G.P. China. El dedo acusador

Lo reconozco, hasta el último momento estuve pensando si poner "El dedo acusador" o "Jump Start" (o Jaap Stam, para los amante de los chistes malos). Sea como fuere, lo que es indiscutible es que el momentazo que culmina la vieja atletización de Alonso le dará, lógicamente, la victoria que tanto merece. Y es que saltarse la salida es una gañanería y estupidez tan grande que me entran ganas de hacer solamente el artículo hablando de ello. Ah, siempre fui un amante de los que salen antes de tiempo, para ellos es el mundo. Con su escapada en la salida de hoy Fernando se une a otros eyaculadores precoces míticos como Sato o Fisichella. Asique desagranemos ya el carrerón de Shangai y coloquemos a cada uno en su sitio.

PILOTOS

1º Fernando Alonso

Sublime. A su ya mencionada precocidad en la salida hay que unirle el cipotismo de su adelantamiento a Massa en la mítica curva de "sanganchao" entrando a boxes y echando a muellín a la puzolana original. Realmente espectacular hoy Alonso, me entran incluso ganas de darle el doble de puntos, pero no lo haré. Iba a decir que ojalá Alonso se supere a si mismo con una gañanería aún mayor pero, bien pensando, no creo que haya una gañanería mayor. Bueno si, saltarse la salida de la vuelta de calentamiento.

2ª Lewis Hamilton


El sheriff del viejo oeste ha vuelto. Su entrada en boxes estilo "por donde me da la puta gana" no es menos bella que su segunda entrada en boxes adelantando a Vettel en la mismísima "sanganchao". Sin embargo en momentos como su salida de boxes en paralelo a Vettel y tratando de adelantar por el carril lento del pit lane para acabar perdiendo la posición que había ganado en la entrada de boxes es una lástima que no se pueda pausar la carrera para que el piloto descuartice a sus mecánicos tal y como desean. Pero entre parada y parada Hamilton estuvo de vez en cuando en pista, suficiente como para echar a Webber en la última curva con Safety Car. Absolutamente genial. El circuito de China parecía la ciudad sin ley (sólo para Hamilton, of course. Para los demás está prohibido hasta salir antes de tiempo...). Esperemos que la próxima vez Hamilton lleve directamente una escopeta y dispare a las ruedas de los rivales cuando y como le convenga.

3º Vitantonio Liuzzi

En una carrera normal su strike en la salida le hubiese sobrado para ganar tranquilamente. El desliz por frenar descuadrado y la colisión con Buemi y Kobayashi (que debe de haber dado como mucho 3 vueltas en lo que llevamos de año) además de provocar el Safety Car y la huida como buen cobarde de Hulkenberg, lle da la una posición de podio al bueno de Tonio, que parece que se va animando después de empezar el año de un soso que hasta puntuaba...

4º Jaime Alguersuari

Hubo momentos en los que pensé "I want to believe" cuando llegué a plantearme en serio la posibilidad de que Alguersuari ¡ganara la carrera! Por supuesto para Jaime es infinitamente mejor estrenarse en este nuestro campeonato para demostrar que su debut fulgurante en la temporada pasada no fue fruto de la casualidad. Envestir a Senna rompiendo el alerón cuando tenía los puntos a tiro y destrozar todos los neumáticos que le pusieron en apenas unas vueltas (hizo 6 paradas) le coronan como showman de las carreras. Y por mucho tiempo.

5º Felipe Massa

Su mejor carrera en lluvia. Logró incluso acabar en los puntos y sin ser doblado. Mítica actuación para él. Ser adelantando por Alonso en "sanganchao" no fue su mejor actuación allí, ya que en la anterior parada fuese a visitar el mítico santuario de puzolanito, aunque lamentablemente no "senganchó", eso sólo está al alcance de los más grandes y oscuros gañanes. Aparte, tuvo un par de salidas de pista, una cuando rodaba solo y otra cuando luchaba con Schumacher (que prácticamente es rodar solo también).

6º Bruno Senna

Definitivamente se va a consagrar como el más garrulo de toda Hispania. Romperle el alerón a ese maldito catalán de Alguersuari es el mayor gesto de hispaniolidad que podía hacer. Vaya forma de meterse a la afición en el bolsillo. Esperemos que la próxima vez se salte la salida como buen hispaniol o, mejor aún, que directamente no se pare tras la vuelta de calentamiento.

7º Jenson Button

Tuvo una salidita de pista cuando lideraba la carrera al final, pero su grandeza reside en el frenazo brutal que pegó cuando se iba el segundo Safety Car. El sandwich mixto que preparó con esa frenada fue más bien un coctel que explotó cuando se relanzó la carrera, e incluso antes, cuando el sheriff más oscuro de la ciudad echó a Webber.

8º Nico Rosberg

Refrenda mi idea de que no es un piloto campeón sino que es, como mucho, un gran lamedor de anos (sin llegar a ser un Massa). Cuando iba líder y optaba a ganar la carrera se salió de pista dejándole la carrera hecha a un verdadero campeón como nuestro amigo J&B. Al menos Nicolasín cazará algún punto en nuestra liga.

9º Vitaly Petrov

Poquito a poco el bueno del ruso va sumando puntos en nuestra liga. En esta ocasión un trompo que casi causa el pifostio múltiple con Alonso y Vettel. Aunque sin duda lo más bello de cuando Petrov la caga es ver a esa dama de hierro que tiene por representante mirarlo con cara de desprecio. Esperemos que algún día tire de látigo. Ah, menos mal que no es tan meapilas como su compañero de equipo y no lamenta las muertes de los fachas homófobos polacos esos.

10º Karun Chandhok

Vale, sólo hizo un trompo de nada cuando Schumacher le doblaba. Pero protagonizar una noticia tan surrealista como la de la foto tiene que conllevar, cuasi obligatoriamente, algún puntito para Su Unicejidad.

ESCUDERÍAS

1º Toro Rosso Ferrari

Que genios. Ese nuevo estilo de suspensiones que probaron el viernes debería ser plagiado por todos. El perfecto y coordinado ballet de las ruedas del Toro Rosso de Buemi hará que tengamos que hacer una excepción y darle a Toro Rosso la primera posición pese a ser por algo de los libres. Lástima que no fuesen fieles a su filosofía y mantuvieran las suspensiones en carrera. Ya saben, son las ruedas, saltarinas...

2º Virgin Racing

En esta carrera todos han sacado lo mejor de sí mismos y gañanerías que en circunstancias normales sobrarían para ganar la carrera se han quedado en segunda o incluso tercera posición. Y es que lo de los vírgenes fue grandísimo. Hacen una estrategia arriesgada poniendo neumáticos intermedios cuando todos llevaban secos, la tensión estaba en el ambiente, Glock apretaba los dientes ante la histórica oportunidad de hacer algo decente, se apagan las luces y ¡voila! ¡El coche de Glock tiene los gatos puestos y está levantado! Ante tal gañanería insuperable sus virginidades no tuvieron más remedio que retirarse sin que nadie le prestara el mayor interés. ¿O acaso alguien se dio cuenta de que no estaban? Pues eso, doble avería y gañanería con el gato. Sólo les faltó dejarle el gato también para la carrera.

3º Sauber Ferrari

¡Viva! Otro motor roto por los amigos suizos. Y se supone que sólo pueden usar 8 en toda la temporada... Esperemos que rompan motor en todas las carreras para desesperación del calvorota, que hoy casi se inmola cuando vio a Peter Of The Pink humeante de nuevo cuando rodaba quinto. Esperemos que Sauber no mejore su fiabilidad y consiga convertir a Kobayashi en el piloto con menos vueltas en la historia de un mundial. De momento el bueno de Kamui sólo ha pasado por meta en 20 de las 210 vueltas que se han dado. That's style.

4º Hispania Racing

Sí, llevaban unas carreras discretitos, pero en ésta aunque lamentablemente acabaron con los dos coches no pudieron seguir sin problemas y rompieron la caja de cambio de Chandhokán antes de empezar la calificación, lo que provocó una sanción de 5 puestos para con el unicejo que sin duda lastraron todas sus opciones de hacer la pole para continuarla con una aplastante victoria. Lástima.

Y ahora lo que todos esperaban.

¿Dónde hizo el gañán Raikkonen durante este tiempo?

Lamentablemente, no es él.

Hurt, de Johnny Cash. Es la canción que deben buscar y oir para leer esta sección. Y es que Kimi Raikkonen volvió a puntuar y esta vez acabando 5ª en el rally de Turquía, otro país islámico sin alcohol. Aunque, a fuerza de ser sinceros, el grande de Kimi logró acabar a 6 horas y 44 minutos del ganador (Loeb, of course) y perdiendo media minuto cada 10 kilómetros. Esperemos que pronto regrese a la fórmula 1 y algún día logre acabar también a casi 7 horas del ganador. Bueno no, que se acaban los helados...

Así que pasemos a las clasificaciones generales de pilotos y escuderías en las que, tras la carrera de hoy, arrasaría sin lugar a dudas el bueno y alopécico de Antonio Lobezno si es que pudiese puntuar. A su ya habitual rigor e imparcialidad se le unieron comentarios técnicos tan preciso como "guau, guau, guau", "tooooma, toma, toooma" "ay ay ay ay ay ay" o "caaaaaaramba". El día que aprenda a hablar ya será...

Clasificación de pilotos: 1º L. Hamilton, 48, 2º J. Button, 46, 3º K. Chandhok, 30, 4º B. Senna, 28, 5º F. Alonso, 26, 6º K. Kobayashi, 25, 7º N. Hulkenberg, 20, 8º M. Webber, 18, 9º V. Petrov, 18, 10º V. Liuzzi, 15, 11º A. Sutil, 15, 12º R. Barrichello, 15, 13º T. Glock, 12, 14º J. Alguersuari, 12, 15º R. Kubica, 12, 16º F. Massa, 10, 17º S. Buemi, 10, 18º J. Trulli, 6, 19º M. Schumacher, 6, 20º N. Rosberg, 4

Clasificación de escuderías: 1º Virgin, 64, 2º Hispania, 49, 3º Sauber, 45, 4º Red Bull, 43, 5º Toro Rosso, 33, 6º Ferrari, 31, 7º Lotus, 19, 8º Renault, 18, 9º Force Indian, 16, 10º McLaren, 15, 11º Mercedes, 12

Ranking de lugares más absurdos de los E.E.U.U. (ya bastantes absurdos de por sí).

Si, solo por resarcirme por mi tan criticado artículo del GP de Malasia del que tanto me enorgullezco he decidido jugarme la vida ante los espías americanos y azotarles duramente. No, no me meteré ni con su política (que podría) ni con su sociedad (que podría) ni siquiera con su cultura (que debería). Me meteré con algo que sin duda aporta más sordidez y, a la vez, risas: las leyes. De modo que haremos una clasificación con los veinte estados/ciudades/condados/lo que coño sea más patéticos, absurdos y estúpidos de los E.E.U.U. (y la elección será muuuuy difícil, porque hay tanto donde elegir...)

20. Virginia Oeste

Comencmos por Virginia, que lamentablemente no tiene nada que ver con Virgin, o al menos eso creemos... Si, ocupa el lugar número 20, pero si esperan algo flojito por ello vayan olvidándose. Porque... sabían que en Virginia Oeste hay una ley que dice: "Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs. ". Vaya discriminación para los bichos con más de 40 lbs. no poder disfrutar del jugoso falo de un cateto pistolero del oeste americano. Aunque sin duda no es ni mucho menos la ley más absurda del estado, puesto que, textualmente, "está prohibido tener una bañera en casa, debe estar en el jardín". Nada más que añadir...

19. Washington

Si, los capitalinos no se libran de nuestro ranking. Si bien tienen normas bastante absurdas pero con algo de lógica como la de "es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies de largo (para los que no dominen las medidas yankees 6 pies es lo que mido yo, es decir, 1,80metros)" o "Es ilegal pintar a topos la bandera americana". Sin embargo las normas que definitivamente consagran a Washington como lugar absurdo por excelencia son tres. La primera reza lo siguiente: "Es ilegal fingir que tus padres son ricos", aunque bueno, siendo E.E.U.U realmente lo que me extraña es que no sea ilegal no fingirlo. La segunda sin embargo supera todos los límites de la onvría. Ojo, la ley cita así: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad". Si, cual absurdo número de Gila con el teléfono, si usted va a entrar en la capital con intención de, por ejemplo, atacar el Pentágono con antrax antes debe telefonear al jefe de policía, bueno, sólo si entra en moto...
Aunque lo que definitivamente corona a Washington como lugar sórdido es esta ley: "es ilegal montar un caballo feo". Cualquier palabra sobra.

18. California

Para los sórdidos más conocida como "Californication", para los muy sórdido y frikis de Terminator como "Schwarzeneggerland". Cosas como "Está prohibido disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena" pasan desapercibidas al lado de leyes tan sublimes como "Se garantiza por ley la luz solar" o "una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público". Sin embargo la gran ley de California, estado de la gran Los Ángeles, es la siguiente: "Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora". Que injusto, con lo bello que sería ver coches sin control a 100 km/h por las autopistas californianas... aunque bueno, sé lo que piensan, si el conductor es, por ejemplo, Badoer el coche tiene aún menos control que sin conductor. Al menos ya sabemos que "El coche fantástico" no se grabó en California.

17. Arizona

Ah, el estado de mis amados Phoenix Suns. Obviamente no podían quedar fuera de la lista. Puedo entender cosas como "la pena por cortar un captus es de 25 años en prisión" o como "es ilegal cazar camellos", sin embargo una opresión sexual tan grande como "es ilegal tener más de 2 consoladores en casa" no puede ser más que censurada por mi. Si Arizona está tan arriba en la lista no es por inspirar la peli "El nabo de Arizona" (que también) sino por leyes tan cómicas como "es ilegal rechazar una vaso de agua que te ofrezcan" (esperemos que también se extienda a las bebidas alcoholicas) o como la insuperable "las mulas no pueden dormir en la bañera". Es que si, camas dignas para las mulas ya. A la bañera irá tu puta madre. Es la rebelión de las mulas
http://www.youtube.com/watch?v=XqaRPaJH82o

16. Nueva York

Si, la capital del mundo, la ciudad más cosmopolita, las más bella, la más... bueno, al menos no es la más absurda, pero si la decimosexta. Tan elitista y fashion es Nueva York que "está prohibido que los hombres no lleven chaqueta y pantalón que vayan a juego". Sin embargo para leyes absurdas encontraremos "es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto". Todo un peligro público, andar hacia atrás mientras hay un concierto, a la hoguera mandaba yo a todos eso rebeldes sin causa. Pero no, esto no es todo. Ya que en Nueva York "Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión". Ah, otra cosa es que sea por instinto homicida. La de "No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo" es una clara discriminación para los retrasados domingueros que tanto abundan en la Gran Manzana. Sin embargo la ley definitiva es la que reza que: "La pena por saltar de un edificio es la muerte". Espero que el sistema consista en un oficial que retrasa su o bien su cadáver o bien su cuerpo agonizante.

15. Pennsylvania

Amigos del surrealismo, bienvenidos a Pennsylvania. Si bien la primera de las leyes parece más cortesía de la SGAE que del surrealismo "está prohibido cantar en la ducha", las siguientes en la escala (que no las mejores) ya rozan el surrealismo supremo "Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo" o "un cura no puede casar a una pareja si intuye que uno de los dos está borracho". Sin embargo las tres últimas leyes son inclasificables en la escala surrealista, cualquiera de las tres vale por si misma para proclamar a cualquiera como estado absurdo por antonomasia ya que en Pennsylvania (no, no es donde crían a los pen drive, o penes para un servidor) "Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes". Ley sin duda hecha para fomentar la pesca entre los ancianos. Además va contra la ley de Pennsylvania "disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda". Salvo que sea contra el cura, añadiría yo... Aunque para acabar mi preferida "va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención". Sólo añadir algo: plop.

14. Arkansas

Arcadas, para los que tienen aún un humor infantil (saludos Llimi). Lugar de una ley que más que graciosa es deleznable "Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes", conociendo E.E.U.U. seguramente cada mes te pondrán un sello en un cupón, cangeable por un instrumento para apalear aún mejor, of course. Sin embargo demuestran que también tienen su corazoncito sórdido con cosas como "El sexo oral se considera sodomía" o "Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera". Aunque claramente la ley que aupa tan alto a este estado es la que manda lo siguiente: "Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock". Espero que cuando eso pase se quemen a los meteorólogos en una hoguera.

13. Dakota del Sur

Esa coletilla, del sur... Cuanta grandeza aporta a los Estados Unidos. En el sur es donde los E.E.U.U.dienses se crecen. Si bien la primera ley sólo es simpática y, of course, absurda "Está prohibido dormir en una fábrica de queso" la segunda y última de su patéticas leyes dicta que... ¡"Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles"! Ah, que lástima que USF1 no entrase en F1 y fichase a Chandhock. Sino las reuniones de equipo a poco que el ligón de Karun (ya verán porque lo digo, ya) se llevase a algún familiar serían tan bellas...

12. Alaska

No, no por estar geográficamente aislados del resto son menos que los demás. El estado polar, donde prima la naturaleza no podía más que aportarnos dos grandísimas leyes relacionadas con ella. Ya que si lamentable es lo de "está permitido disparar a un oso, pero no despertarle para sacarle una foto" lo de "Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano" supera todos los límites de la cordura humana. Si, continuen, traten de pensar el porque de esta ley. Yo, personalmente, sólo encuentro la embriaguez de los políticos que la propulsaron (mayor de la habitual, me refiero).


11. Oklahoma

Absurdas normas de higiene como "Es ilegal ir a dormir con botas" o "Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona" se convierten en lógicas al lado de cosas como "va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título". Todos sabemos que el trabajo de supervisor de abridores de botellas de soda será el destino final de Pellegrini (y aún así seguirá teniendo la culpa de todos los males del mundo). Pero si ante algo debemos descubrirnos es ante esto: En Oklahoma... ¡"es ilegal poner caras feas a un perro"! Sin duda un lugar mejor donde vivir Oklahoma, sobretodo para los perros...

10. Indiana

La favorita para muchos (para muchos frikis matemáticos, of course). Pero sólo porque en Indiana "Pi es igual a 4 y no a 3,14..." no iba a ganar. Normas como "está prohibido esnifar pegamento", "llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas" o "las licorerías no pueden vender leche" sin duda posicionan arriba a Indiana, aunque lo que definitivamente le da consistencia es que "no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa". Sólo espero que sea transporte ilegal de mercancías cual lo de pegarle cinco patadas a una lata en Los Simpson. Lo sé, todo esto no es suficiente para estar décimos, pero cuando uno se entera de que en Indiana "los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo" no tiene más remedio que decir chapeau y evitar Indiana en verano.

9. Louisiana

Para los sentimentales "te pueden detener por hacer una falsa promesa" (ya sabemos que lo de Louisiana no viene por Luis Figo). Sin embargo lo que nos gusta a nosotros los sobrehumanos son cosas como "la pena por robar un cocodrilo es de 10 años" o "no se puede disparar un láser sobre un policía". Menos mal que no dice nada de cañones láser. Cosas como "morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado" puede ser comprensible si la dentadura postiza se la arrancaste previamente a otro tipo pero cosas como "no se puede salir de un avión que está en vuelo" (que se lo digan al ex-presidente a la vez que facha polaco y a todos sus secuaces) o como "es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua" son absolutamente incomprensibles para cualquier neuronado. Ya saben, disparar agua no, disparar balas... ¡claro que si!
Arma de destrucción masiva confiscada en una redada

8. Utah

"Es ilegal no beber leche". Eso es lo más lógico de la legislación mormona. A partir de ahí sólo hay una majadería tras otra. Leyes como "Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas" o "Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia". En mi opinión sólo esto ya es suficiente para justificar la octava posición de los mormones, pero sin embargo aún tienen que aportar que "Es ilegal causar una catástrofe" o la más grande de todas: "Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar". Que gran país ese...

7. Atlanta

Sólo una ley sórdida tiene esta pseudociudad que muchos reducen, con acierto, a un aeropuerto y una fábrica de Coca Cola. Quizá muchos discrepen con su séptima posición pero su única ley es tan grande que no tuve más remedio que auparlos hasta aquí. Y es que en Atlanta "va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola". That's class. Espero que algún día un rebelde ate un jirafa a una boca de incendio, si es que las hay en ese ciudad fantasma.

6. Carolina del Sur

Si amigos, vuelve el sur. Ese lugar mágico de los Estados Unidos y del Mundo. Pero, este lugar concretamente es aún más mágico que el resto. Normas absurdas como "No se pueden vender instrumentos musicales en domingo", "se debe obtener un permiso especial para lanzar un misil" o "el sexo oral está prohibido" no son nada, absolutamente nada, al lado de lo que viene ahora. Lo más parecido a una película de Buñuel. Y es que en Carolina del Sur...¡"Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo"! Como diría el comentarista de las motos en TVE, "yiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaa". Pero no, esto no queda aquí, ya que en Carolina del Sur "Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo". Y para que quede claro que estamos en el salvaje oeste (aunque en el grandioso sur) "Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios". Aunque, definitivamente el golpe de gracia final de Carolina del Sur reside en que "Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar". That's style, my friend. Condenar todo tu vida por acortar unos segundos la de otro.

5. Texas

No podía faltar en nuestra lista. Un lugar en el que nació y se alojó la familia Bush no tenía más remedio que estar en nuestra lista, y muy arriba. Y es que aunque "es ilegal poseer unas tenazas" no es ni mucho menos lo más triste de este conjunto de ranchos al que llaman Texas. Cosas como "Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces" o como "Es ilegal ordeñar la vaca de otro" sólo son la punta del iceberg texano, el cuya base están algo tan grande y puntilloso como "Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel". Dios, no comprendo como alguien no puede gozar tras leer eso. Pero este blog se llama "Gañanería y garrulismo", y por lo tanto una compleja encrucijada legal como esta "cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido" debe de ser venerada por todos los partícipes de este blog.

4. Idaho

Vale, puedo aceptar esto como forma de fomentar el mercado "Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso" pero lo de "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente" es una nueva encrucijada que merece que Idaho se meta arriba. Pero no tan arriba para ser cuartos... Para ser cuartos tienes que tener una ley que diga "No se puede pescar montado en camello". Si señor, sin dejar ni un resquicio legal.

3. Florida

Conocidos por todos como "el pito de América" por su posición geográfica, no es recomendable tomarse sus leyes por el pito del sereno, ya que "La condena por robar caballos es la muerte en la horca". Pero quitando esta violencia (que sería más violenta pero más bella a la vez si quitásemos la única "h" que hay en la frase) el resto de leyes son absolutamente esquisitas. Normas machistas, por así llamar a estas majaderías, como "Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería" o "Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos" se alternan con sordideces como "La única posición legal para el coito es la del misionero" o con esquisiteces como "No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves". Sin embargo, la ley estrella de Florida es, sin duda, la que reza que "Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo". Eso, si el elefante no aplasta el parquímetro antes, cosa muy probable.

2. Minnesota

Ah, Minnesota. Los amantes de la NBA ya sabrán lo patética que puede llegar a ser esta ciudad (pobre Ricky Rubio). Sólo dos leyes ignominiosas tiene Minnesota, pero lo suficiente para ser segundos. Si bien la primera no es demasiado estrambótica (comparado con otras, por supuesto) "Es ilegal dormir desnudo" la segunda es una imagen tan gloriosa de imaginar que sólo una épica muy grande, como la que vendrá a continuación, lo puede superar. Y es que en Minnesota "No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza". Por favor, señores leyentes. Les invito a todos a que intenten hacerlo. La imagen tanto del individuo como del policía deteniéndolo quiero verla. Pagaré lo que sea.

1. Kentucky

Ah, el desierto puro. La tierra del gran sórdido de Nicky Hayden (versión motociclística de Jenson Button). Y es que Kentucky acoge leyes tan grandes como "cada persona debe bañarse al menos una vez al año". Espero que esta más que ley fuese indirecta a algún congresista marrano que por allí pululase. También copian leyes de otros estados como "es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo". Leyes del montón como "Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial" son sólo un preludio de las grandezas que la seguirán. "Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia". ¡Toma ya! Golpe bajo a la Iglesia, que probablemente como cena de Navidad ingiriesen un par de lagartijas. Ahora ya sólo deboran niños... Sin embargo la imagen sórdida por excelencia de Kentucky es esta "cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad". Ah, algún día imagino a la abejas entrando en el estado con certificado médico en mano... los sueños, sueños son. Sin embargo esto no acaba aquí, ya que la ley definitiva, la suprema, la que me mata y a todos debiera matar. La ley que debería rejir el mundo es la que dicta que... "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". No hay palabras. Por favor, yeguas en traje de baño en los aeropuertos de Kentucky, ¡YA!
http://www.youtube.com/watch?v=H8aXCTJAQDA
Yeguas power

Con esto lo dejamos, espero que este macroartículo haya valido para aullentar el hodrendo pero orgulloso artículo del G.P. de Malasia. Enhorabuena a los ganadores y lo sentimos por los que no entraron en la lista. Sin duda lo merecieron, pero no todos podían estar.

Y para acabar diremos que la miniclasificación de la lija fantástica marcha con mi liderazgo en la clasificación, mientras que Trigo es 2º, "el Chiva" (trigo) es 3º y Sergio (trigo again) es 4º gracias a su brutal valentía. Gracias a todos, volveremos pronto.

G.P. Malasia 2010. Rieguen los circuitos, onvres.

Ah, que hubiese sido de este gran premio sin las mecánicas... Desde luego por parte de los pilotos su mayor esfuerzo fue buscar una buena excusa a su gañanería al bajarse del coche. Fíjense si estuvieron sosos los pilotos que hasta Kimi Raikkonen en el Rally de Jordania lejos de agonizar en una cuneta como deberie hacer consiguió hasta puntuar. Un asco vamos. Asique vayamos sin más a la entrega de los pocos puntos que estos indecentes "buenos conductores" merecen.

PILOTOS


1º Jenson Button

Parece que estar en McLaren ha animado al sosainas este. Su trompo plagado de psicodrama en la qualy cuando ya estaba clasificado para la Q2 es, además de un bella imitación del sanganchao, una gran forma de mostrar como se puede perder facilmente la oportunidad de marcharse en solitario en el liderato del mundial. Y para más belleza casi desencadena en un atropello múltiple su bella acción, pero eso ya fue responsabilidad de otro...

2º Lewis Hamilton

Doblete de McLaren. Vale que en la carrera remontó hasta las sexta posición, pero si se quedó fuera en la Q1 no fue totalmente culpa del equipo, ya que el bueno de Lewis se marcó un trompito en la última curva cuando SI venía en tiempos de pasar el corte. Gran solidaridad la del oscuro para con sus rivales de Ferrari. Su serpenteo cipótico cuando Petrov le iba a volver a adelantar por segunda vez definitivamente lo coloca, además de como enchufado de la FIA, como segundo clasificado de nuestra carrera.

3º Rubens Barrichello

Logró calar el coche en la arrancada sembrando el caos entre sus perseguidores. Y Rubens ya comienza a ser un habitual en estos hábitos. Esperemos que a partir de ahora se le asigne la pole position en cada carrera. Ya saben, cuando más adelante logre calar el coche más opciones de sodomía a ciegas hay. Lamentablemente en Malasia todos lo esquivaron.

4º Timo Glock

Fue el único que puso algo de acción en la carrera, aunque fuese en las últimas posiciones, llevándose por delante al Lotus de Trulli en un intento de adelantamiento varios pasos más allá de lo descabellado.

5º Bruno Senna

Al final va a resultar que el gañán de Hispania es Senna... Volvió a quedar por detrás de Chandhokan (muy discreto en este GP) y para colmo logró imitar a Button quedando su coche enganchado en la puzolana en la Q1 (obviamente, ya que ver un Hispania en una Q2 sería tan improbable que no se me ocurre algo con tan escasa probabilidad como para compararlo).

6º Vitaly Petrov

Su gañanería este gran premio sólo consistió en una leve salida de pista mientras diluviaba durante la Q1, sin embargo el extra de casi atropellar a los comisarios que trataban de empujar al McLaren de Button le hace merecedor de estos buenos puntitos.

7º Jarno Trulli

Vale, Glock se lo llevó por delante y le dejó en coche dañado, pero aún así ser el primer piloto de la historia en ser adelantado por un Hispania (y encima por los dos) merece al menos algún puntito.

ESCUDERIAS

1º FerrariNo creo que nadie se sorprenda. Y es que la táctica de reducir una sesión de 20 minutos a sólo 4 es algo tan grande como propio de italianos (eso del gol en el último minuto siempre les ha gustado...). Afortunadamente semejante actuación de "macarra temerario" también la suelen mantener bajo la lluvia lo que, en ocasiones nos depara imagenes tan bellas como los dos coches de Ferrari fuera de la Q1 por detrás de Lotus y Virgin aunque, eso si, por delante de la poderosa Hispania. Lo sacar a Alonso ya en carrera sin embrague, caja de cambios ni motor sólo es una muestra más de que desean con todas sus ganas este campeonato. Espero que en la próxima carrera además salga sin volante.

2º Sauber Ferrari

Como abandonar una carrera de F1 media hora antes de empezarla. No, no fue tan grande como la actuación de Otto Stuppacher cuando cogió el avión de vuelta a casa antes de empezar la carrera pero casi. Y es que romper el motor en la vuelta de formación de parrilla es algo que lamentar ya que de haber aguantado ese motor habría ardido en plena salida y dos coches parados ya sería... De cualquier modo parece que el que supervisó el motor de Peter Of The Pink
se pasó después a echarle un vistazo al de Kobayashi, que también rompió en las primeras vueltas. Esperemos que justo antes viniese de echarle un ojo a la mecanica de Alonso...

3º McLaren Mercedes

Vale, también la cagaron sacando a sus coches tarde a pista, pero aún así los gañanes de la historia son los pilotos ya que sin sus errores ambos habrían pasado con facilidad la Q1 y probablemente ahora liderarían ambos mundiales.

4º Mercedes GP

¡Han fichado al tuercas! Esa parece ser la noticia, ya que a Michael Schumacher se le desprendió una tuercas en plena carrera cuando rodaba 6º (todos sabemos que acabaría llegando al podio, maldita sea). Pero claro, pobre mecánico, sólo tuvo todo el tiempo del mundo para colocarle bien la tuerca antes de la carrera...

5º Virgin Cosworth GP

Sus vírgenes majestades lograron de nuevo putear al pobre Di Grassi impidiéndole salir en la Q1 justo hasta que comenzó a diluviar, momento en que decidieron si era un onvre de pelo en pecho sacándolo a correr. En carrera milagrosamente ¡acabaron!, eso si, dando las últimas vueltas muy muuuuuy despacio para no quedarse sin combustible...

6º Renault

Rompieron el motor de Petrov, logrando que la potente Cosworth se mostrase como motorista más fiable por delante de Renault, Mercedes y Ferrari. Todo un logro. Si están sexto es porque postcarrera protestaron ante Charlie Waiting por la "dudosa" maniobra de Hamilton con Petrov.

7º Force Indian Mercedes

Y he aquí la rotura de un motor Mercedes, en este caso el del Force Indian de Tonio Liuzzi cuando luchaba por algún puntito después de dos carreras seguidas lográndolo.

Y ahora lo que todos esperaban, aunque esta vez estará algo descafeinado.

¿Donde hizo el gañán Raikkonen durante este tiempo?

Jordania fue el desafortunado país que lo acogió. Pero la maldita religión nos volvió a fastidiar, en Jordania el alcohol está prohibido. De modo que el abstemio Kimi logró no sólo acabar el rally sino que hacerlo en los puntos (octava posición). Esperemos que pronto vuelvan los países de fiestas y borracheras y Kimi puede volver a sus borrosas volteretas laterales que tanto le gustan.

Asique vayamos pues con las clasificaciones sólo recordando algo a esos españoles disgustados por la carrera: ¿Qué esperaban? Con Carlos Sainz presente lo raro es que Alguersuari haya puntuado. Que De la Rosa abandone media hora antes de empezar o que Alonso caiga en Q1 y rompa el embrague, la caja de cambios y el motor en la carrera es lo lógico con semejante cenizo comentándolo.

Clasificación de pilotos: 1º J. Button, 40, 2º L. Hamilton, 30, 3º K. Chandhock, 29, 4º K. Kobayashi, 25, 5º N. Hulkenberg, 20, 6º B. Senna, 20, 7º M. Webber, 18, 8º V. Petrov, 16, 9º A. Sutil, 15, 10º R. Barrichello, 15, 11º T. Glock, 12, 12º R. Kubica, 12, 13º S. Buemi, 10, 14º M. Schumacher, 6, 15º J. Trulli, 6, 16º F. Alonso, 1

Clasificación de escuderías: 1º Virgin GP, 46, 2º Red Bull Racing, 43, 3º Hispania Racing, 37, 4º Ferrari, 31, 5º Suaber, 30, 6º Lotus, 19, 7º Renault, 18, 8º Force Indian, 16, 9º McLaren, 15, 10º Mercedes GP, 12, 11º Toro Rosso, 8