G.P. Turquía. Algo pequeñito, algo muy bonito

Ah, que juguetona es la Fórmula 1. Cuando ya pensaba arrojarles a la cara los puntos a los pocos miserables que lo merecieron y dedicarme a hablar largo y tendido de la bellísima velada de Eurovisión surgió entre los pilotos el bello instinto homicida que tanto nos gusta. Los Sauber peleándose en las últimas vueltas, los McLaren tocándose en su lucha por la victoria y los Red Bull... comportándose como verdaderos onvres. De modo que no tendré más remedio que aparcar al gran de Jimmy Jump y dedicarle unos párrafos a la que, pese al instinto homicida, fue un gran peñazo de carrera.

PILOTOS

1º Sebastian Vettel

Seguramente el primer puesto más merecido del año por la mayor gañanería del año, y de muchos años. No recuerdo una evasión mental mayor desde que Hamilton no distinguió el rojo del verde en el semáforo de Canadá 2008. Y es que cuando arreciaba la lluvia y parecían inminentes las paradas en boxes el bueno de Vettel decidió que si alguien tenía que hacer cola en el pit lane no sería él, y vaya que si no lo fue... Le cogió el rebufo, la pasó por fuera y ¡pa que mirar si ya lo he pasao o no! Cerró la puerta a Webber, y por ende a su carrera, pero se las abrió de par en par en nuestro campeonato. Te queremos Vettel, te amamos.

2º Vitaly Petrov

Que crueldad. Haciendo la carrera de tu vida (en la octava posición, lo que ya es bastante triste) y en la última vuelta viene Alonso, que se había tocado los huevos a dos manos en el resto de vueltas, y te da la lata con el Ferrari. Claro, ante eso la única opción viable que vio Petrov fue la del comunismo ruso. Chocamos rueda con rueda y nos repartimos el 50% de probabilidades de pinchar un neumático. Y, of course, como buen ruso al pobre Vitaly le tocó ganar a la ruleta rusa, con lo que fue su neumático el que estalló llevándose con él la mejor carrera de Petrov ever. Pero el ruso no se dio por vencido y volvió a la pista para marcar la vuelta rápida en la última. Grande ruso.

3º Michael Schumacher

A lo Mónaco 2006 pero con más disimulo. Estaba 5º, posición que ni en sus sueños más húmedos había alcanzado antes, y decidió hacer un trompito en la curva 8, dejar el coche por ahí y dar por finalizada la calificación. Como debe de ser. Esperemos que en el próximo gran premio que le convenga dé, directamente, él el banderazo a cuadros.

4º Nico Hulkenberg

The Hulk es un expertísimo en las primeras vueltas. En la arrancada ya logró romperse el alerón y dejar fuera de combate a Buemi con un pinchazo. Realmente habría que calcular el caos que esta masa verde ha provocado en las primeras vueltas porque no debe de andar muy lejos del especialista en la modalidad, Kamui Kobayashi.

5º Sebastian Buemi

Realmente la realización no se dignó a ponernos la repetición del incidente asique, por pura estadísticas anteriores, supondré que fue el del alerón roto el que se cargó al del pinchazo. De cualquier modo Buemi merece puntitos aunque sólo sea por reincidir en ser víctima en las primeras vueltas. Al menos cuatro accidentes en la primera vuelta le recuerdo.

6º Mark Webber

Vale, la culpa fue de Vettel. Pero Mark también pudo echar un vistazo a lo que había a su izquierda por si acaso. Sin embargo obviamente que preferimos su descelebrada actuación para sembrar en caos entre el equipo. Ah, arde Red Bull, arde. Con alas y todo...

7º Fernando Alonso

Lo mismo de antes. Le cerró la puerta a Petrov tan en las narices que le acabó pillando los dedos. Vale, según mi sabia opinión es culpa de Petrov pero, no obstante, Alonso merece puntuar aunque sólo sea por pasear a un vertiginoso paso de tortuga su Ferrari durante todo el fin de semana. That's style Fernando, o ganas o te arrastras.

8º Lewis Hamilton

Ha pasado de ser Duncan a ser Furioso D. Con sus nuevos pendientes y su perilla de malote del insti Lewis se convierte en un mierda total y absoluto. Ah, si al menos hubiese sacado de pista a Button cuando se adelantaron... Cuanto tiene que aprender de Vettel.

9º Jenson Button

Su duelo con Hamilton bajo las gotitas de lluvia casi acaba en imitación de Red Bull, pero finalmente el toque fue en vano.

10º Kamui Kobayashi

Un crack de la desactualización. Cuando Buemi venía a desdoblarse en la última vuelta el bueno de Kamui, creyendo que luchaba por posición, le cerró la puerta como si le fuese la vida en ello. Lo mejor es que una vez Buemi lo adelantó el crack del sol naciente se dedicó a meterle el coche tratando de pasarlo (doblarlo) otra vez. Ah, casi le acaba costando ese último puntito.

ESCUDERIAS

1º Red Bull

Lo merecen. Primero porque una vez más dejan ir una carrera en la que son superiores. Sin las cagadas del equipo/pilotos podrían haber ganado, tranquilamente, todas las carreras disputadas. Pero mucho mejor es, en esta ocasión, no dar órdenes de equipos (ni siquiera la mínima de "no os choqueis entre vosotros, fistros). Asique 25 puntazos para Red Bull por animar una carrera que pasaría a la historia por aburrida entre las aburridas.

2º Lotus

Doble abandono por problemas mecánicos de sus dos coches. Fueron los primeros en abandonar (y fue bien pasada la mitad de la carrera, lo que habla de la emoción del GP) y por animar un poquitín la carrera acabarán segundos. Lo mejor como metieron en boxes a Heikki después de ver a Trulli fuera. Que rajaos.

3º Hispania

Una vez más fallos mecánicos y adios a la carrera de Chandhok. Ah, y también los tuvo Senna, aunque ese nos importa menos. Lograron hacer una carrera épica ya que ¡Senna llegó a rodar 18º! Todo un logro para el Hispania ir por delante de los Vírgenes, de Buemi, de Hulk y de los cadáveres de los Lotus. Un pequeñito paso para Hispania, un gran salto para Jimmy Jump.

4º McLaren

También permitieron la guerra entre sus pilotos, aunque con su suerte y nuestra desgracia de que no hubo colisión. Eso si, el pit stop dramático de The Shit perdiendo la posición con Vettel es lo que más puntos le reportará. Ah, lástima de ese no toque en su duelo.

5º Virgin

Lograron cambiarle el motor a Di Grassi sólo 1 minuto antes de que se diese la salida, de modo que Luca II salió desde boxes y sobre la bocina. Y tal suspense se recompensa.

Y ahora lo que más esperan y lo que más les decepciona semana tras semana:

¿Donde hizo el gañán Raikkonen durante este tiempo?

Concretamente fue Portugal el lugar elegido. Si, lo se, en Portugal a poco que des un par de vueltecitas de campana o bien acabas en España o bien, mucho más recomendable, en el Atlántico. Sin embargo cualquier conductor pacense, como yo lo soy, podrá atestiguarles que no es nada fácil conducir entre portugueses. De modo que Kimi Raikkonen debe estar contento con haber acabado décimo a más de 10 horitas del ganador, un fulano llamado Ogier. Ah, y nuestro querido Sorderas acabó en el podio. El futuro de Hispania, sin duda.

Así que pasemos a las clasificaciones de equipos y pilotos que se ajustan aún más no sin antes recordar el momento más mítico, delante del de Red Bull incluso, del fin de semana. Épica de la música mundial. No se si es más negativo para la canción la irrupción de "Llimi Llam" o el patético personaje que aparece por detrás imitando al Coloccini que estaba cantando semejante memez. Gocenlo, esto es historia.
http://www.youtube.com/watch?v=fdBLCT7bVCs

Y, además, insistiré en que se replanteen de una santa vez crear una competición similar a eso que llaman Moto2. Y sino miren como se resuelven allí las pequeñas rencillas entre pilotos.
http://www.youtube.com/watch?v=RegC32Uzd3c

Clasificación pilotos: 1º L. Hamilton, 52, 2º N. Hulkenberg, 50, 3º J. Button, 48, 4º V. Petrov, 48, 5º B. Senna, 46, 6º S. Buemi, 45, 7º F. Alonso, 44, 8º Chandhok, 40, 9º J. Trulli, 31, 10º S. Vettel, 30, 11º R. Barrichello, 30, 12º M. Webber, 27, 13º M. Schumacher, 27, 14º K. Kobayashi, 26, 15º R. Kubica, 24, 16º T. Glock, 22, 17º J. Alguersuari, 22, 18º F. Massa, 16, 19º V. Liuzzi, 15, 20º A. Sutil, 15, 21º H. Kovalainen, 4, 22º N. Rosberg, 4, 23º L. Di Grassi, 2, 24º P. De la Rosa, 1

Clasificación equipos: 1º Virgin, 90, 2º Red Bull, 86, 3º Sauber, 85, 4º Hispania, 78, 5º McLaren, 70, 6º Lotus, 59, 7º Ferrari, 39, 8º Toro Rosso, 33, 9º Mercedes, 24, 10º Renault, 22, 11º Force India, 16, 12º Williams, 15

G.P. Mónaco 2010. Jugándose el entrecejo

Debo reconocerlo, me ha sorprendido esta edición del GP de Mónaco. Y es que, aunque bien es cierto que en las últimas cinco carreras en Mónaco sólo habían salido cuatro Safety Car (y porque la de 2008 fue bajo lluvia) hay que reconocer que el gran premio de 2010 ha sido bastante interesante, sin llegar a ser el mejor del año. Ha habido cuatro Safety Car, a cada cuál más bello y emotivo (sin duda el mejor fue cuando lo sacaron porque se aburrían y le echaron las culpas a las alcantarillas) y ante eso la única discusión posible es si Marca usó potosó para aumentar el paquete de Clemente vestido de Superman o si es todo natural. Lo único cierto es que, una vez más, todos fueron a por el pobre Chandhok impidiéndole dar un recital entre los muros monegascos. Hasta volantes le tiraron a su paso... Pero eso lo veremos en nuestra clasificación, sin duda la que más difícil de decidir, ya que hay cuatro o cinco pilotos que bien merecen ser los ganadores.

PILOTOS

1º Jarno Trulli

Lo reconozco, por una vez he dejado al lado mi tiranía habitual y he tenido que asesorarme para decidir quien merece ser el ganador de este gran premio. Cuatro grandes candidatos había, y el director de tan preciado blog simplemente sabía decir que "empate técnico" era la solución. Por supuesto no estaba dispuesto a aceptar tal burocracia y decidí que, de toda la vida, un intento de homicidio era más grave que todo lo demás. De modo que Jarno por intentar ganar la patética batalla de los carritos del helao (Lotus, Virgin e Hispania) intentando adelantar en la Rascasse y acabar por volarle la tapa de los sesos al bueno de Chandhok se lleva la primera posición de tan ajustada carrera.

2º Nico Hulkenberg

No tenía previsto ponerlo tan arriba, pero opiniones cruzadas me hicieron ceder y colocarlo en segunda posición. Y es que, realmente, su mágico inicio de carrera bien lo merece. Plano general de la parrilla y, de repente, ¡oh pegcev santo, Hulk no sabemos muy bien porque pero está el último! Si amigos, salir el 11º y hacer tal cagada en la vuelta de calentamiento es algo que sólo podía ir acompañado de una cosa: un accidente en el túnel a 300 km/h destrozando el coche y provocando el primer Safety Car. Ah, si hasta los comisarios pusieron de su parte levantando el coche a pulso...

3º Rubens Barrichello

La experiencia es un grado para lograr buenos resultados en el campeonato de la FIA, la senilidad lo es para lograrlos en nuestra liga. Y eso es precisamente lo que tiene el bueno de Rubinho una senicilidad que le hace que, después de fostiarse en un accidrenthe en el que le daremos fifty-fifty de culpas a equipo y pilotos en la zona más rápida del circuito provocando el segundo Safety (Williams si que sabe fostiarse), arroje el volante a la trazada por la que, of course, pasaba su uniceja majestuosidad con su chatarra hispánica. Sí, también se podría podría considerar como intento de homicidio, pero, además de carecer de espectacularidad, yo personalmente se lo perdono todo a alguien con tales tetas caidas.

4º Fernando Alonso

Nunca un cuarto clasificado mereció más ganar. Y es que lo de destrozar el coche en Mónaco justo antes de correr lo verdaderamente serio no es algo que haya inventado Alonso (sino que le pregunten a Hakkinen, que se cargó el coche cinco minutos antes de empezar la qualy...) pero quizá por ello le da aún más contundencia a su acto. Y es que lo de hacer el cipote en los libres del jueves está muy bien, pero cargarse el coche justo antes de la qualy con un golpe seco y en el ángulo exacto para destrozar el chasis es algo que merece puntuar y con creces. Pero lo que hace definitivo que merezca ganar es que tras una estrategia sublime (y muy recurrida por mi en la PS3) y remontar hasta la sexta posición decidió no quedarse ahí, y hacer picar a Schumacher aunque sólo sea para que lo sancionasen y así poder al menos rememorar tiempos mejores.

5º Timo Glock

Probablemente chocó contra las barreras, eso no nos lo pusieron. Of course, era muuuuucho más interesante ver como hacía el ridículo intentando llevar a boxes un coche sin suspensión, lo que le hacía ir de lado en las rectas. Una imagen que gran chanza provocó en el director de este nuestro blog, aunque debido a su grave enfermedad sólo unas vueltas después lo olvidó.

6º Vitaly Petrov

Que raro se hace que los seis primeros estén ahí por fostiarse, y no por minucias cualesquiera. Pero si, así es. Y es que el gran ruso logró pegarse un porrazo sin mucha importancia pero suficiente para dejar las traseras del coche hechas polvo en plena Q2 y sembrando el caos entre el resto de participantes. Ah, que pocos oradores tuvo Santa Devota este año. Arrepentidos los quiere el señor...

7º Michael Schumacher

Ah, bendita sea la combinacion Rascasse/Schumacher/FIA. Otra vez, como en aquel mítico año 2006, Schumacher sancionado por un incidente con Alonso en la Rascasse. Y es que, reitero, que el senilismo es un grado para nuestro campeonato. Y cosas como el "oh cielos, pegcev santo, llevo 20 años corriendo pero había olvidado que no se puede adelantar con Safety Car" parece que no cuelan entre los comisarios de la FIA, sobretodo si uno de los comisarios es el piloto al que sacaste de la pista en la última carrera de 1994 para ganar tu primer mundial. Que rencoroso este Hill...
http://www.youtube.com/watch?v=dfby7GaMXmo

8º Heikki Kovalainen

En una calificación en la que el pánico reinaba porque, por alguna extraña razón, los equipos "grandes" se hicieron popó y pensaron que era poco menos que imposible dar una vuelta limpia con tanta chatarra lenta en pista el bueno de Heikki decidió que, ni corto ni perezoso, lo mejor para aumentar el pánico sería hacer dos trompos en la misma vuelta, a cada cual más camicace. El último dando la vuelta en plena Loews fue un tanto... peliagudo digamos.

9º Jaime Alguersuari

Parece ser que algún inconveniente tuvo, aunque no sabría decir exactamente cual ya que mi TDT (maldito invento de Satán) se cortó justo en ese momento y el estimado director del blog sólo atinó a decirme que "hizo un trompo paí". De modo que lo consideraré como salida de pista estándar y le daré un par de puntitos. Ah, por cierto, no todo lo de la TDT es negativo. Hubo un momento en que Lobato dijo: "A ver si Kubica tiene la cabeza lo suficientemente caliente como para meterle a Vettel el..." y en ese momento se fue el TDT. Juuuusto a tiempo, pensé.

10º Mark Webber

Vale, ganó la carrera facilmente e hizo un gran fin de semana. Pero sobrepasó los límites de velocidad y eso se paga, concretamente con 2.200€. Además, decidió tirarse al agua ganso (Ganso, solución a todos los problemas merengues) para festejar su victoria.

EQUIPOS

1º Sauber

¡Cuanto y cuantos amamos a este equipo! Y es que volver a hacer que Peter Of The Pink abandone un gran premio por problemas hidráulicos es algo tan dulce para mi vista y tan cruel para él que probablemente acabe llorando a la voz de ya. Incluso no es descartable que Lobezno se deje la melena para poder tirarse de los pelos. Además, a Kamui Kobayashi también se le rompió el coche, pero que más da, este no es español, así que le parta un rayo.

2º McLaren

Sólo una proeza continuada como la de Sauber podía arrebatarles la victoria. Y es que parece que los de Woking se han puesto las pilas y han contratado a alguien que desempeñe la función de "el tuercas" de Renault. Y ese es ¡"EL TAPAS"!. El mismo que se dejó una tapa dentro del coche impidiendo que éste se refrigerase y haciendo que explotase el motor en la vuelta 2. Que bella su actuación, esperemos un aumento ya en su nómina.

3º Williams

Según se ve en las imagenes Rubens sufrió un reventón antes de chocar, además de que el mismo tetascaidas dijo que la dirección de su coche estaba tocada tras el primer pit stop. De modo que culparemos a Williams y así de paso puntuamos la más que probable bronca que Head y Williams le han debido echar a Barrichello por tirar el volante. Con lo ratas que son no me extrañaría que le obligen a Rubens a pagar uno nuevo con el sudor de sus tetas.

4º Mercedes GP

Apelaron la sanción a Schumacher aún siendo ilegal que le quiten la sanción, sus dos coches se molestaron en calificación y además hicieron un cagadón en el pit stop de Rosberg en Barcelona que olvidé puntuar en el artículo anterior. Toda esta suma de factores los coloca cuartos con plena justicia.

5º Lotus

Su pecado únicamente fue hacer el abandono de Kovalainen a poco del final (simultáneo al de Senna). Sin embargo rodar toda la carrera por detrás del Hispania, y acabar casi en tragedia, les regala la quinta plaza.

6º Hispania

Por fin un fin de semana sin cagadas en el coche de Chandhok y el indio volador bien que lo recompensó con una carrera brillante en la que enlazó vuelta rápida tras vuelta rápida (como bien se puede ver en la foto de abajo) hasta que Trulli acabó con todas sus opciones de, cuanto menos, un podio en Montecarlo. Eso si, con Senna se portaron y le hicieron abandonar.

7º Virgin GP

Problemas mecánicos y abandono de Luca Di Grassi, el onvre que según Alonso "parecía que se estaba jugando el mundial cuando le atacaba". Ah, malditos pilotos por no dejarse adelantar... Flojito el papel de los vírgenes líderes del campeonato.

8º Renault

Un gran fin de semana para ellos sólo empañado por el abandono de Petrov a 4 ó 5 vueltas del final. Minucia que algún puntito les dará.

Así que pasemos a las clasificaciones no sin antes agradecer a Vicisitud y Sordidez (http://vicisitudysordidez.blogspot.com/) (blog que debería ser la Biblia/Corán/Camasutra de cada uno de ustedes) no sólo por aguantar nuestros plagios baratos sino por, en ocasiones, hasta leernos y ¡felicitarnos!
Además debiera recomendarles un par de lugares que visitar: el primero un blog un tanto serio pero con sus toques ácidos que apunta lejos pese a que acaba de empezar Estas cosas suelen pasar... (http://estascosassuelenpasar.blogspot.com/) y el segundo simplemente porque muy probablemente sea lo mejor que puedan encontrar en internet desayunen pescado, onvres. http://breadfish.co.uk/

Clasificación de pilotos: 1º L. Hamilton, 48, 2º J. Button, 46, 3º B. Senna, 46, 4º K. Chandhok, 40, 5º N. Hulkenberg, 38, 6º F. Alonso, 38, 7º S. Buemi, 35, 8º J. Trulli, 31, 9º R. Barrichello, 30, 10º V. Petrov, 30, 11º K. Kobayashi, 25, 12º R. Kubica, 24, 13º T. Glock, 22, 14º J. Alguersuari, 22, 15º M. Webber, 19, 16º F. Massa, 16, 17º V. Liuzzi, 15, 18º S. Vettel, 15, 19º A. Sutil, 15, 20º M. Schumacher, 12, 21º H. Kovalainen, 4, 22º N. Rosberg, 4, 23º L. Di Grassi, 2, 24º P. De la Rosa, 1

Clasificación de escuderías: 1º Sauber, 85, 2º Virgin, 80, 3º Hispania, 63, 4º Red Bull, 61, 5º McLaren, 58, 6º Lotus, 41, 7º Ferrari, 39, 8º Toro Rosso, 33, 9º Mercedes, 24, 10º Renault, 22, 11º Force India, 16, 12º Williams, 15

Y ahora pasaremos con lo más interesante de todo, el duelo fraticida entre cuatro "personas" que osaron apostar por unos pilotos y equipos (o algunos ni eso) y que estarán preocupados por saber como van en esta liga (aunque es muy probable que todos sean la misma persona).
De momento:
Roberto (yo): 305 puntos
Rigo: 235
"El Chiva": 235 (que duro estar empatado contigo mismo)
"Sergio": 82 (con dos huevos y sin escuderías)

G.P. Hispania 2010. Mientras más gañán es el malo, mejor es la peli.

Lo sé, si existiese una liga de patrocinadores Vodafone habría ganado, de calle, ya el campeonato. Y es que ver como un patrocinador se mete con su mayor representante a nivel mundial es algo jamás visto. Como ver a Nike metiéndose con C3PO (o CR9 para los fachoides que habitan el Bernabeu) o a Repsol metiéndose con Pedrosa ( el pobrecito, con lo bien que cae...). Sin duda hay muchos puntos que repartir en una carrera que, sin ser espectacular, ha deparado bastantes sordideces. Pero pocas cosas comparables a este magistral anuncio en el que tras oirse violines de suspense funesto aparece el casco amarillo dentro de la flecha de plata para que a continuación se lea: "mientras mejor es el malo, mejor es la peli". Semejante insulto para con su piloto no sé si debe puntuar al pobre y oscuro desgraciado o al equipo, pero viendo como se desarrolló la carrera es obvio que es el equipo quien quiere liquidar al rey de las puzolanas.
Aunque en esta carrera no ha sido Vodafone el único patrocinador ignomioso, noooo lo ha sido... Pero, de momento, pasemos a las puntuaciones.

Pilotos

1º Sebastian Buemi

Jugón. Primero logró destrozar la carrera de De la Rosa en apenas 100 metros pinchándole la rueda y cargándose su propio alerón. A punto a estado Buemi de ser quien le saque esas lagrimillas que tan cerca tiene al pobre Peter, y por supuesto, al calvoroto. Que si ya le tiene puesta de por sí la cruz por ser compañero del antiunicejos de Alguersuari, ahora aún más. Además después tuvo otro incidente con Trulli que no llegué a percatar pero por el cual le pusieron un Drive Through que me congratula, aunque no tanto como al pelado, que casi se pajea en la cabina. Definitivamente excelente el narizudo suizo.

2º Bruno Senna

Como lograr dejarse fuera de juego a las primeras de cambio. En cuanto el sobrinísimo intuyó algo de lucha por delante decidió que mejor es prevenir que curar e irse él solito directo contra las barreras en la 1º vuelta. Si señor, eso si que es dejar claro que con él no cuenten para acabar en casa. Ah, que acertado estuvo Ayrton Senna cuando dijo "si creen que yo soy bueno espérense a ver a mi sobrino". Sólo le faltó añadir "que no será capaz de ganarle ni a un pobre y unicejo indio".

3º Sebastian Vettel

Win or crash, esa es su filosofía. Y ,una vez más, le toca el crash. Parece que, ausente Kimi, este otro sórdido desafortunado está dispuesto a ocupar su lugar. Hoy condujo como un animal tratando primero de alcanzar a Webber y después a Hamilton hasta que sus frenos no aguantaron más. De nuevo una carrera en que su coche es muy superior acaba con el bueno de Sebastian perdiendo puntos. Cada vez se le va más el mundial... y se le acerca más nuestro campeonato. Enhorabuena Seb.

4º Robert Kubica

Si señor, esto es un piloto solidario. Pasaron las dos primeras curvas y viendo que Kobayashi las había pasado aprovechó que estaba a su izquierda para tratar de volver a dejarlo fuera de carrera y que no rompiese su bella racha de 9,5% de vueltas completadas. Sin embargo el que vino de los SUNS nacientes (toma pulla) logró seguir adelante y acabar la carrera. Pobre Kamui, que decepcionado estará.

5º Karun Chandhok

Eso si que es tener estilo a la hora de dejarse doblar. Romperle el alerón al gañán de Massa después de haber dejado pasar a los otros dos del grupo (Button y Schumi) es un acto de discriminación hacia los retrasados tan elogiable como deleznable es el que tuvo Alguersuari con él, cuando le rompió el alerón delantero obligándole a adelantar. ¡Racismo! Pero no contra los indios, sino contra los unicejos. Por cierto, aquí teneis al padre de Chandhok recibiendo una bronca...

6º Jaime Alguersuari

Se llevó por delante a Chandhok cuando lo doblaba provocandose una salida de pista y rompiendo el alerón del indio. Sé que no debería alentar semejante racismo, pero ver a un catalán evitando que Hispania acabe la carrera en España... Es demasiado bueno para mi. Además el Drive Through poco importó, ya que no perdió ni una posición. Que listo este Alguersuari.

7º Felipe Massa

Grande Felipao. No sólo sigue constante en sus 6 décimas de diferencia por vuelta con respecto a Alonso, sino que encima meterle el coche a Chandhok con aires de superioridad. Claro, su excelencia uniceja no tuvo más remedio que cerrarle la puerta y romperle el alerón. Bien hecho Karun, la próxima el muelleado este se lo pensará dos veces...

8º Vitaly Petrov

Se cargó el coche en los libres del sábado obligando al equipo a cambiarle la caja de cambios y, de este modo, perder 5 posiciones en la parrilla de salida. Después lo redondeó con una carrerita ignomiosa en la que apenas apareció. Esperemos que pronto empiece a darle al vodka.

9º Luca di Grassi

Al fin puntos para Luca II. Y es que cuando Hamilton salía de boxes en paralelo a Vettel al grande de Luca no se le ocurrió más que dejarse doblar parándose en mitad del carril de boxes obligando a Hamilton a casi embestir a Vettel para acabar, únicamente, echándolo fuera de la pista y sin provocar el Safety Car que tanto pediamos.

10º Pedro De la Rosa

Merece este puntito aunque sólo sea por la penita tan tremenda que nos da. Sí, cuando empiece a soltar lagrimillas sus puntuaciones de multiplicarán, pero, de momento, su mala pata, sus lloriqueos y, aún mejor, los del limosidín, le otorgan este mísero puntito.

Equipos

1º McLaren

Que grandes que son estos tipos, de verdad. Ya no sólo porque hasta sus propios patrocinadores se meten con ellos, sino que además son de esos que no sólo tropiezan 2 veces con la misma piedra, sino que lo hacen 3, 4, 5... y las que sean necesarias. Su implosión (espero que controlada, cuál WTC) de la rueda se asemeja muy sospechosamente a la que ya tuvo Hamilton en Europa 2007 (sí, la mítica carrera de Winkerholck) y Kovalainen en España 2008. Esperemos que esto se repita mucho más de aquí a final de temporada y, a ser posible, en lugares de aún mayor velocidad punta.

2º Red Bull

Un nuevo doblete fácil a la mierda por un nuevo fallo mecánico. Estos si que son unos Bulls y no los de Jordan. Esta vez fue el problema de frenos el que reventó las opciones de Vettel y casi me da a mi la gloria de acertar la porra. Ah, Webber, Alonso y Schumacher dije que subirían al podio. Maldita sea mi fe en el Kaiser...

3º Sauber

Vale, esta vez no rompieron el coche, pero en un fin de semana en el que el rey de España agoniza mientras le estirpan un tumor/quiste/feto/loquesea a ellos no se les ocurrió más que ponerle esta publicidad al coche y hacerse fotos tan sórdidas como la que pueden contemplan. Eso si que es tener estilo.

4º Lotus

Ni siquiera consiguieron hacer que Kovalainen pudiese dar la vuelta de calentamiento dejándolo tirado en la parrilla y teniéndolo que empujarlo hasta boxes para retirarse. Realmente triste, y son los mejores de los novatos...

5º Virgin

Sanción de 5 puestos para cada una de sus vírgenes majestades por no informar a la FIA de que iban a modificar la caja de cambios. Parece que el chico de los recados no hizo bien su trabajo. Además siguen sin ser capaces de diseñar un depósito que les permita llegar a meta con ambos coches. Pobres, sólo llevan 2 meses de competición. Para colmo tienen como piloto de pruebas a esta cosa.

6º Ferrari

¡Les acusaron de publicidad subliminal por llegar un código de barras en el lateral! Ahora lo han quitado y, yo al menos, tengo muchas menos ganas de alistarme en la marina. Además les cayó un multón de 20.000 eurazos por soltar a Alonso justo cuando pasaba Rosberg por ahí. Lástima que no chocaran. Al menos calmaron a Alonso para que no volviese a eyacular precozmente como en China, maniobra perfectamente explicada aquí por el diario Mierda, digo Marca... (prestar especial atención a cuando CR aparece en mitad de la parrilla para chutar un libre directo mientras Alonso se salta la salida, lamentable)

7º Hispania

Otra vez la misma historia. Cambian la caja de cambios de Chandhok antes de la carrera, les sancionan con 5 puestos en parrilla y vuelan con ello todas las opciones de pole y victoria de cabo a cabo. Ah, ¿donde estaría el unicejo sin las cagadas de su equipo? Quien sabe...


Y ahora con lo que todos llevan semanas soñando.

¿Dónde hizo el gañán Raikkonen durante este tiempo?

En su casa. Esa es la respuesta técnica y precisa. Y es que esta semana Raikkonen, harto de paises musulmanes donde no se podía beber alcohol ha decidido ausentarse al rally de Nueva Zelanda, probablemente para hacer un macrobotellón en su casa (o en la rotonda de Montijo mejor). Oficialmente Citröen dice que no participa por los altos costes del desplazamiento (vamos, que no van a perder dinero para que el gañán este les destroce el coche en la otra punta del mundo). Aunque lo que si sabemos es a que se dedicó Kimi en su macrobotellón.

Así que pasemos a las clasificaciones definitivas sugiriendo que la F1 se plantee algo como la llamada "Moto 2" en motociclismo. Una categoría donde equipos cutres y pilotos fracasados luchen fraticidamente por decidir quien es el más penoso de todos. Ah, imaginan a Fisichella, Badoer, Barrichello, Coulthard, Gené, De La Rosa, Zonta, Panis, Pizzonia... Ah, sería una parrilla mágica. Sólo hay que ver como son la mayoría de curvas en eso que llaman "Moto 2" (especial atención a cuando Toni Elías echa a correr para evitar ser arrollado y cae de nuevo).
http://www.youtube.com/watch?v=LnRw4vJ-Asw

Clasificación de pilotos: 1º L. Hamilton, 48, 2º J. Button, 46, 3º B. Senna, 46, 4º K. Chandhok, 40, 5º S. Buemi, 35, 6º F. Alonso, 26, 7º K. Kobayashi, 25, 8º R. Kubica, 24, 9º V. Petrov, 22, 10º N. Hulkernberg, 20, 11º J. Alguersuari, 20, 12º M. Webber, 18, 13º F. Massa, 16, 14º V. Liuzzi, 15, 15º S. Vettel, 15, 16º R. Barrichello, 15, 17º A. Sutil, 15, 18º T. Glock, 12, 19º J. Trulli, 6, 20º M. Schumacher, 6, 21º N. Rosberg, 4, 22º Di Grassi, 2, 23º De la Rosa, 1

Clasificación de escuderías: 1º Virgin, 74, 2º Red Bull, 61, 3º Sauber, 60, 4º Hispania, 55, 5º McLaren, 40, 6º Ferrari, 39, 7º Toro Rosso, 33, 8º Lotus, 31, 9º Renault, 18, 10º Force Indian, 16, 11º Mercedes, 12


A continuación un breve homenaje a los que nos dejaron en estas 3 semanas.

Juan Antonio Samaranch. Murió de viejo mientras cantaba el "cara al sol"


Ángel Cristo. Fallo cardiorespiratorio, es lo que tiene dejar de respirar.


El fútbol. Tras el cerrojazo de Mourinho en el Camp Nou consumando una final Bayern-Inter


Juan Carlos de Borbón. Uis, se me escapó