendido por la parrilla. Además su sanción fue de 20 segundos, como debe de ser, y lo que le permitió acabar por detrás del intratable Chandhok. 8º Pedro De la Rosa Bendito Of The Pink y su psicodrama. Para una vez que logra acabar y, lo que es más increíble aún, puntuar va y se salta el límite de tiempo con Safety Car en pista, con lo que le cae la que probablemente es la sanción más patética de la historia de la F1, 5 segundazos, suficientes por ser él para perder el punto y acabar 12º. 9º Sebastian Buemi Fue junto a Of The Pink el único en perder puesto por la terrible sanción de 5 segundos impuesta por la FIA, la perdió con Alonso, pero sin duda su dramatismo no es ni similar al de Nipon Ichi. El resto de sancionados ni siquiera merecen mención por sus patéticas penalizaciones. 10º Fernando Alonso 
Su "los aficionados han visto una carrera adulterada" es casi tan grande como el "el que cumple las normas es 9º y el que se las salta es 2º". Sí, parece que el Alonso bocazas ha vuelto, y ya teniamos ganas. Enloquecí cuando dijo al equipo lo de "sólo teníais que hacer una cosa en carrera, hacerlo bien" pero lamentablemente no era un palo al equipo sino al tramposillo moreno.
ESCUDERÍAS 1º Red Bull
Con lo tranquilos que estaban ellos cuando eran Jaguar y Alonso tenía que venir de Minardi para ponerle a punto los coches debido a la gañanería de sus pilotos... Ahora sin embargo sus pilotos hasta muestran competencia (excepto cuando ven la opción de volar literalmente o chocar entre ellos) y cuando los sacan de boxes a lo loco ni se chocan. Al menos les calló una multa de 10.000€ que fue acompañada de un pit stop de mierda con Webber antes del josconcio, con lo que se llevan la victoria del día de hoy. 2º Mercedes Y dicen que Brawn es el mejor estratega de la F1... Hacer parar a Schumacher cuando iba 3º con neumáticos duros es una estrategia que ni siquiera a los lumbreras de Sauber se les hubiera ocurrido (Kobayashi estaba en la misma situación pero un puesto por detrás). Lo de no saber que a la salida del pit lane el semáforo estará en rojo ya es tan simple como haber tenido cerrado los ojos mientras paraban los demás. 3º Virgin Un pit stop de mierda a Di Grassi, con el peor cambio de neumáticos que vi en mi vida incluido, le alzan hasta la tercera posición. ¿Campeona? Se va postulando al menos. 4º Williams La alarma general por la fumata blanca que salió del wrong hole de Hulk le auparán a la cuarta posición, lástima que la litrona les impidiese romper el motor del todo. Así que pasemos a las clasificaciones generales no sin comunicar que la comisión de comisarios que regula este blog está investigando un incidente entre el coche XY (Sutil) y el coche de los sueños (Badoer) acontecido en el gran premio de Valencia del año pasado y que podría otorgarle el campeonato a Sutil, además de reafirmar a Badoer como campeonísimo moral de la liga. Les recuerdo que Sutil se quedó sólo a un punto de Hamilton. Juzgen y opinen.http://www.youtube.com/watch?v=Q4jSulqs61o ¿Sutilgate? ¿complot en favor de Hamilton? La respuesta a ambas preguntas es: SÍ Clasificación de pilotos: 1º N. Hulkenberg, 74, 2º V. Petrov, 63, 3º L. Hamilton, 62, 4º B. Senna, 58, 5º M. Schumacher, 52, 6º M. Webber, 52, 7º J. Button, 48, 8º S. Buemi, 47, 9º J. Trulli, 46, 10º F. Alonso, 45, 11º K. Chandhok, 44, 12º K. Kobayashi, 36, 13º F. Massa, 34, 14º R. Kubica, 32, 15º S. Vettel, 30, 16º R. Barrichello, 30, 17º T. Glock, 28, 18º V. Liuzzi, 27, 19º J. Alguersuari, 22, 20º A. Sutil, 15, 21º H. Kovalainen, 14, 22º P. De la Rosa, 5, 23º N. Rosberg, 5, 24º L. Di Grassi, 2 Clasificación de equipos: 1º Virgin, 130, 2º Red Bull, 121, 3º Sauber, 103, 4º Hispania, 90, 5º McLaren, 70, 6º Lotus, 69, 7º Mercedes, 42, 8º Ferrari, 39, 9º Toro Rosso, 33, 10º Williams, 27, 11º Renault, 22, 12º Force Indian, 16
Ah, que útiles nos serán las fotos antiguas de Schumacher haciendo guarreridas por los circuitos. Y es que a Schumacher le recordarán de otras cerdadas como "he roto el coche pero me choco contra ti y digo que me lo has roto tu", "me choco contra ti y digo que me echaste tu a mi" o "jaaaaarl, que a Barrichello se le ha resbalao el pie del acelerador en la misma recta de meta". Parecerá sin embargo que en este 2010 había vuelto tranquilito a las pistas, pero nada más lejos de la realidad. En Montreal sacó todo su potencial destructivo, y por ello merece su primera victoria en nuestra liga. La primera de muchas esperemos.PILOTOS1º Michael SchumacherEl cerdaco por excelencia. Creo que solo tomó por el asfalto el 30% de la chicanes, en el resto simplemente atajó por el medio al estilo "que chicane ni chicane". Ah, parece ser que cuando él se moceaba no existían esas cosas. Pero si por algo está en esta primera posición es por sus marranadas que le reconcilian con la historia. Empezó cerrándole la puerta a Kubica y rompiéndole el alerón (mientras se saltaba una chicane, of course), después cuando su amigo Massa vino a adelantarlo lo encerró contra el muro y le rompió el alerón y, para terminar, cuando el bueno, e idolatrado por el director de este blog, de Vittantonio Liuzzi vino a adelantar a Schumi el muy puerco le cerró de todos los modos posibles (saltándose un par de chicanes, claro). Tras un par de choques el italiano logró lo imposible: pasar adelante y, encima, dejar a Schumi el coche dañado. Con lo que todas las puercadas, marranadas, guarreridas y cerdadas del Kaiser acabaron con una honrosísima primera posición fuera de puntos, es decir, 11º.2º Felipe Massa
Al fin una posición decente para el ganador de 2008. Su salida mágica en la que se empecinó en joderle la carrera a Liuzzi con una no doble ni triple sino cuádruple colisión con el pobre de Tonio ya entra de pleno en el top de salidas mágicas de Felipao, aunque sin igualar a aquella de Silverstone 2002. Finalmente remató su actuación con una brillante estrategia de hacer una parada en boxes cada tres vueltas para acabar rompiendo el alerón contra el cerdaco en las últimas, momento que aprovechó para pasar por ultima vez por su amado pit lane y, ya de paso, superar el límite de velocidad, con lo que le cayeron 20 segundos postcarrera.3º Vitaly Petrov
S
u salida ya es historia viva de la F1. La arrancada directo al césped (imitando a Massa en esa de 2002) fue mejorada con el brusco volantazo que, of course, debía acabar empotrado contra el sucesor natural de Carlos Sainz, Peter of The Pink. Semejante belleza sólo puede ser incrementada si pocos segundos después la FIA dice que "the car number 12 must be a Drive Through for jump start". Ah, saltarse la salida. Bendita eyaculación precoz. Aunque lo que definitivamente cierra el círculo es que minutos después le caiga otro Drive Through por provocar una colisión contra De La Rosa. Ah, se ganó 2 drive through en apenas 200 metros, onvres como este ya no se hacen. Lástima de la avería del Sauber, si no seguro que, como venganza, hubiese vuelto a chocar contra el pobre desdichado que trae por el camino de la amargura al calvicie.4º Vittantonio LiuzziPremio aunque sólo sea por estar en to los fregaos. Tras salir 5º decidió que mejor sería volver pronto a su sitio y se enganchó con Felipao en la primera curva trompeando y destrozando el morro. Ya en el final de carrera logró poner en su sitio al marrano con un choque que no sólo le permitió ganar la posición sino que permitió que su compañero también la ganase. Y, ojo al dato, no es la primera vez que Liuzzi pone en su sitio al Kaiser. En Australia 2006, Liuzzi con un Toro Rosso que disputaba su tercera carrera en Formula 1 le pegó una pasada a Schumacher con el Ferrari, inolvidable. Ah, por momentos como ese o como Sato con el Super Aguri pasando a Alonso con el McLaren nos gusta este show.5º Kamui Kobayashi
El rey del minimalismo. Hizo una salida excelente del 18º al 10º y cuando trataba de pasar al increíble Hulk decidió que su única forma de parecerse algún día a un campeón sería chocarse en su muro, y sin dudarlo se fue recto contra el muro de los campeones. Ah, la única pega es que en lugar de dejar ahí el coche y hacer que salga el Safety Car decidió llevarlo hasta boxes. Maldito gentleman...6º Robert KubicaA su ya mencionado duelo por la hierba con Schumacher hay que sumarle su entrada kamikace en boxes reventando el neumático a Sutil al cruzarse por delante suya. Ah, si hubiesen colisionado intuyo que estaríamos antes una de las sanciones más gordas de la historia. Aunque lo que redondeo su fin de semana es cuando en La Sexta le preguntaron "¿cuánto tiempo estuvo Juan Pablo II de Papa?" y respondió: "demasiado". Crack, así paga a quien le salvó.7º Nico HulkenbergSu frenada a la japonesa en la horquilla rompiéndose el alerón (muy parecida a la de su predecesor en el cargo, Nakajima, hace 2 años en ese mismo punto) fue redondeada con un Drive Through, uno de muchos, por saltarse la chicane sin ceder la posición (ah, si se apellidase Schumacher...). Al menos The Hulk fue otro de los que estuvo mas en boxes que en pista.8º Karun ChandhokSíííííííí, Chandhok es hispano cien por cien. Y es que cualquier hispano que se precie lo que debe de hacer cuando ve al vecino prosperar es, al menos, joderle en algo. Y este hispano, al ver a otro hispano como Alonso prosperando, decidió que al menos le jodería todo lo posible al dejarse doblar y le acabó haciendo perder la plaza con Button. Ah, esperemos que Chandhokan, usando este nombre de guerra, sea elegido nuevo presidente de Hispania. Este sí que daría tijeretazos.
9º Lewis Hamilton
Montó el show cual piloto de MotoGP tras hacer la pole y decidió sentarse en el coche mientras aun estaba en marcha y empujarlo después. Sí, hubiese sido más bello que se hubiese autoatropellado pero, al menos, se llevara estos puntitos por la celebración y por la multa de 10.000 dólares, u 8.000 euros como prefieran, impuesta por la FIA.10º Nico RosbergOptó por la prudencia en el cristo múltiple que se montó en la salida y eso le costó perder muchas posiciones hasta llegar al 16º. A partir de ahí desapareció y por ello sólo se llevará un puntito.ESCUDERÍAS1º VirginYo judgo lo que veo, y lo que vi en una imagen breve justo antes de irse a publicidad fue a un grupo de mecánicos trabajando en un coche de Virgin sin piloto en su lugar de parada. Y esa instantanea fue tan grande, tan bella y tan desconcertante a la vez que me obliga a darle la victoria absoluta a Virgin por surrealismo buñuelesco. Ah, espero que todo sea un complot internacional y los pilotos no existan, solo sean hologramas de sus cascos lo que se ve mientras conducen.2º Sauber
Sólo podíamos esperar algo grande de Sauber cuando, según Lobato "es un coche que no le van bien las rectas, los baches, las curvas lentas y los cambios de dirección". Ante ese panorama lo mejor que podían hacer los suizos con mucha diferencia es romper por enésima vez el motor de Of The Pink y dejar al coche en el estado que mejor funciona: parado.3º Hispania
Ya está bien. Una nueva rotura de caja de cambios de Chandhok que le quita toda opción de, cuanto menos, optar al podio. En carrera nuestro unicejo favorito hizo lo que pudo y remontó posiciones en una cabalgada monumental que le colocó incluso delante de Grassa con su Virgen. Eso sí, el sobrinísimo tuvo que abandonar por problemas mecánicos.4º Red BullAh, Red Bull mezclándose con las calamidades de Lotus, Virgin, Hispania y Sauber, algo bien deben de estar haciendo. En esta ocasion le cambiaron la caja de cambios a Webber haciéndole perder cinco puestos en parrilla, además de emplear una estrategia de mierda con él que le hizo pasar de poder optar a ganar a comerse una enorme hez en la 5º posición. Además hicieron un pit stop en cámara lenta a Vettel.5º LotusTanto parlotear de frenos y sólo fueron los de Trulli los que reventaron faltando casi 20 veultas para acabar.Y nada más, a continuación les dejaré con las puntuaciones no sin alabar el nuevo sistema de ruedas de prensa de la FIA, sin una mesa que impida ver a los pilotos tocándose los huevos mientras hablan. That's style.Clasificacion de pilotos: 1º V. Petrov, 63, 2º N. Hulkenberg, 56, 3º L. Hamilton, 54, 4º M. Schumacher, 52, 5º J. Button, 48, 6º B. Senna, 46, 7º S. Buemi, 45, 8º K. Chandhok, 44, 9º F. Alonso, 44, 10º K. Kobayashi, 36, 11º F. Massa, 34, 12º R. Kubica, 32, 13º J. Trulli, 31, 14º S. Vettel, 30, 15º R. Barrichello, 30, 16º M. Webber, 27, 17º V. Liuzzi, 27, 18º T. Glock, 22, 19º J. Alguersuari, 22, 20º A. Sutil, 15, 21º N. Rosberg, 5, 22º H. Kovalainen, 4, 23º L. Di Grassi, 2, 24º P. de la Rosa, 1Clasificacion de escuderias: 1º Virgin, 115, 2º Sauber, 103, 3º Red Bull, 96, 4º Hispania, 90, 5º McLaren, 70, 6º Lotus, 69, 7º Ferrari, 39, 8º Toro Rosso, 33, 9º Mercedes, 24, 10º Renault, 22, 11º Force Indian, 16, 12º Williams, 15http://www.forospyware.es/virus-spywares-otras-amenazas/1053-malware-del-doble-tilde.html
Ah, cuanto tiempo llevo insistiendo en la grandeza de esta categoría. Una mezcla perfecta de absolutos desconocidos, fracasados de MotoGP, fracasados en general y equipos cutrísimos (y con una estética más que cuestionable). Y es que nombres como Fonsi Nieto o Roberto Rolfo se mezclan con equipos como Aeroport de Castello-Ajo o JIR. Si si, esos son los nombres de los equipos, de verdad. Por ello enumeraremos los equipos y pilotos que participan en esta genial categoría para que vean las belleza del asunto. Maravilloso, magnífico, fabuloso...Aeroport de Castello-Ajo6 - Alex Debón. Nuestro ochentero favorito. Tras toda la vida corriendo con motos de corchopán heredó la moto de Lorenzo bicampeona en 250cc y lo más que logró fue un podio piojoso.Blusens-STX68 - Yonny Hernández. Yonny, Yonny, Yooooooonny. Eso es todo lo que puedo decir sobre este otro colombiano. 95 - Mashel Al Naimi. Ah, benditos qataríes y sus petrodólares.Cardion AB Motoracing17 - Karel Abraham. El fracasado tipo. Llevo nosecuantos siglos oyendo su nombre (cuando se cae, of course) pero aún no se como es su cara. Ni me importa.Caretta Technology Race Dept 25 - Alex Baldolini. Otro como el bíblico de antes. Sólo recuerdo oirle caer.Fimmco Speed Up 
2 - Gabor Talmacsi. El año pasado debutó en MotoGP a mitad de año y fue un Badoer de las motos. Lo mejor cuando le quitó en mundial a su compañero Kallio en KTM sobre la misma línea de meta. 29 - Andrea Iannone. Ah, bendito fracasado. Uno de los que saben que nunca tendrán nivel para MotoGP y se busca aquí las habichuelas.Forward Racing16 - Jules Cruzel. El gran gabacho es el número 1 del equipo de los aleros. Ah, y también del ranking de caídas. 71 - Claudio Corti. Claaaaaaaaro, y ahora voy yo y hablo del gallo Claudio. Como lo conozco...Gresini Racing Moto2 
24 - Toni Elías. Oh si, el líder del mundial. Fracasó en 250cc, fracasó en MotoGP y ahora todos rezamos porque repita en Moto2 61 - Vladimir Ivanov. Jajajaja, ¿acaso alguien no conoce a este gran ucraniano?Holyday Gym G22
10 - Fonsi Nieto. Sólo podía correr en un equipo llamado así. A los fracasos de Elías suma también otra categoría en la que fracasó: las Superbikes. 88 - Yannick Guerra. Si si, es español. El orgullo nacional.Interwetten Moriwaki Moto2 12 - Thomas Luthi. Ganó un mundial hace millones de siglos y desde entonces no volví a saber de él.Italtrans S.T.R. 39 - Robertino Pietri. Esto ya es coña eh, no puede ser serio... Al menos es venezolano. 44 - Roberto Rolfo. Yo al menos lo daba por muerto... Espero que pronto regresen también sus amigos en las batallas pasadas: Porto y Poggiali (bendito apellido).Jack & Jones by A.Banderas 
5 - Joan Olivé. En un equipo tan triste sólo podía estar este. El eterno último clasificado 9 - Kenny Noyes. Yuuuuuuuuuujuuuuuu, Iaaaaaaaajaaaaa, güaaaaaaaajaaa. Si, es el hijo del comentarista tipical yanqui de la 1.JIR Moto23 - Simone Corsi. Siempre estuvo por ahí alante y nunca ganó. Perfecto para Moto2 75 - Mattia Pasini. Lo que le faltaba a la categoría, un piloto manco. Su manillar especial nos hace muy felices.Mapfre Aspar Team 60 - Julián Simón. Un nombre con tanta autoridad y garrulismo como ese sólo podía correr aquí. 63 - Mike Di Meglio. Mike, tipical nombre americano pero para un gabacho. Fracasó allá por donde fue. Maquinza-SAG Team 
76 - Bernat Martínez. Ya corre cualquiera que haga un poco el cani los sábados por la noche con su moto.Marc VDS Racing Team
45 - Scott Redding. Oh, me acuerdo que decían que este si que apuntaba lejos. Pero ha caído en esta desgracia... Al menos lee. 55 - Héctor Faubel. Que crack. Perdió el mundial en su casa en Valencia. Aún así es el único año en el que ha mantenido la decencia dentro de su ineptitud.Matteoni CP Racing 52 - Lukas Pesek. Llamarse Lukas ya es un logro. Ser checo otro. Estar en esta categoría aún más. Sólo muchos años de mediocridad te abren las puertas MZ Racing Team 
8 - Anthony West. Siiiiiii, no sabía que este individuo también estaba aquí, aunque era su lugar natural. Recuerdo que corrió con chatarras varios años en MotoGP y era un acuaman.Racing Team Germany 41 - Arne Tode. El dios de la nada.RSM Team Scot 
15 - Alex De Angelis. El misileado en Le Mans. Es sanmarinés, sinónimo de poco éxito. 59 - Niccolo Canepa. Si, tiraron el presupuesto por la ventana para poder fichar a semejante rebotado de MotoGPTech 3 Racing 35 - Raffaele De Rosa. Otro de la dinastía de los Of Pink. Caer, su único destino. 72 - Yuki Takahashi. ¿Este pavo ganó un mundial hace poco no? O este o uno de su calaña fue. ¿Realmente a quien le importa? Pero el caso es que siempre hace falta un par de buenos japoneses en cualquier categoría que se precie.Technomag-CIP 
48 - Shoya Tomizawa. Otro japonés como pegcev manda. Fue el que organizó la caida general en Jerez. Cuando le debemos a Japón...77 - Dominique Aegerter. Creo que alguna vez oí pronunciar su nombre cuando caía. Diplomacia suiza total.Tenerife 40 Pons
40. Sergio Gadea. Mr Caídas. Siempre corrió en grandes equipos y nunca logró nada de nada. Por ello lo queremos aquí80. Axel Pons. Hijo del jefe, eso lo dice todo.Thai Honda PTT Singha SAG14. Ratthapark Wilairot. No me dirán que no es gracioso. Lo es su nombre, lo es su cara y lo es su bellísima nacionalidad, la tailandesa.Vector Kiefer Racing21. Vladimir Leonov. Un gran comunista. Quien lo conozca que le tire la primera piedra, por favor.Viessman Kiefer Racing65. Stefan Bradl. Alemán pura sangre. El primero que conozco desde aquel mítico Jenkner o algo así, que también debería estar aquí.WTR San Marino Team
53. Valentín Debise. El más conocido de su casaY con este y un bizquiocho hasta los domingos a las 12.15 para ver este show y soñar con estar en él algún día. Pronto volveremos con el G.P. de Montreal del que tanto espero. Ardan.
