G.P. Australia. ¡Albert Park circuito único del campeonato YA!

Cada vez lo tengo más claro, el mundial de Fórmula 1 debería reducirse a correr en Spa, Albert Park, Suzuka y Montreal. Circuitos donde el espectáculo año tras año está cuasi asegurado. Afortunadamente hoy no tenemos que lamentar una carrera tostón en un circuito Tilke y pudimos ver un gran premio espectacular, como todos los disputados en este circuito. ¿Cosas que lamentar? Especialmente una, Chandock logró acabar la carrera y, lo peor, sin ni siquiera hacer el ridículo. En pleno auge de los fanáticos de "Chandockan" (veáse la foto que encabeza el artículo) está correcta carrera por su parte sólo logrará nuestra decepción para con su uniceja persona. Pero no dramaticemos, en ausencia del garrulismo de su uniceja señoría tuvimos una importante serie de josconcios... y contra peces gordos. De modo que, ayá vamos.

1º Kamui Kobayashi (nunca lograré escribir bien su apellido a la primera)

¡Grande! Maldita sea, todos deberiamos aprender de Kamui. Si ves que dificilmente logres controlar el coche y evitar el abandono, ¡deje que el pánico fluya por sus venas y se apodere de su cuerpo! ¡¡Gire el volante, SI, en dirección al muro que está a tu lado!! ¡¡¡ No titubees, choca y llévate a todos por delante!!! ¡¡¡¡ Qué tu muerte no sea en vano, no dejes que seas el único en irte al otro barrio y llévate a un inocente contigo!!!! ¡¡¡¡¡ A qué están gritando!!!!!... Pues eso es pánico, asique actúen como les dije.

2º Mark Webber

Eso si que es el, literalmente, no ser profeta en tu tierra. Y tanto que se lo agradecemos... Primero saliose varias veces de la pista, la mejor en la que intentó adelantar a Hamilton y acabó yéndose por la hierba y perdiendo un montón de posiciones. Aunque, sin duda, lo mejor fue su mierdicidio a 3 vueltas del final cuando ambos (el mierda y Webber) perseguían a Alonso. Una sodomía por parte de Webber que, sin duda, le hace merecedor de esta segunda posición. Esperemos que el camino que aquí inicia Mark lo mantenga hasta el final.

3º Jenson Button

La revolución de los muermos. Hizo una salida de ensueño llevándose por delante a Alonso y Schumacher dejándolos los dos últimos de la carrera. Tras ello fue el primero en cambiar neumáticos lo que provocó una bella y lenta salida de pista por su parte con los neumáticos de seco en lluvia. Pero, aún así, lo más grande es que ganó el gran premio, lo que probablemente provocaráa un ataque de rabia y ansiedad tan grande en Hamilton que, quicias, haya que nombrarlo directamente campeón de nuestra liga.

4º Lewis Hamilton

Si bebes, conduce. Pero, por favor, si eres retrasado mental, no lo hagas. Esa es la conclusión que se puede sacar de espectáculo de cani poligonero que dio Lewis Hamilton a la salida del circuito de Albert Park el viernes. Su detención, inmovilización de vehículo, multa y declaración policial es ya historia del pateticismo en la Fórmula 1. No, no voy a hacer "Momentos de acción de Lewis Hamilton (y de su padre) IV", este ente ya ni siquiera lo merece. En la pista, además, su conducción fue aún más temeraria que fuera de ella. Puntitos buenos para él.

PD: ploooooooooooooooooooooooop, mientras escribía el apartado de Hamilton en La Sexta le hacían un test preguntándole por si conocía algún famoso guitarrista español, a lo que respondió: Roberto Rodríguez...


5º Sebastian Buemi

Otra gran actitud la suya. Vio el jaleo en la primera vuelta con Kobayashi y Hulkemberg y decidió apuntarse jovialmente al desguace. Su trompo para quedar fuera de carrera a las primeras de cambio le hace merecer de esta quinta plaza.

6º Vitaly Petrov

Otro como Buemi, decidió abandonar pronto la carrera con un trompito apañao y disimuladamente irse a la fría Rusia. Esperemos que continue con esta racha de abandono por carrera y pronto será el nuevo Piquet.

7º Michael Schumacher

Vuelve la leyenda. Primeros puntos para Schumi ya no sólo por ser incapaz de evitar el choque de la primera curva sino por, además, pasear su más solemne paso de tortuga por la pista hasta el punto de quedarse tropecientas vueltas bloqueado detrás de Alguersuari. Sooooo lamentable.

8º Karun Chandhock (o Chandhokan)

Lo sé, en la televisión no nos lo sacaron. Pero ese complot y censura de la verdad evidente por parte de la FIA no impedirá que, como bien muestra la foto, yo le de a Karun los puntos que bien merece por su paseo por la grava.

9º Nico Hulkenberg

No hizo nada malo, Kamui no le dio tiempo para ello. Pero, el hecho de tener un accidente como el de la foto de ahí arriba y tener que abandonar la carrera con el coche intacto sólo por estar enganchado en la puzolana merece unos puntitos aunque sólo sea por pupas.

10º Fernando Alonso

Primeros puntos para él. Si, se lo llevaron por delante pero también podría haber dejado algo más de espacio, o bien al menos llevarse él por delante a quien tenía a la izquierda. De cualquier modo, su defensa de posición con respecto a Hamilton y Webber pasándose de frenanda y provocando el caos por detrás. Un caos con una gran desembocadura... Puntito para Alonso.

Pasemos pues a los equipos, donde brilla un torito bravo con luz propia.

1º Red Bull Racing Renault

Como tener el coche más rápido y ser totalmente incapaz de demostrarlo. La rotura de los frenos de Vettel cuando iba solísimo y tenía la victoria en el bote hacen pensar, una vez más, que Vettel es el sucesor natural de Raikkonen. Sórdido fuera de pista, rápido y gafado dentro de ella. Esperemos que el ritmo no decaiga y las averías continuen todo el año.

2º Virgin GP Cosworth

Estratosférico, las mentes brillantes y matématicas de los ingenieros de Virgin no lograron calcular con atino la capacidad que necesitaría el depósito para poder acabar la carrera. Se nota que la asignatura de matemáticas justas fueron las que mejor se les dieron en la carrera universitaria. Aunque de cualquier modo poco importa esto, ya que ni por asomo son capaces de llegar al final de la carrera. Hoy doble abandono por problemas mecánicos.

3º Lotus Cosworth

Ni siquiera pudieron hacer que Trulli comenzase la carrera, algo que les eleva a unos niveles de cutretismo ni siquiera alcanzado por Hispania, que hasta en Barhein logró poner sus dos coches en disposición de sus gañanes. De modo que merecida tercera posición para los callos malayos.

4º Hispania Racing Cosworth

Muy flojitos. Hasta lograron acabar la carrera. Al menos estuvieron todo el fin de semana quedándose tirados por aquí y por allá y lograron que Senna no acabase la carrera, dejándole ese honor a nuestro unicejo superhéroe.

5º Force Indian Mercedes

Lograron dejar fuera de combate a Sutil cuando prometía algunos puntitos, y eso se les recompensará.

Así pues, iremos a las clasificaciones finales de pilotos y constructores gañanes.

Clasificación de pilotos: 1º K. Chandhock, 29, 2º K. Kobayashi, 25, 3º N. Hulkenberg, 20, 4º M. Webber, 18, 5º A. Sutil, 15, 6º J. Button, 15, 7º L. Hamilton, 12, 8º R. Kubica, 12, 9º B. Senna, 10, 10º S. Buemi, 10, 11º V. Petrov, 8, 12º M. Schumacher, 6, 13º F. Alonso, 1

Clasificación de escuderías: 1º Red Bull, 43, 2º Hispania Racing, 37, 3º Virgin GP, 36, 4º Lotus, 19, 5º Sauber, 12, 6º Renault, 10, 7º Force Indian, 10, 8º Toro Rosso, 8, 9º Ferrari, 6

GP. Bahreim 2010. ¡VIVA HISPANIA!

Antes de escribir sobre la mítica actuación "hispaniola" en la pista de Bahreim aclararé algo: este año no se regalarán puntos por cualquier chorrada con tal de rellenar las 8/10 puntuaciones que daba y da la FIA. Este año quien quiera cazar aunque sea un mísero punto en nuestra liga tendrá que currárselo de verdad y depararnos acción de la buena. De modo que procedamos con los afortunados.

PILOTOS

1º Karun Chandhok

Mucho me temo que tienen ante ustedes al campeón de nuestra liga. El bueno del ex unicejo en el G.P. de Bahreim ya comenzó con desgracia: no pudo subirse al coche hasta la misma Q1. Ni que decir tiene que, ni de coña, logró pasar el corte. Pero la mayor grandeza llegó en carrera. Primero debió salir desde boxes porque apenas tenían acabado el coche y después tuvo una actuación mágica, al decidir que mejor que esperar a que el coche se parase sería estrellarlo él mismo en una de las primeras curvas y así hacer que el sabio director de este blog acertase sobre su pronóstico de en que vuelta abandonaría el monocejo.

2º Nico Hulkenberg

Que alegría poder meter a "Nico II de Williams" en esta segunda posición. Vale, su gañanería fue un simple trompo en que casi se lleva a alguien por delante en las primeras vueltas pero, lo que se preveía que sería un "buen piloto", ha debutado como un garrulo de campeonato, y eso siempre será una buena nueva.

3º Adrian Sutil


Bien empieza el actual subcampeón del mundo. Cierto es que cegado por la fumata blanca de Webber, pero consiguió envestir a Kubica en la salida jodiendo la carrera de ambos y obligándose a hacer una remontada bastante meritoria. Parece que el bueno de Adrian se ha aplicado este invierno en mejorar la sodomía.

4º Robert Kubica

Vale, fue Sutil quien se lo llevó por delante. Pero aún así no abrir un poco la puerta en vista de la declaración de nuevo Papa que había hecho Webber es un error que, aunque le costó la carrera, le dará unos valiosos puntos en esta liga. Puntos que pocos se llevarán tras esta carrera...

5º Bruno Senna

Si, en carrera se portó como un soso y decidió esperar a que el coche se le rompiera. Pero sus azañas en los libres fueron tan bellas que, a pesar de ser entrenamientos libres, merecen puntuar. Su lentitud fue tal que se llevó así como ¡4 broncas de otros pilotos por molestar! Claro, cuando esto te pasa en tus primeras vueltas ya sabes que tus opciones de hacer algo digno en el mundial son inexistentes.

Y hasta aquí las puntuaciones de los pilotos, que en este GP se comportaron como unos muermos de aupa. Sin embargo, pasemos a los equipos, quienes perpetraron grandezas dignas de las expectativas levantadas.

EQUIPOS

1º Hispania Racing Cosworth

Hispania en su presentación con las ruedas delanteras mal puestas (la derecha en la izquierda y la izquierda en la derecha)

Lo más grande visto desde Andrea Moda. El cutrísimo equipo español que apenas fue presentado una semana antes del gran premio se personó en Bahrein con el coche aún sin acabar lo que les impidió rodar el viernes más de 20 vueltas. Aún así les doy tiempo no sólo a mostrar su parsimonioso paso de tortuga sino que, además, perdieron una tuerca de una rueda (si si, llevan tuercas y ruedas esos coches) a final de recta, cosa que habría sido mortal de necesidad si ese coche llegase a alcanzar, al menos, los 150 km/h. Obviamente fueron los dos últimos, pero al menos lograron acabar la Q1 antes de que los demás comenzasen la Q2 (cosa que yo no tenía nada clara). En carrera ya llegó su confirmación. Primero sacaron a los dos coches desde el pit lane. Karun pronto se inmoló para tranquilidad del equipo pero Bruno siguió en pista, cosa que acabó provocando primero una parada en boxes (si, increible, les dio tiempo hasta a hacer una parada en boxes) lamentabilísima en el triple de tiempo que los demás y, después, una rotura de motor como colofón a un emocionante e hispano fin de semana.
Sólo un apunte, creo que yo mismo (sin carnet aún) y con el Seat Córdoba de mi padre sería capaz, sin muchos problemas, de darle 49 vueltas a Shakir.

2º Red Bull Racing Renault

Vale, hubo equipos que no acabaron con ninguno de sus coches mientras estos acabaron 4º y 8º. Pero hay que contar con la grandeza de los problemas de Red Bull. El primero fue la fumata blanca de Webber en la salida que, sin apenas afectarle a él, acabó por provocar el caos por detrás y fomentar la sodomía de Sutil. El segundo fue el problema con el escape que le costó nada más ni nada menos que la victoria y el podio a Vettel. De modo que, de no haber sido por Hispania, Red Bull sería el gran triunfador de esta carrera.

3º Virgin GP Cosworth

No, no es un Virgin. Es un Midland de 2006 pilotado por Albers. Pero el parecido es bastante muy razonable.

Vale, los dos coches "vírgenes" abandonaron antes que el último Hispania, pero sin duda la sórdidez que ha rodeado al equipo español no lo ha hecho con los vírgenes (no tanto al menos). Aún así, el abandono/dimisión de Di Grassi (realmente en su forma de abandonar parecía que simplemente dimitía de la carrera) y el problema mecánico de Glock hace que Virgen GP comience como tercero esta temporada. Sobretodo porque aportaron el plus de perder alonsianamente una rueda en los libres del sábado.

4º Sauber Ferrari

Venían aquí con la esperanza de puntuar y se van con ambos coches abandonando por problemas mecánicos cuando rodaban en la mitad del pelotón. Quizá hemos subestimado a un equipo que, al fin y al cabo, es nuevo (aunque basado en el BMW de 2009) y por lo tanto podría sufrir mucho con su fiabilidad, así lo esperemos para que, ante los triunfos de Alonso, Lobezno tengo algún sufrimiento con Peter Of The Pink.

5º Renault

¡Por unos momentos soñamos con el regreso del tuercas! Sin embargo no fue así, ya que parece ser que la mastodóntica parada de Petrov en boxes se debió a algún problema con la suspensión. De todos modos, joderle así la ¡buena carrera! que estaba haciendo el ruso en su debut merece algún puntejo que otro. Y aquí los tienen.

6º Toro Rosso Ferrari

Cuando parecía que lograrían acabar la carrera con sus dos coches vimos a Buemi parado a un lado de la pista, lo que al menos rescatará algún punto para los toros más bravos (aunque no los más hispanos) de la parrilla. Además, gracias a abandonar tan cerca del final lograron que Buemi en la clasificación oficial salga delante de Trulli pese a que el italiano si que acabó la carrera...

7º Ferrari

No podía empezar sin puntos la legendaria escudería. Su doble cambio de motor previo a la carrera hace desatar la histeria sobre su fiabilidad (De La Rosa, Kobayashi y Buemi abandonaron por problemas en sus motores Ferrari...) Además ya en carrera repitieron su grandeza barcelonesa con Massa al cargarle menos combustible del necesario para acabar la carrera, de modo que el bueno de Felipe tuvo que volver a levantar el pie para no quedarse tirado en la pista. Gran recibimiento post-muellazo de la Scuderia.

8º Lotus Cosworth

Se esperaba más de ellos para ser debutantes pero, al menos, Trulli se quedó sin cosbustible nada más pasar por meta... Algo es algo.


Y vamos ahora vamos con una nueva sección dedicada a un gañán que se nos fue pero del que no nos olvidamos

¿Donde hizo el gañán Raikkonen durante este tiempo?

Fueron México y Suecia los desafortunados países que sufrieron las desventuras de Kimi en el mundial de Rallyes. Hay que reconocer que Kimi comenzó el mundial con un éxito en Suecia, logró acabar en 34º posición, por delante del carrito de los helados y del camión de la basura pilotado al límite por Hans Topo. Pero los éxitos no durán para siempre y en el rally de México Kimi se encontró una piedra en el camino, una piedra que le haría dar 6 vueltas de campana. Deseemos que Kimi en breve comience a conducir ebrio (más aún) y a volcar (aún más) por aquí y por allá.

De modo que así quedan las clasificaciones de pilotos y equipos, enhorabuena a los afortunados y sigan pujando por esa cena, onvres.



Clasificación de pilotos: 1º K. Chandhok, 25, 2º N. Hulkenberg, 18, 3º A. Sutil, 15, 4º R. Kubica, 12, 5º B. Senna, 10

Clasificación de escuderías: 1º Hispania, 25, 2º Red Bull, 18, 3º Virgin, 15, 4º Sauber, 12, 5º Renault, 10, 6º Toro Rosso, 8, 7º Ferrari, 6, 8º Lotus, 4

PD: No se olviden de facerse fans de este maravilloso bloj en el facebú, he ahí su enlace:
http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/wwwganhaneriaygarrulismoblogspotcom/240440918221

Temporada 2010 de F1. Hagan sus apuestas.

Por increible que parezca voy a volver a hacer algo que pensé que nunca volvería a hacer, un artículo. Pero no un artículo cualquiera de relleno como los anteriores sobre la sucia política o el deleznable futebol, sino un artículo sobre el espectáculo que tanto nos apasiona y que espero algún día nos dé de comer, la F1. Si bien al comienzo de la escritura de este artículo aún faltan por definirse algún piloto e incluso equipo participante (USF1, Campos Meta y Stefan GP están inmersos en un duelo fraticida por dilucidar quien es menos patético de los tres) le daremos de tiempo hasta, digamos, el primer fin de semana de Marzo. Si expirado el plazo no han decidido aún sus pilotos (o ni siquiera si van a correr o no) serán nombrados por gañán nº1, gañán nº2, etc. (los nombres que suenan para esos asientos son Chandock, Nakajima, Vallés, Soucek, Maldonado, un tal Summerton... vamos, la cream de la cream).

Ni que decirse tiene que no usaremos el sistema de dorsales de los sosos de la FIA, sino que nuestros dorsales se asignarán basándose en la clasificación gañana de 2009 y en caso de no participación de ambos contendientes en 2009 lo echaremos por el ancestral método de cara o cruz (o por el garrulismo que acumulen de antemano, ya veremos).

De modo que hagan sus apuestas tanto en el apartado de escuderías como de pilotos eligiendo a 3 en cada caso. El ganador tendrá el gran honor de compartir una cena (pagada por él, of course) en la que tanto el director del blog como un servidor le insultaremos con las ofensas más agudas que se nos ocurran.

Asi que, ¡a jugar!

McLaren Mercedes

No es el equipo campeón, pero están los primeros por tener al campeón en sus filas. La escudería de los chanchullos, las corruptelas, las mentiras y, para colmo, vuelven a reunir a dos campeones, con lo que probablemente volveremos a vivir momentos de batalla, lucha, disputa y, espero, fuego y destrucción. Además le sumamos que Mercedes ya tiene equipo propio y probablemente rival por el título y... McLaren candidata a la corona.

1. Lewis Hamilton

El gañán en título. Aunque lucirá el número 2 en su coche para nosotros será el número 1 que bien se ganó con su homoerotismo interracial hacia Webber en la última carrera. Nuestro sodomita favorito contará, en principio, con un gran coche que le permita estar delante, de modo que podrá mostrarnos sus mejores maniobras. Y para colmo un gallito al otro lado del muro. Espero que al menos esta vez el patriotismo que le benefició en 2007 se torne en patriotismo racista.

2. Jenson Button

El campeón del mundo según la FIA... Un soso en la pista que rara vez proporciona acción. Eso si, fuera de ella si que suele aportar momentos históricos y frases míticas. Sólo recordar que nada más acabar la rueda de prensa del gran premio de Australia del año pasado (en el que ganó su segundo gran premio) imitó a Zapatero y se fue "a la cama" "a follar"...

Renault

El verdadero campeon de nuestra liga. 2009 fue un año casi insuperable para Renault con un coche poco distante de una caja de zapatos con ruedas, con gañanerías en boxes (especialmente el retorno del "tuercas") y con el "Crashgate". Sin embargo este 2010 pinta peor para ellos. Se fueron Alonso y Briatore, el coche parece algo mejor... Pero bueno, de momento no han empezado mal. Han fichado a Petrov por los petrodólares de un magnate ruso y, sobretodo, han tenido los santos cojones de hacerle esto a su coche.

3. Robert Kubica

Miembro del club de los sosos el año pasado intentó escapar de él con alguna acción interesante pero no fue suficiente para lograrlo. Este año tiene su gran ocasión para convertirse en un piloto de verdad y aspirar al trono. No se podrá quejar, está en el equipo campeón... Pero bueno, no se puede esperar mucho de alguien que cree que Juan Pablo II (después de muerto) le salvó la vida.

4. Vitaly Petrov

Un ruso montado en un F1. Sólo esa imagen ya es suficiente para mi. Pero además sumémosle que ya antes de empezar se ha rumoreado con su salida del equipo y Vitaly se posiciona como serio candidato a hacernos disfrutar, aunque no optará al título... lo echarán mucho antes, bueno, salvo que los dineros de papá lo eviten. PD: prestar especial atención a su manager cuando esté en el muro.

Sauber Ferrari

Equipo BMW Sauber refundado por Peter Sauber, de modo que les dejamos la posición que bien se ganaron en 2010. Un cambio total tanto de pilotos como de motor y de jefe incluso. Aunque desgraciadamente tiene toda la pinta de ser un equipo muy muuuuuy soso. Como buenos suizos...

5. Kamui Kobayashi

La gran esperanza de los que seguimos este show por las gañanerías puras y duras. El año pasado en tal solo dos carreras dio muestra de su gran potencial como gañán. Sangre nueva nipona al fin después de la desaparición del mapa de Takuma Sato y el fraude de Kazuki Nakajima (que quizá vuelva a la parrilla de la mano de Stefan (espero que literalmente). PD: Por favor, busquen "Kobayashi" en Google imagenes.

6. Pedro de la Rosa

El primer español en aparecer esta nuestra liga. Tras años y años de ser el pagafantas de la F1 logró hacerse con el volante del Sauber este invierno por delante incluso de Fischella. Nuestra única esperanza es que esté aún oxidado o, mejor aún, que esté tan desesperado que la sodomía sea una constante para él. Pero realmente me temo que será un soso más que haga "bien" su trabajo.

Red Bull Racing Renault

Su gran punto fuerte es, sin duda, su motor Renault. El motor que ya les hizo perder el campeonato de 2009 y que, muy probablemente, les vuelva a lastrar en 2010. Por lo demás poca cosa, su carrocería ha sido copiada por todos y su ambiente de equipo es genial, o con otras palabras, muermazo. Espero que se animen a hacer otro shakedown por Pamplona durante los sanfermines, y a ser posible atropellando mozos borrachos. Aunque otra recreación de Star War o de Superman en plena carrera no estaría mal.

7. Sebastian Vettel

Joven y alocado, unas características que hacen de Vettel claro aspirante a gañán del año. En su cabeza la cordura es poco menos que escasa y en la pista tiene una gran capacidad para ver huecos inexistentes, lo que suele acabar en porrazo. Además sumesmole que fuera de la pista es un sórdido de aupa (veáse la foto con ZZ Top en Singapur) y definitivamente Seb es considerado claro aspirante a la corona.

8. Mark Webber

Soso de campeonato, creo que poco más podemos añadirle al marsupial de Webber. Sin embargo, teniendo en cuenta que se rompió una pierna hace poco, nos queda la esperanza de que, cual Luschenko de la vida, consiga ganar alguna carrera (o el campeonato) gracias a una pierna voladora. Lo sé, es una gran majadería, pero había que rellenar.

Mercedes GP

Los campeones vigentes según la FIA (aunque a esos ya sabemos por donde nos los pasamos nosotros). En nuestra liga sólo se animaron al final, conforme Barrichello iba acechando a Button, de modo que Brawn, cual Dennis de la vida, no tuvo más remedio que hacer que Barrichello corriese con algo poco mejor que el coche de los Picapiedra en las últimas carreras. También mentar que contribuyeron, en parte, con su muelle al regreso a la categoría de LB4 (Luca Badoer). Este año con Schumacher dentro todo apunta a que el psicodrama será aún mayor. Claros aspirantes al título.

9. Nico Rosberg

Claro miembro del club de los muermos, este año tiene su gran oportunidad de convertirse en un onvre plantándole cara a Schumi y Brawn o bien de ser un eunuco para siempre convirtiéndose en un siervo (o lo que es peor, en un Barrichello) de Brawn y Schumacher. Haga lo que haga algo debe tener claro: Su equipo le apoyará poco, muy poco...

10. Michael Schumacher

La Mafia hecha piloto. Tan genial y talentoso como sucio y polémico está dispuesto a depararnos grandes momentos de acción. Complots contra compañeros, ataques contra rivales, accidentes comico-taurinos... Esperemos que vuelva el gran Schumacher y no se vuelva a rajar poniendo excusas con el cuello (excusas que por otro lado nos permitieron ver de nuevo en acción a lo más jrande de entre los jrandes, Luca Badoer)

Ferrari

Comenzó 2009 fortísima con roturas, averías y trastomóviles por aquí y por allá provocando que incluso sus pilotos meditasen el suicidio (o el fichaje por Super Aguri) como una salida digna. Finalmente el equipo se estabilizó y el coche comenzó a mejorar e incluso a no romperse, vamos, un asco. Afortunadamente el muellazo a Massa trajo decisiones ferraristas tan grandes y conocidas que no vamos a volver a citarlas.

11. Fernando Alonso

Por fin el héroe de los ejpañoles llega a Ferrari. Hay dos opciones, o que haya aprendido de McLaren y gane el mundial de la FIA con una mano o que saque al gañán que lleva dentro y se dedique a matarse con su compañero de equipo (a ser posible haciendo bromas sobre muelles) y a rajar de su equipo. Si toma la segunda vía, además de quizá ganar el sobrevalorado mundial de la FIA, ganará, sin muchos apuros, este nuestro campeonato de gañanes.

Massa, Fernando y Fisiculo preparados para la sodomía

12. Felipe Massa

Por fin vuelve "muellín" a los circuitos (no me llamen desagradable, a Nicky Lauda le llamo cosas como "burnface", "Mr. oreja a la plancha" o "el barbacoas"). El año pasado era un aspirante sino al título al menos a las posiciones más avanzadas sin embargo ese bendito muellazo del destino le arrebató todas sus opciones aunque, eso si, nos permitió ver a quien vosotros ya sabeis... Este año es serio aspirante al título a poco que Alonso se le vaya pronto en la clasificación.

Toro Rosso Ferrari

En principio nada destacable en ellos. Serán un equipo de mitad baja del pelotón sin demasiado sobresaltos. Sin embargo quien sabe si pueden ser la revelación, es lo que tiene no fabricar nada de tu coche. El año pasado ya se encumbraron quitando a un cuatro veces campeón de la Champ Car por un niño de 19 años. Quien sabe si este año no regresarán las ideas brillantes a la mente de Gerhard Berger.

13. Jaime Alguersuari

Si, aquí hay número 13. Y si, tenía que recaer en Jaime Alguersuari (a falta de Luca). Que menos que ese gran honor después de ser una de las grandes revelaciones de 2009. En tan solo 8 carreras logró auparse a la sexta posición de la clasificación final con maniobras y mamporros míticos. Este año ha comenzado bien: con incretidumbre en su confirmación oficial y con un modelo de casco digno del mismísimo diseñador del Renault. Aspirante al trono.

14. Sebastian Buemi

En el año de su debut dejó señas de aspirante al viejo muermo's club, sin embargo siempre tendremos en nuestro recuerdo la calificación perfecta que hizo en Suzuka con tres accidentes (1 por ronda) durante la sesión, además de una sanción posterior. En 2009 fue apabullado por Jaime en tan solo 8 carreras, de modo que en éste no debería ser competencia para Alguersuari dentro del equipo.

Force India Mercedes

Equipo de los malos y con problemas económicos, con lo que su único objetivo es que, con suerte, el coche no se les desmonte a mitad de carrera (cosa que ni con suerte lograrán la mayoría de equipos que vienen a continuación). Al menos cuentan con electrónica de McLaren y Mercedes, con lo cual no tendrán graves fallos mecánicos. Por lo demás nada que esperar, quizá alguna excentricidad india de vez en cuando y poco importante.

15. Adrian Sutil

El subcampeón de 2009, a un sólo punto se quedó de arrebatarle el trono a Hamilton. Se esperan mejoras en las sodomías para un onvre con tan claras muestras homosexuales. Aún así su tendencia a que siempre que puede pasarle lo peor le pase nos deparará seguro más dosis de dramatismo y incluso llantos durante 2010. Una buena noticia para Adrian: Kimi Raikkonen se ha ido... de momento.

16. Vittantonio Liuzzi

El año pasado reentró en el gran circo y, en apenas unas carreras, nos dejó algunos detallitos de grandeza. Especialmente su accidente en la qualy de Brasil y su psicodrama en Italia. Fuera de la pista, como buen italiano, Tonio siempre fue un pichabrava sin la menor preocupación por la F1. Sus años de Toro Rosso así lo atestiguan. No aspira al título, pero si a hacer cosas decente e, incluso, algún doblaje mítico (veáse Raikkonen en Hungría 2006).

Williams Cosworth

Equipo soso donde los alla. Desde que se separaron de BMW y cesaron las peleas entre ambas partes este equipo a llevado una decadencia que ha concluido en que, como mucho, lo más emocionante que pasa en este equipo es que ocasionalmente se rompa un motor. Fijense como será la cosa que ni siquiera cabe la esperanza de que el jefe de equipo quede invalido... (que no me llamen desagradable cuyons, recuerden a Lauda).

17. Rubens Barrichello

El tercer clasificado de nuestro anterior campeonato cambia de equipo para comenzar una bella aventura en Williams. Pese a que algunos herejes bocazas lo daban por retirado (http://ganhaneriaygarrulismo.blogspot.com/2009/07/premios-f1-2008.html) lo cierto es que la gañanería de Rubens sigue estando vigente, como bien demostró en 2009. De momento en 2010 ya hizo alguna declaración subidita. Animo Rubinho, yo siempre creí en ti.

18. Nico Hulkenberg

La gran incógnita de la temporada. Es el único que es debutante (y por lo tanto no lo conocemos en exceso) y sin embargo apunta alguna manera de, al menos, saber conducir el coche con algo de decoro. Su primer año será la clave y todos esperamos que Williams ponga algo de su parte con un coche inconducible para que el alemán pueda darnos las grandes tardes de acción de las que Nakajima nos privó.

Virgin F1 Cosworth

He llegado hasta aquí y aún no hay ningún equipo aún más sórdido que éste que haya confirmado su presencia en el mundial (lo que no significa que no lo vaya a haber), de modo que Virgin será el primero de los nuevos. ¿Porqué? Bueno, un equipo de F1 se llama Virgen, eso lo dice todo. Además de que la explicación de Richards Brundson fue algo así como "todos los del equipo somos vírgenes", algo que habla muy mal, especialmente, de estos tipos

Sus primeras pruebas en Jerez sin embargo son muestra fiel de su gran potencial de acción. ¡El coche se les caía a cachos literalmente! Esperemos que los vírgenes técnicos del equipo no den con la tecla mágica que les haga no hacer el ridículo.

19. Timo Glock

El año pasado el bueno de Timo no hizo una temporada demasiado emocionante, apenas unos mínimos incidentes sin importancia que no le llevaron muy lejos en nuestra liga. Al menos tuvo la decencia, en la antepenúltima carrera, de comerse un muro a 300km/h y partirse una pierna, o la columna, o algo de eso... el caso es que al menos nos permitió ver al grande de Kobayashi en pista. Este año con su gran apuesta de futuro fichando por Virgin aspira a la comicidad absoluta.

20. Luca di Grassi

Un gañán venido de quien sabe donde (creo que GP2). De la escuela de Massa: todo lo malo le suele pasar a él además de que su estilo de conducción dista poco, muy poco, de la de un gorila en celo. Por supuesto, como buen brasileño, aporta un apellido cómico a la competición (Senna, Barrichello, Massa, Da Matta, Pizzonia...) y, por si fuese poco, ¡se llama Luca! Show garantizado.

Lotus Cosworth

Equipo nuevo pero histórico. La presión que tiene haber ganado previamente 79 carreras puede afetarles (y esperemos que lo haga). Por otra parte su estilismo no por tradicional deja de ser antiestético. Eso si, tienen un punto a su favor: el coche parece que no se despieza conforme avanza por la pista. El equipo aportará otra grandeza, que no es otra que su nacionalidad, ya que es ¡malayo! Esperemos que a no tardar mucho repesquen a Alex Yoong para la causa (se que no caerá esa breva, aunque bueno, si Badoer volvió...)

21.Heikki Kovalainen

Por solo dos puntos adelantó a su compañero de equipo actual en 2009. Kovalainen estuvo apagado en la anterior temporada sin apenas protagonismo en los noticieros (que solo ponen los accidentes y cuando pasan por meta). Sin embargo este año Heikki está destinado a hacer algo grande en el equipo Lotus. Esperemos que desentierre el gañán que lleva dentro y nos brinde un bello espectáculo en 2010. De momento no ha comenzado mal con este spot de la TV finlandesa.

http://www.youtube.com/watch?v=hqOkvMD4VzM

22. Jarno Trulli

Entre el parrafo dedicado a Kovalainen y el dedicado a Trulli pasó un largo día, tras el cual la vaga presión del jefe de este blog me hizo ponerme a ello con una sola condición: no tenía ganas de pensar. De modo que díjele que me dijese lo primero que se lo ocurriese sobre el italiano. Vino, fue su respuesta. ¿Y se fue?, fue mi réplica. Pero el director de este prestigioso blog sentenció con un "a beber vino". De modo que eso es todo lo que podemos esperar de Jarno, que, ausente Kimi, sea el nuevo ebrio de la parrilla, aunque lo dudo.

Stefan GP Toyota

Al final, y sólo por lo tremendamente cansinos que son, entrarán en la parrilla. Los restos del equipo Toyota que misteriosamente cayeron en las manos de un buen onvre serbio, Zoran Stefanovic, tienen toda la pinta de depararnos acción y de la buena. El cutrerismo creo que estará más que garantizado. Y, para colmo, ya han mostrado sus mafioseos en el proceso de selección. Lo dicho, un claro aspirante.

23. Kazuki Nakajima

Parece que el serbio cuando compró Toyota no se percató de que en el mismo pack se estaba llevando a la joya de la corona, al más muermo de los venidos del sol naciente, al kazurro Nakajima. Sin duda el bástago de Satoru debe de hacer muy buena felaciones y a gente muy importante ya que, milagrosamente, estará un año más en la parrilla (y ya son 3, lástima que no sea una parrilla literalmente). Esperemos que inspirado por la putrefacción de su equipo nos de las gloriosas actuaciones que como buen japonés nos debe.

24. Jacques Villeneuve

Jacques a la salida de la residencia

Si amigos, el bueno de Jacques, invadido por el espíritu de Jordan (Michael, of course), está de vuelta por 3º vez. Ya desapareció de nuestras vidas cuando, en 2003, Sato le bajó del BAR Honda y no volvió al gran circo hasta que Briatore, borracho supongo, lo contrató para conducir el Renault las tres últimas carreras de 2004. A partir de ahí pilotó para Sauber y BMW hasta que se escoñó en Alemania haciéndose una leve raspadura en una rodilla, motivo más que suficiente para que Mario Theissen decidiese "reemplazarlo por su salud" subiendo a Robert Kubica al coche. Este año Jacques promete arrastrarse por la pista aún más que antaño, ¿lo logrará? Esperemos que si. Y que esto sea campeón del mundo...

Hispania Racing

El equipo antes conocido como Campos Meta tiene el noble honor de representar la potencia española como constructor de coches, y sin duda lo está clavando. Compró el chasis a Dallara (italiana) y el motor a Cosworth (inglés). Su jefe de equipo, Colin Kolles, es un alemán nacido en Rumanía y sus pilotos son un indio y un brasileño. Eso si, el máximo accionista es español. ¡Que honor, un empresario español se está haciendo más muchimillonario aún! Deberiamos estar orgullosos. Decir que, además, y citó textualmente "Adrián Campos es obligado a abandonar Campos Meta", una noticia que nos hace pensar cuan bella debió ser la conversación en que el jefe del equipo (Adrián Campos) obligaba a Adrián Campos a abandonar el proyecto. Sublime. Sólo añadir que, probablemente, el único objetivo del equipo sea dar 10 vueltas antes de que el coche se desmonte, cosa que va a estar difícil. Y, como verán ahora, la cordura no primó y los pilotos del equipo no serán Manolo y Benito, cosa que redondearía el círculo de la vergüenza.

25. Karum Chandock

Creo que no hace falta explicar porque es el número 1 del equipo (y de la parrilla me atrevería a decir) si se ha parado un solo milisegundo a ver la foto de ahí arriba. Un onvre tan desactualizado como para desconocer la existencia de la cuchilla de afeitar o tan gañán como para creer que ese look le favorece y le hará fuellar más es, sin duda, un serio y peludo aspirante al título. Sólo espero que como piloto cumpla las espectativas que su rostro refleja.

26. Bruno Senna

Vuelve el apellido Senna a la parrila, esta vez con un nombre más homosexual que el anterior a su lado. Lamentablemente ya no está Imola en el calendario y no tendremos el morbo que tanto nos gusta. Lo único que esperamos es que el espíritu de Ayrton invada a su sobrino y en un empuje por ganar (Campos Meta ganando, que cosas...) y por demostrar su talento acabe fostiándose antes de que se le desmonte el coche.

De modo que a jugar. Hagan sus apuestas en los comentarios del artículo y apoyen fervientemente a sus desdichados pilotos y equipos hasta la ruina más absoluta. No tengan piedad, si ellos pudiesen, lo harían.