martes, 14 de diciembre de 2010

Diez gañanerías que marcan una década. Hoy, circunstancias.

Una década es lo que tiene, diez años. Y diez años de fórmula 1 son muchos. A 17 carreras por año y 60 vueltas por carrera... ¡el número de gañanerías que se pueden llegar a presenciar tiende a infinito! De modo que pongan en "ON" su modo abuelo cuentahistorietas y gocen los mejores momentos de la década. Aquí comienza una trilogía que pretende honrar la memoria de quienes nos hicieron más amena estos diez años de Fórmula 1. Como buena trilogia, constará de tres partes: pilotos, escuderías y, la de hoy, circunstancias.

update: Me acabo de dar cuenta de que nuestro mejor publicista histórico fue Franco, también conocido como "el Tío Paco", que en su estado de locura habitual no paraba de decir que había que acabar con la masonería y el comunismo. Si, masonería y comunismo. Hasta en el franquismo metíamos publicidad subliminal...

10. Ralph Firman entra en estado comatoso

Un buen día Eddie Jordan se levantó, resacoso supongo, y pensó: "Eh, ¿y por qué no Ralph Firman?". Estaba claro que su resaca no era de agua... El bueno del irlandés nunca había ganado nada, conducido nada, ni hecho nada antes de ese día, sin embargo gustoso firmó su contrato con Jordan. Sus momentos de gloria fueron más bien escasos, sólo sumó un punto. En Montmeló. En una carrera en cuya primera curva ya había abandonado la mitad de la parrilla. Pero Ralph no estaba aquí para puntuar, eso es para triunfadores. Él, un tipo generoso, decidió que lo mejor sería girar aún sin tener alerón trasero en la curva más rápida del circuito pegándose la hostia del siglo, entrando en coma y dejando por dos carrera, la primera de ellas en Hungría, el asiento al grande de Bauntgartner. Todo generosidad Ralphredo II.

9. Bar-Honda se pasa de listo

Venían de ser subcampeones en 2004 y en las tres primeras carreras de 2005 llevaban a sus espaldas el honor de seis abandonos (tres de cada piloto), en la mayoría de casos abandonos producidos cuando se arrastraban miserablemente por las últimas posiciones. Entonces algún genio tuvo la idea... Ponerle un segundo depósito al coche que sólo se cargaría para la carrera, of course. Llegó Imola y gualá, Button 3º y Sato 6º. Sólo les faltó hacer doblete doblándolos a todos para que fuese más creíble. Afortunadamente para la sordidez la FIA los pilló, descalificándolos de la carrera y sancionándolos con dos grandes premios más sin correr, lo que empalmaron con tres carreritas más sin puntos para batir la plusmarca mundial de no puntuar en las primeras nueve carreras del campeonato siendo los subcampeones vigentes. Lástima del 5º puesto de Button en Francia. Otro depósito ilegal le deberían haber pillao...

8. Hamilton y sus botones

Podría remitirme a la genial explicación del acto hecha en el primerito artículo de este blog, sin embargo añadiré que hay que ser muy, pero muy muy muy muy muy, tonto para apretar el limitador de velocidad en plena carrera en la que te juegas el título, reseteando el coche durante 20 largos y festivos segundos. Ah, que época aquella en que Jamón nos caía mal...

7.Minardi siempre será Minardi


Gran premio de Brasil 2003. La carrera es un caos. Está lloviendo a cántaros. Varias pilotos como Schumacher, Pizzonia, Montoya, Button, Trulli, Ralf o Wilson (el 2º piloto de Minardi) se han estrellado en los ríos que hay a la salida de la "S" de Senna, otros como Barrichello o Frentzen han sufrido averías, Alonso ha sido penalizado, Firman se ha estampado contra Panis... La carrera está siendo una criba, un ejercicio de supervivencia. Webber se estrella contra el muro y Alonso contra sus restos. Sale la bandera roja y la carrera se da por concluida. Entonces en Minardi se dan cuenta de algo: ¡Su estrategia de carrera les ha permitido ganar la carrera! Pero eso sería si el coche de Verstappen no se hubiese parado unas vueltas antes, haciendo vencedor a Fisichella con el Jordan. Minardi siempre fiel a su estilo. Pura y casta. Invencedora.

6. ¡Aguarl!


Ese día siempre será recordado por la grúa. La mítica e inolvidable grúa. Pero antes de eso se produjo el diluvio universal en plena primera vuelta, provocando la estampida de todos a boxes, Raikkonen saltándoselos y Winkelholck colocándose primero gracias a que el también mítico equipo Spyker, en un ataque de locura, le montó los neumáticos de lluvia extrema desde el principio. Y después la lluvia, y Sutil, Rosberg y Button fuera de pista. Y después Hamilton, rescatado por su tronco el gruista. Y tras ellos los Toro Rosso, uno pilotado por el mágico Liuzzi y otro con el producto que más ganancias le ha dado a Marta Domínguez, es decir, Speed, el cual casi enviste al Safety Car y a la propia grúa. Y por último Sato, que llegó allí, se paró a ver que coño había pasao y se fue por donde vino.

5. Las gaviotas sólo van mar adentro para morir...

O eso decía Ned Flanders, pero Nelsinho Piquet, el onvre que abrió todas las fronteras de las órdenes de equipo (de nueva legales gracias a Pegcev), se encargó de demostrar que el bueno de Ned estaba equivocado con un atropello y vaporización espectacular de una gaviota en el estreno del circuito de Valencia. Ah, que dirá Rajoy al respecto...

4. Ralf Schumacher insiste



Gran premio de Indianápolis 2004. El hermanísimo se pega la hostia de su vida, quedándose estirajao en medio de la pista durante un cuarto de hora y rompiéndose nosecuantas vértebras (lo que dio pie al glorioso regreso de Marc Gené). Gran Premio de Indianápolis 2005. Ralf llega ahora con otro coche, el Toyota, y dispuesto a comprobar si era más o menos resistente que el Williams se vuelve a pegar el hostión en la misma curva, rompiéndose las mismas vértebras y dando lugar a alguien igual de triste que Gené: Ricardo Zonta, que tuvo el placer de sustituirle durante una carrera, el gran premio de E.E.U.U. de 2005, en el cual 14 coches (entre ellos Zonta) se retiraron tras dar la vuelta de calentamiento. Su última carrera en F1. Eso si que fue irse por la puerta grande.

3. El día de la marmota

La eterna promesa de la "prensa" británica fue fichada por los equipos de su categoría: Minardi en 2002 y Super Aguri en 2007 (quizá, junto a Hispania, los peores equipos de la década). Fue en esta última etapa en la que el bueno de Anthony sufrió la maldición badoeriana que no le deja hacer una carrera no ridícula. Cuando rodaba tercero en Canadá se cruzó en su camino una marmota, que fue atropellada por el Super Aguri cargándose el alerón y obligándole a hacer una parada extra, para la que para colmo no había nadie esperándole. En fin, todo un genio.

2. Hermanos, oremos



Gran premio de Silverstone de 2003. Por si no está siendo lo suficientemente absurda la carrera hasta entonces (con los Toyotas arriba y los favoritos atrás) salta a la pista un cura borracho escocés que, cual benemérito corre papeles en mano hacia los coches. Ah, desde aquel día todos nos convertimos a la religión que predicaba ese loco borracho, al fin y al cabo... ¿no es un loco borracho el que inventó todas las religiones? Ya saben, Dios es mi personaje de ficción favorito.

1. Coooooooojo otro muelle...

Era evidente. El número 1 sólo podía ser él. Es un premio a la puntería, a la desgracia y a la tristeza. Igual que todos sabemos que si hay un mosquito en un campo de fútbol se va a meter en el ojo de Rafa Guerrero, también todos sabemos que si un coche pierde un muelle éste botará y botará hasta encontrar la cabecita de Massa para entrar por la rendija justa de casco, fracturarle el cráneo y dejarlo como empezamos el artículo, en estado comatoso.

Esto fue todo, después de Navidad llegará el especial dedicado a las escuderías, que también han tenido mucho que decir en esta década. Hasta orta.

domingo, 14 de noviembre de 2010

G.P. Abu Dhabi 2010. Todo estaba escrito.

Sí, estaba escrito. El destino lo quería así. Por eso cuando el director de este blog abrió la puerta de su atochano piso, obviamente una carrera así había que verla juntos, se produjo un efecto mágico. A un lado de la puerta un servidor con cazadora amarilla, pantalón negro, zapatillas amarillas y una bolsa amarilla y negra; al otro lado el director del blog con camiseta amarilla, pantalón negro y un libro amarillo y negro entre las manos. Era una señal. Era el Renault's time... Todo lo demás ya es historia, historia que ahora contaremos.

PILOTOS

1º Vitantonio Liuzzi

Magistral. Supo pelear hasta las últimas consecuencias por el campeonato y casi lo consigue. Su sodomía, que hizo levantarse de su asiento a nuestro liuzzista director, fue la chispa que provocó el Safety Car que acabaría desencadenando todo. Ah, como soñamos todos con un Liuzzi proclamado gañán del año... Pero lo de Petrov fue demasiado grande para él.

2º Michael Schumacher

Llevaba todo el año luchando por el mundial sin haberse pegado ni una sola ostia, cosa que sin duda le eleva a los altares. Por el contrario Petrov llevaba todo el año al frente gracias a su política de "constancia en el ostiamiento". Al final Schumacher sucumbió al placer del josconcio con el sinónimo formulaunístico de un piscinazo en el fútbol, es decir, simular que te han tocado y trompear. Ahí fue donde empezó todo, ahí fue donde el viejo fuhrer le allanó el camino a su sucesor en el trono.

3º Jarno Trulli

El rey de la lentitud se volvió a mostrar en su máximo explendor cargándose su alerón delantero antes de que se le cayese el coche a cachos, provocando el último momento dramático del campeonato. Espremos no quedarnos sin su parsimonia en 2011, aunque si fuese así ya tenemos sucesor en su trono de Mr.Slow.

4º Mark Webber

Su caricia al muro precipitó los acontecimientos, obligándole a entrar en boxes y provocando que la histeria latina de Alonso y Ferrari optasen por la lamentable estrategia que les dio el título a Vettel. Ah, y pensar que si Red Bull le hubiese dejado ganar en Brasil ahora Alonso sería campeón... Veremos donde corre el año que viene, aunque esperemos que sea un buen sado y continue en Red Bull.

5º Fernando Alonso

Seamos serios: Desde que vimos al rey darle suerte todos sabíamos que estaba perdido. Aún así, y tras miles de salidas de pista que en ningún momento le hacían perder tiempo con Webber (ah, benditos tilkodromos), no fue capaz de pasar a Petrov en 30 vueltas para acabar abroncándolo tras la carrera porque "parecía que se estaba jugando la vida". Ah, seguro que fue él quien dejó esto en Marca justo tras acabar la carrera: "k asko d bulgaro ese el petrob alonso tenia k pasar xk el ba a ser canpeon i el bulgaro ese no he i ademas alonso es español i tenia k pasar kuand bengas a españa petrob prparte xk io soi d alonso i t boi a imsutar xk alnso es español he i tnia k ganar el mundo asi i tu l as estrbado". Benditos canis.

6º Felipe Massa


Su "ay, ay, ay, ay" en la montaña rusa junto a la popeyesca cara de Alonso y a la pérdida de cartera de uno de los miembros del equipo hacen de esa la mejor vuelta en montaña rusa de la historia. Sólo por eso merece descaradamente esta sexta posición. Ah, que bien se lo ha hecho pasar todo lo ruso este fin de semana a Ferrari.

7º Lewis Hamilton

Primero fue investigado por saltarse la entrada de boxes en los libres por un incidente con Senna. Luego se comió un bolardo por cortesía de Felipe Massa, a quien después acusó de quererlo echar de pista. Y, finalmente, insistió en arrancar de cuajo el mismo bolardo que ya el día antes se había encargado de volatilizar. Lástima que se rajase en la salida con Vettel.

8º Vitaly Petrov

Su encoraginado entaponamiento a Alonso ya es historia de la F1. Las reacciones posteriores ya son un mito que le dan el campeonato. Cosas como:

Twitter recomienda a Fernando Alonso seguir a Petrov
Letrero de la DGT en la A-49 a las 8 de la mañana: "Retención patrocinada por Vitaly Petrov"
Lo bueno: la recuperación económica está ya en camino. Lo malo: la trae Petrov.
Me han llamado algo! y no bueno!!... Petroooov, me han llamado Petroooov!
Solbes se corrige: La economía española no sufría una desaceleración, es que iba Petrov delante.
Nuevos Durex Petrov Confort. Tardarás más, llegarás más tarde.
Internet no va lento, es que se acaba de conectar Petrov

9º Timo Glock

La clásica multa de 600 euros por exceso de velocidad en el pit lane...

10º Kamui Kobayashi

La aún más clásica multa de 400 euros.

ESCUDERÍAS

1º Ferrari

Lo tenían muy difícil, pero al final lo consiguieron... ¡han perdido el mundial! Y lo hicieron gracias a no darse cuenta de que luchaban contra Vettel y no contra Webber. Y, no contentos con hacer parar a Alonso, hicieron parar también a Massa para que ni siquiera existiese la posibilidad de que más adelante Felipe frenase a los demás. Planificar pa que. Semos latinos, actuemos y punto. Al fin y al cabo que importa ganar o perder pudiendo hacer, y bien, el gañán. Briatore a Ferrari ¡YA! Seguramente con él pasaría lo mismo, pero al menos nos reiriamos más. De hecho se comenta que le ha hecho la bronca a Petrov por impedir que alguno de los pilotos a los que representa (Alonso y Webber) ganase el mundial. Vaya crack.

2º Lotus

Propiciaron el último drama de la temporada cuando a Trulli prácticamente se le desmontó el coche en plena recta. Ah, música de tiburón cantabamos cada vez que Vettel se acercaba al punto en que quedaron los restos.

3º Virgin

Se cargaron el coche de Glock a pocas vueltas del final para asegurarse éste nuestro campeonato. Así que felicidades al los justos campeones. Yes, Richard Branson could.

4º Red Bull

Fueron los encargados de hacer una de las fiesta más tristes y lamentables que nunca vi cuando, con el Papanamericano de fondo, una panda de tarados empezaron a hacer el ganso de forma surrealista. El mejor de todos sin duda fue un japonés que muito nos hizo reir al consejo de sabios que reunido estaba.

5º Renault

Su ironía fue bella, bellísima. Primero le dieron dos mundiales a Alonso, tras ello le dieron dos coches mierdas en plan venganza por irse a McLaren y, ahora que se ha ido, vuelven a hacer un coche decente y con velocidad punta suficiente para joder las dos opciones de Alonso para ser campeón: El propio Alonso y Hamilton, que también fue bellamente bloqueado por Kubica. Ah, que risa cuando durante la publicidad, mientras en una ventanita Alonso se dejaba los cuernos en pasar a Petrov y Hamilton hacía lo propio con Kubica en la otra ventanita salían anuncios de Renault.

6º Mercedes

No suelo puntuar bigotones, pero estaremos de acuerdo en que este look no puede irse de vacío.

Y nada más, declarar oficialmente campeones de 2010 a Petrov y Virgin así como al quizá inexistente "ElChiva", excusa esa de no existir que no le librará de pagarnos una buena cena. Finalmente dejarles con las clasificaciones de pilotos y equipos y con un macrovideo resumen de lo mejor del año (si es que somos capaces de subirlo a algún sitio, cosa que dudo horrores). Ya saben, nos vemos en 2011 con una nueva edición de la lija gañana. Ardan.

Clasificación de pilotos: 1º V. Petrov, 119, 2º V. Liuzzi, 118, 3º M. Schumacher, 113, 4º A. Sutil, 110, 5º F. Alonso, 103, 6º M. Webber, 103, 7º F. Massa, 103, 8º L. Hamilton, 102, 9º N. Hulkenberg, 93, 10º S. Vettel, 91, 11º K. Kobayashi, 87, 12º J. Alguersuari, 86, 13º S. Buemi, 77, 14º B. Senna, 74, 15º J. Trulli, 70, 16º R. Barrichello, 69, 17º J. Button, 62, 18º R. Kubica, 54, 19º L. Di Grassi, 48, 20º K. Chandhok, 44, 21º S. Yamamoto, 32, 22º H. Kovalainen, 32, 23º T. Glock, 30, 24º P. De la Rosa, 28, 25º N. Heidfeld, 16, 26º N. Rosberg, 13, 27º C. Klien, 1

Clasificación de equipos: 1º Virgin, 214, 2º Red Bull, 201, 3º Hispania, 180, 4º Ferrari, 170, 5º Sauber, 163, 6º Lotus, 139, 7º McLaren, 137, 8º Mercedes, 111, 9º Renault, 103, 10º Toro Rosso, 85, 11º Force India, 78, 12º Williams, 35

Clasificación final de apostantes:

1º "ElChiva": 812
2º Yo mismo: 780
3º Rigo: 600
4º "Sergio": 276

lunes, 8 de noviembre de 2010

G.P. Brasil 2010. ¡Liuzzista seré hasta la muerte!

Como se notó el miedo a perder el mundial, el nuestro, of course, en este gran premio. Los pilotos amarrateguis y tomando "medidas de seguridad" para asegurarse llegar con vida a Abu Dahbi. Lo que se dice un asco. Menos mal que hubo alguien, el más inteligente de todos, que se dio cuenta de tal circunstancia y decidió dar un golpe de mando y, de paso, un golpe al muro de la "S de Senna". Y ese no podía ser otro que Crashman Liuzzi, el ídolo de todos. Lo demás una sosería que sólo una panda de bandoleros armados pudieron salvar en parte.

PILOTOS

1º Vittantonio Liuzzi

El onvre que aprovechó la indecisión general y estampó por enésima vez su Force India contra algo, en este caso contra un muro, provocando el Safety Car que tanto deseabamos y que provocó el caos entre doblados y dobladores. Se posiciona fuerte para el título de gañán del año.

2º Felipe Massa

Se implicó de lleno en la filosofía Ferrari. Dejó pasar con toda facilidad a Vettel mientras que mantuvo cuasi al ralentí a Webber detrás durante una vuelta entera. Tras ello chocó con Buemi en un supuesto intento de adelantamiento para acabar adelantando a Petrov por el ancestral método playstationístico de apoyarse en el rival todo lo que sea necesario. Se posiciona por el título Felipe.

3º Rubens Barrichello

Además de dar el show con sus hijos para aquí y para allá durante todo el fin de semana, acabó pinchándose un neumático mientras trataba de adelantar a mi respondedor de preguntas favorito, Jaume Alguersuari. Lástima que no le partiese el alerón al hispaniolito.

4º Jaime Alguersuari

La maniobra estuvo a fifty-fifty de responsabilidad garrula entre Alguersuari y Rubens, pero además Jaume suma su enésima carrera perdiendo los puntos en las últimas vueltas. Para colmo puso la piel de gallina a mi segundo respondedor de preguntas favoritos, el calvo de La Sexta, cuando se dejó doblar temerariamente por Alonso. Ah, como culpaba Lobato a Toro Rosso no sé muy bien por que...

5º Sebastian Buemi

Echó de la pista a Felipe Massa cuando éste le trataba de pasar. Eso en un GP tan soso como este es suficiente como para acabar 5º. Así de triste.

6º Nick Heidfeld

Le cayó un Drive Through por ignorar banderas azules, cosa que hace preguntarse a que coño atenderían los comisarios cuando Massa o Sutil hicieron exactamente lo mismo o peor con Webber y Alonso. Ah, estos de la FIA y sus absurdos...

7º Jenson Button

Grande, enorme y sublime. Asaltado y tiroteado en pleno gran premio. Eso es estilo. Lástima que no muriese para ver again ese lamentable fenómeno que sucede cada vez que cualquier piloto de lo que sea muere: A partir de entonces la gente empieza a decir que es el mejor de la historia y que hubiese ganado los próximos 324092830492 mundiales de la edad actual y los próximos 43209480328409 de la siguiente.

8º Adrian Sutil

Dentro del mar de doblados fue el gran protagonista al apurarle la frenada a la desesperada y cerrarle la puerta a Alonso... ¡al confundirlo con Massa! Creo que no hace falta tomar más de dos curvas para darse cuenta de quien es Alonso y quien Massa. Pero en fin, Adrian está desatado últimamente.

9º Vitaly Petrov

Una multa de 2.000€ por exceso de velocidad le da dos puntitos al líder de nuestro mundial. Con que poco se puntuó en este gran premio.

10º Luca Di Grassi

Lo mismo que Petrov pero con sólo 1.000€. En fin... al menos los 800€ de Kobayashi no puntúan...

ESCUDERÍAS

1º Ferrari

Los equipos volvieron a ser superiores a los pilotos, y como prueba la épica de Ferrari con Massa. Le dejaron mal puesta la rueda delantera derecha en el primer pit stop obligándole a dar una vuelta entera así, con ridículo en la apurada de frenada con Button incluido, y haciéndole pasar por boxes sólo una vuelta después. Genial Ferrari.

2º Mercedes

La parada de Rosberg fue épica. El coche parado en el pit durante segundos y segundos en los que las mentes pensantes de Mercedes decidieron que el neumático delantero derecho nuevo estaba muy lejos y que mejor se quedaba con el que ya tenía. Lo mejor es que aún así volvió a pista 7º y Schumacher se dejó pasar para que acabase 6º. Épic.

3º Virgin

Ah, parecía que había vuelto el año 2005, cuando era normal que un coche abandonase y 30 vueltas después volviese a pista para hacer un poco más el ridículo. Hoy, quien sabe porque, Virgin usó esta misma táctica para hacer más grande aún su ventaja al frente del mundial de constructores, que tiene bien encarrilado para matarlo en Abu Dahbi.

4º Hispania

Klien se quedó tirado en la salida del pit lane media hora antes de la salida. Lamentablemente no pudo emular la táctica Di Grassi y tuvo que acabar corriendo la carrera puesto que le arreglaron el coche a tiempo, un deleznable acto de eficacia por parte de Hispania. Al menos Klien acabó a 6 vueltas del primero.

5º Sauber

Se apuntaron a la moda Button y fueron atracados a punta de pistola cuando iban al hotel. Ah, más carreras en paises inseguros deberían poner.

6º Red Bull

Hacerle este regalo de 80 cumpleaños a Bernie Ecclestone y provocar esta reacción en el prodictadores les hace mantenerse con vida en el mundial.

7º Renault

Dejaron montarse a Vladimir Putin en el Renault durante un acto promocional. Dicen que sólo hizo un trompo... Ya se plantean seriamente que sea el sustituto de Petrov, seguro que batió sus tiempos.

Y ahora pasemos a las clasificaciones previas a la carrera final, que nos dará unos nuevos campeones. Los más grandes gañanes y garrulos de 2010. Además habrá repaso a esa pantomima de competición que hicimos y que espero ganar yo.


Clasificación de pilotos: 1º V. Petrov, 115, 2º A. Sutil, 110, 3º L. Hamilton, 96, 4º M. Schumacher, 95, 5º F. Massa, 95, 6º V. Liuzzi, 93, 7º N. Hulkenberg, 93, 8º F. Alonso, 93, 9º S. Vettel, 91, 10º M. Webber, 91, 11º J. Alguersuari, 86, 12º K. Kobayashi, 86, 13º S. Buemi, 77, 14º B. Senna, 74, 15º R. Barrichello, 69, 16º J. Button, 62, 17º J. Trulli, 55, 18º R. Kubica, 54, 19º L. Di Grassi, 48, 20º K. Chandhok, 44, 21º H. Kovalainen, 32, 22º S. Yamamoto, 32, 23º P. De la Rosa, 28, 24º T. Glock, 28, 25º N. Heidfeld, 16, 26º N. Rosberg, 13, 27º C. Klien, 1

Clasificación de equipos: 1º Virgin, 199, 2º Red Bull, 189, 3º Hispania, 180, 4º Sauber, 163, 5º Ferrari, 145, 6º McLaren, 137, 7º Lotus, 121, 8º Mercedes, 103, 9º Renault, 93, 10º Toro Rosso, 85, 11º Force India, 78, 12º Williams, 35

Clasificación de apostantes:

1º" El Chiva": 763
2º Yo mismo: 751
3º Trigo: 569
4º "Sergio": 254

domingo, 24 de octubre de 2010

G.P. Corea 2010. Como gay en el barro.

Por esto es grande, enorme, la F1. La más alta tecnología, la gente guapa, el "glamour" y demás parafernalia desarrollándose sobre un cutre barrizal con una charca al lado. Y es que, como siempre dije, los verdaderos gobernantes del mundo y, aún más importante, de la F1 son los elementos básicos: agua, fuegorl, viento y, desde ahora, barro y oscuridad. Sólo cuando se conjugan estos elementos se ven a los verdaderos onvretones y, en Corea, of course que los vimos. Más adelante desgranaremos quienes fueron los grandes ganadores de esta carrera pero, primero, hablaremos de uno que sorprendió a todos sacando a relucir unos valores que desconocíamos en él. Si, hablo del mierda. El único que decía por radio cosas similares a "sois tos una panda de maricones que os rajais de correr el lluvia" o "que coño oscuridad, si se ve de puta madre". Incluso tiró de ironía, bueno supongo que se le ocurrió al equipo y no a él, cuando sacaron la pizarra con las diferencias con los de delante y los de detrás bajo Safety Car. En fin, Mr. Jamón nos sorprendió a todos, pero sin embargo el ganador no puede ser otro que... Veámoslo.

PILOTOS

1º Adrián Sutil

El renglón de mi libreta de apuntes que se refería a Sutil se acabó justo cuando puso punto y final a su carrera/matanza. Su multa por exceso de velocidad en el pit lane no fue nada comparado con sus (si tuviese que decirlo tomaría aire ahora): tres salidas de pista, un trompo, un choque contra Button y un choque contra Kobayashi, el que acabó con su brillante sinfonía bajo la lluvia. Decía Gené antes de empezar que cuidado con él, que era muy bueno en lluvia. Supongo que se referiría a nuestro campeonato.
PD: 5 puestos de sanción para Brasil, que asco de FIA.

2º Mark Webber

Algo así le valdría, de sobra, en cualquier carrera para ser MVP. Sin embargo en esta Sutil puso el listón a la altura de Plutón, mientras que Webber sólo llegó a Urano. Su trompo y enmuramiento solitario nada más que empezar lo cerró con una típica maniobra de Play: "Ya que me he jodío yo, que se joda otro", de modo que Webber regresó a pista y fue Rosberg quien tuvo la inmensa fortuna de encontrarse con el Red Bull en su camino.

3º Vitaly Petrov

Quiere este campeonato y lo quiere con firmeza. Tanta firmeza como trompear en la última curva y pegarte un ostiazo lateral a 250 km/h. Después de vuelta al box pensaba cabizbajo que esta será su última opción de llevarse nuestro campeonato, porque no creo que corra más en F1 vamos...

4º Sebastian Buemi

Poco a poco se va animando el suizo. Esta vez fue protagonista de dos sodomías en apenas tres curvas, algo que, indudablemente, no está al alcance de cualquiera. Su primera víctima fue Kovalainen con un simple toquecito y, al ver que no funcionó, en la siguiente curva Sebastian no tuvo más remedio que sodomizar a Glock para así quedarse ambos fuera de carrera. Progresa adecuadamente Buemi, además reincide en la sodomía a Kovalainen. Y ya sabemos como acabó la última vez en Singapur... y 5 puestos de sanción postcarrera le cayeron.

5º Luca Di Grassi

Que dos carreras lleva... A su ostia precarrera en Suzuka debe sumar otro bello porrazo aquí cuando trataba de adelantar a un Hispania. Ah, y encima nos regaló la fortuna de ver una grúa metiéndose a por él en plena carrera, como debe ser.

6º Jarno Trulli

Primero se marcó un trompito detrás del Safety Car, después vino su gloria al sodomizar a Senna rompiéndose el alerón, maniobra que para colmo fue redondeada por el sabio director de este blog cuando dijo "que pasada le ha dao Senna por fuera". Realmente ambos estaban en la escapatoria. Trulli trompeado y Senna esquivándolo por fuera.

7º Jenson Button

Llevaba tiempo sin aparecer por nuestra liga, lo que explica que aún tuviese alguna remota oportunidad de ganar el mundial de la FIA. Afortunadamente aquí se dejó de pamplinas e hizo una estrategia de mierda como Alá manda, poniendo los intermedios el primero y quedándose el 12º al final de la carrera. Y para rematar hizo un trompito cuando perserguía a Jaume.

8º Lewis Hamilton

Ya lo hemos dicho, se portó como un verdadero onvre diciendo cuando iba detrás del Safety que la pista estaba bien, que había que correr (lo decía incluso en la primera vez que salió el Safety)... Después al ser cuestionado por si se veía bien o no poco tardó en responder que no tocasen los huevos, que se veía de lujo. Además en Q3 nos regaló una de las mejores entradas en boxes ever, haciendo el gañán entre barro y muros.

9º Heikki Kovalainen

Un Drai Zru por exceso de velocidad en el pit lane es suficiente para que esté aquí. Lamentablemente no nos regaló fuegorl tras ser sodomizado por Buemi.

10º Felipe Massa

Si, en carrera lo más que hizo fue un contravolante que casi le abre las puertas del podio a Sumaker y casi me abre a mi las puertas de una apuesta ganada. Sin embargo en el postcarrera Massa fue sin duda el mejor. Primero dejó su coche aparcado de lado porque no fue capaz de meterlo bien en el "parking" y después llegó su gloria cuando subiendo hacia el podio se tropezó. Lástima que no se dejase los dientes contra el suelo (barro supongo).

ESCUDERÍAS

1º Red Bull

Esta vez el dramatismo de una rotura de motor (ya se las echaba de menos) supera al dramatismo de una tuerca, tampoco fue para tanto realmente. Vettel humeante y después ardiente es uno de los momento más psicodramático visto últimamente, sobretodo porque tu piloto marginado y líder del mundial se había ostiado ya mucho antes.

2º Ferrari

Tuerca, otra vez tuerca. Esta vez se quedó enganchada en el neumático de Alonso y huyó, de modo que perdieron unos valiosos segundos que le dan este podio en nuestra liga. Resultado ferpecto para ellos en ambos campeonatos, aunque la mayor felicidad se lo da éste.

3º Hispania

La leyenda. Se llevaron una multa de 5.000 dólares por sacar a pista a Yamamoto con los calentadores de los neumáticos en los libres. Una gañanería digna de suceder en carrera. Lástima.

4º McLaren

Los cartelitos a Jamón bajo Safety Car fueron una ironía digna de admirar. Los aplausos tras el abandono de Webber son dignos de idolatrar.

Y ahora pasemos sin más a la clasificaciones. Esperemos que el gran premio de Corea se mantenga durante mucho tiempo en el calendario, cada vez en peores condiciones. El campeonato se aprieta y para seguirlo al día disponen del twitter oficial del reino.

Clasificación de pilotos: 1º V. Petrov, 113, 2º A. Sutil, 106, 3º L. Hamilton, 96, 4º M. Schumacher, 95, 5º N. Hulkenberg, 93, 6º F. Alonso, 93, 7º S. Vettel, 91, 8º M. Webber, 91, 9º K. Kobayashi, 86, 10º F. Massa, 77, 11º B. Senna, 74, 12º J. Alguersuari, 74, 13º V. Liuzzi, 68, 14º S. Buemi, 67, 15º J. Button, 56, 16º J. Trulli, 55, 17º R. Barrichello, 54, 18º R. Kubica, 54, 19º L. Di Grassi, 47, 20º K. Chandhok, 44, 21º H. Kovalainen, 34, 22º S. Yamamoto, 32, 23º P. De la Rosa, 28, 24º T. Glock, 28, 25º N. Rosberg, 13, 26º N. Heidfeld, 8, 27º C. Klien, 1

Clasificación de equipos: 1º Virgin, 184, 2º Red Bull, 181, 3º Hispania, 168, 4º Sauber, 153, 5º McLaren, 137, 6º Lotus, 121, 7º Ferrari, 120, 8º Renault, 87, 9º Mercedes, 85, 10º Toro Rosso, 85, 11º Force India, 78, 12º Williams, 35

martes, 12 de octubre de 2010

G.P. Japón 2010. Volad tuercas, volad.

Nota: Abtenerse de leer el artículo personas sin un cierto nivel intelectual, esta carrera sólo la pudieron gozar mentes privilegiadas. Si eres empleado de Renault o Mercedes no debió haber visto la foto de ahí arriba. Si lee esto mentalmente está renunciado a demandar al blog por cualquier trauma que le pueda haber causado su visionado.


Renault is great. Si esta liga tuviese un sistema de puntuación de otro estilo (tipo Vicisitud y Sordidez, pa que engañarnos) estos se llevarían el campeonato de calle por consecutividad en la heroica, además de por inoportunismo constante. Y es que ver a Kubica en los bordes de la pista sin rueda me produjo una sensación que nunca antes sentí. Era el bello placer de ver como un equipo de patanes la liaba con una insignificante tuerca cada vez que tenían la mínima posibilidad de conseguir algo decente. Si, Mercedes está espabilando a un ritmo excelente y ya está a rebufo de Renault en el tema tuerquiniano, pero los gabachos siguen siendo los líderes y pioneros indiscutibles. El resto de la carrera no fueron más que aportes de imbecilidad de Massa o Petrov que, al lado del nivel intelectual de una tuerca mal colocada (y ya no digamos dos), se queda en muy poco. Así que pasemos a repartir puntos tanto entre imbéciles como entre inteligentes.

PILOTOS

1º Luca Di Grassi

Ah, el intelectual por definición. A su lado todo el resto de pilotos deberían sentir vergüenza. ¿Sabeis que estaba haciendo Di Grassi mientras 23 mataos se tensaban esperando a que se apagase una mierda de semáforo? Pues bien, el bueno de Luca estaba en su sofá bien reposadito, con un copazo a su derecha y una Playboy a su izquierda, para cuando la carrera se volviese aburrida... Y es que Di Grassi para las 2 de la tarde ya estaba estrellado, duchado y con una muda nueva. Mi reloj, gracias al toque que me dio el sabio de Jimbo, marca que Luca II se estrelló a las 7.37 del día 10 del mes 10 del año 10, lo que quiere decir que se estampó contra 130R concretamente 23 minutos antes de darse la salida, lo que probablemente le hace batir una plusmarca mundial de ostiamiento que difícilmente será superada algún día. Por dios, en un futuro, pongan Luca a sus hijos, está demostrado que todos son unos grandes.

2º Felipe Massa

No todos podían dar un espectáculo que cultive la mente, alguno también tenía que utilizar la ancestral táctica de trazo la primera curva por la hierba, pierdo el control del coche y me lo juego todo al 0,000000000000000000001% de probabilidades que tengo de salir ileso de semejante enajenación. Sin embargo por algo las matemáticas son las ciencias superiores, porque rara vez mienten, algo que perjudicó gravemente a Felipao en esa primera curva, una curva que fue totalmente fatídica para ferrarista y liuzzianos (doy por hecho que no existirá alguien tan del Atleti como para ser massista) pero que sin embargo fue totalmente genial para los amante de la incompetencia al volante, como un servidor.

3º Vitaly Petrov

¡No he puesto Martín! A parte de este logro personal debemos indicar que algo pasó entre lo sublime de Di Grassi y lo estúpido de Massa, y eso que pasó fueron los 200 metros lisos de Petrov para acabar empotrado justo después contra el muro en uno de los accidentes más calamitosos en salidas que vi ever. Su impecable arrancada con el embrague pronto se encontró con la decisión de "yo me voy pa la izquierda que pa eso soy ruso", con lo que no contó nuestro amigo el comunista es con que la gran masa verde de Hulk le estaba esperando para estamparlo contra el muro y, así, regalarle este podio en nuestra liga. Sus 5 puestos de sanción para Corea son una especie de postdata sádica que nos hace pensar que Mosley aún no debe estar muy lejos de la FIA.

4º Jaime Alguersuari

Su intento de defender la posición ante Kobayashi fue bastante similar a cuando Juande Ramos decidió quitar a Robben y sacar a Javi García con 2-5 en el Bernabeu a favor del Barça. Algo en plan: "ahora os vais a cagar de la defensa que os vamos a hacer". Y, en ambos casos, el resultado fue aún peor. A Juande le calló el sexto y a Jaume se le partió el alerón en ese último impulso por tratar de ser menos humillado. Finalmente una undécima posición y unos no puntos cortesía de Alguersuari, defendiendo lo que ya está perdido desde hace años. Además nos deleitó con un vestival de trompos en los Libres 3, en los que marcó el mejor tiempo, azaña épica que la agranda el hecho de que sólo él y Glock salieron a trompear, digo a rodar...

5º Lewis Hamilton

Martin Whitmarsh: "El cambio de la caja de cambios de Hamilton es consecuencia de incidente con Webber en Singapur", Roberto Rodríguez: "Y una poya". Lewis Hamilton (también conocido como el mierda por estos lares) se volvió a pegar el ostión padre, esta vez en los libres, dañando la caja de cambios y el chasis y obligando a trabajar a su equipo todo el día para tener el coche a punto para la qualy. Los cinco puestos de sanción caen justísimamente sobre su responsabilidad, así como su mierdismo vuelve aparecer. El incidente de Rosberg con el coche hecho mixto a 3 metros de la pista era clarísimamente digno de un Safety Car, pero claro como vamos a sacar un Safety Car si nuestro nene lleva la caja de cambios chunga. No vaya a ser que lo adelanten más aún y acabe hasta sin puntuar (o incluso sin vida, que quien venía detrás era Schumacher...).

6º Nico Rosberg

Evidentemente, porca culpa tuvo en lo de la tuerca. Aunque sin duda de lo que sí que es culpable es de hacer una salida de mierda y arriconar a Massa incitándole a cometer el atropello que cometió. Además para redondear su primera vuelta intentó adelantar por fuera en 130R, lo que le llevó a darse un paseito por el templo de Di Grassi.

7º Kamui Kobayashi

No teníamos un japonés decente desde el gañán que conduce un Lotus clásico (probablemente más rápido que el actual) en la foto de ahí arriba. Por si alguien no lo ha captado es Sato... Nakajima fue una agria decepción pero "Banzai Kamui" es todo un prodigio. Igual se te tira en un vértice cual potro de corral que te sodomiza sin más en plena recta. Esta vez fue Alguersuari quien vio su alerón seriamente dagnificado por las aventuras de Kobayashi.

8º Nico Hulkenberg

El increible Hulk sólo tuvo que poner su coche ahí para acabar con el comunismo a las primeras de cambio, aunque eso también le costase la carrera a él. ¿Porque de sus puntos? Soy partidario de dar un mínimo espacio vital al otro coche antes que provocar un porrazo a 200km/h. Cosas mías...

9º Adrián Sutil

Creo que no hay mucho que explicar. Para alguien con tan claras tendencias homosexual patinar sobre su propio aceite es una señal bastante evidente. ¡SAL DEL ARMARIO!

10º Sakon Yamamoto

El otro piloto local también tenía que hacer algo, así que se enzarzó en un lamentable duelo con Timo Glock por la antepenúltima plaza que, of course, acabó perdiendo. Lo más triste es que en lo que tardé en hidratarme algo tras una noche de no dormir me encontré con que el amigo ya iba hasta detrás de Senna. No sé exactamente que gañanería haría, pero puntos merece, aunque sea el último.

ESCUDERÍAS

1º Renault

Son brillantes. Si hubiese premios nobel a la integración social sin duda se lo deberían dar a ellos. Y es que en Renault son todo bondad. Una y otra vez perdonan al tuercas y lo reinsertan en el equipo para que, una vez más, vuelva a dejar la tuerca suelta en el peor momento. Han entrado en una especie de bucle. Aunque, quitemonos la careta, todos sabemos que en Renault han apostado definitivamente por nuestro campeonato y harán todo lo posible para, si bien ganar ya es matemáticamente imposible, al menos colocarse bien de cara a una posible pareja de ensueño en 2011 con Raikkonen, Sutil o incluso ¡Alguersuari! de por medio. Que de aventuras nos esperan con este equipo...

2º McLaren

Representación aproximada de la caja de cambios de McLaren

Su show con las cajas de cambio fue grandioso, de lo mejor nunca visto. Y es que tras cambiarle a Hamilton la que él mismo destrozó en los libres la nueva se rompió en plena carrera, dejándolo sin la tercera velocidad y haciéndole perder la plaza con Button. Y no sólo eso, sino que en Corea volverá a tener cinco puestos de sanción por cambiar la caja de cambios. O eso o corre sin la tercera... Esperemos que sea valiente.

3º Mercedes

Está claro que Mercedes ha venido para quedarse. Sólo así se puede entender que hayan cometido hasta tres veces en lo que llevamos de año la gañanería por excelencia: perder una tuerca. Le pasó a Schumacher en Malasia, le pasó a Rosberg en Hungría y, en Suzuka, nos brindaron un desprendimiento de tuerca en plena enlazada con cuasi vuelco y amago de colisión con el compañero de equipo, un tal Schumacher que tras chocar contra él te podría matar y descuartizar tres veces antes de caer al suelo. En fin, que Mercedes aprende rápido y empieza a acechar a la maestra Renault.

4º Force Indian

Sin duda aportaron lo más entretenido del sábado, la caida de un mecánico cuando trataba de cruzar corriendo la calle de boxes. Después aportaron la aceitada de Sutil en plena 130R, la señal definitiva de su por ora parte evidente homosexualidad.

5º Sauber

Realmente no hicieron nada destacable, pero conseguir salir en esta foto en la que vemos a los que probablemente sean ancianos con sus pancartas de ex pilotos me hizo reir. Imagino a los viejunos añorando aquellos tiempos en los que Fisichella y Raikkonen se jugaban la carrera en la última vuelta. Después de añorar irían a entrenar con el Milán... Además Sauber puso publicidad en el costado del coche de MJ, y todo lo que sea mencionar al gran Michael Jordan es digno de puntuación.

Para acabar mencionar la noticia que más me impactó e ilusionó del fin de semana, y es que parece ser que en caso de no poderse disputar la clasificación en ningún momento del fin de semana los coches deberían salir a pista ¡por orden de sus dorsales!. Lo que quiere decir que, con la sanción de Hamilton, Button hubiese sido primero y Schumacher 2º. Ah, más de uno me hubiese tenido que pagar un botellón en ese caso... Pero en fin, me conformaré con los 37 euros que gané apostando contra internet y diré que con esto y un bizquiocho aquí os dejo las puntuaciones y nos vemos en lo que esperamos que sea el barrizal de Corea.

Clasificación de pilotos: 1º V. Petrov, 98, 2º M. Schumacher, 95, 3º N. Hulkenberg, 93, 4º F. Alonso, 93, 5º L. Hamilton, 92, 6º S. Vettel, 91, 7º K. Kobayashi, 86, 8º A. Sutil, 81, 9º F. Massa, 76, 10º B. Senna, 74, 11º J. Alguersuari, 74, 12º M. Webber, 73, 13º V. Liuzzi, 68, 14º S. Buemi, 55, 15º R. Barrichello, 54, 16º R. Kubica, 54, 17º J. Button, 50, 18º J. Trulli, 47, 19º K. Chandhok, 44, 20º L. di Grassi, 37, 21º S. Yamamoto, 32, 22º H. Kovalainen, 32, 23º P. De la Rosa, 28, 24º T. Glock, 28, 25º N. Rosberg, 13, 26º N. Heidfeld, 8, 27º C. Klien, 1


Clasificación de equipos: 1º Virgin, 184, 2º Red Bull, 156, 3º Hispania, 153, 4º Sauber, 153, 5º McLaren, 125, 6º Lotus, 121, 7º Renault, 87, 8º Mercedes, 85, 9º Toro Rosso, 85, 10º Force Indian, 78, 11º Williams, 35 (vergüenza debería darles).

jueves, 30 de septiembre de 2010

G.P. Singapur 2010. Fuegoooooooooorl.

Y una vez más Singapur demuestra su absoluta predominancia en lo que a trazados urbanos se refieren. Muy superior al aleatorio Mónaco o al lamentabilísimo Valencia Street Circuit. Y es que el oscuro y enmurado trazado asiático nos volvió a deparar sordidez a expuertas, con accidentes, sodomía, sustituciones de pilotos antológicas y, sobretodo, fuegorl. Grandes aspirantes a la victoria tenemos, muchos pusieron de su parte para obtener unos buenos puntos, pero la justicia está dictada y el ganador de hoy viene del sol naciente... Así que vayamos con ellos.

1º Kamui Kobayashi

Su sodomía a Schumacher rozó la perfección, joder al otro y salir ileso. La lástima es que Maikel no acabó empotrado del todo. Pero para resarcirse demostró que es un japonés como Alá manda estampándose en la entrada del túnel, dejándolo bloqueado y provocando el envestimiento de Senna. Sí, Kobayashi se cargó en unos minutos mágicos a dos apellidos míticos de la F1, Senna y Schumacher. Lástima que el Schumacher no fuese Ralf, que es el histórico de verdad.

2º Michael Schumacher

Volvió a ser por enésima vez el hazmereir de la carrera, cosa que nos congratula. Primero fue sodomizado por Kobayashi, después se tomó su debida venganza dándole la bienvenida a Heidfeld con un estampamiento contra el muro y finalmente mostró su parsimonioso paso de tortuga, llevándose incluso un sonoro abucheo del director del blog y de uno mismo cuando se dejó doblar por Alonso tan fácilmente. Este Schumacher me lo han cambiao.

3º Mark Webber

Se comportó como un onvre de pelo en pecho y residencia en Mónaco cuando, imitando a Massa en aquel mítico Fuji 2008, sacó de pista al mierda, su máximo rival por el título, para acabar metiéndole un buen saquejo de puntos. Ah, incluso la FIA se puso de su parte y decidió no sancionarle, cuando hace apenas 2 carreras sancionaban a cualquiera que estornase a menos de 1 km de radio del mierda.

4º Heikki Kovalainen

Su actuación fue lo más grande visto en mucho tiempo. Fue sodomizado por Buemi de modo que destrozó su bomba de combustible y, al regresar a carrera, empezó a arder de una forma que pasó de bella a histórica cuando en vez de entrar en boxes los esquivó y se paró en plena recta de meta, bajándose rápidamente del coche a ¡pedir un extintor! y apagarlo él mismo. Todo esto con la típica pachorra finlandesa. Ah, todos soñamos con que diese esa última vuelta en llamas, pero no fue tan buen finlandés como para hacer tal gesta. Si hubiese sido Raikkonen otro gallo cantaría, el Eristoff haría su efecto.

5º Bruno Senna

Su trompo en qualy sembrando el caos en los últimos minutos de Q1 (cuando ya nadie se jugaba nada porque los seis nuevos y Massa estaban fuera) no es nada en comparación a su bella enagenación mental para chocar en lugar de esquivar a Kobayashi. Así nos gusta, haciendo honor a su apellido. Por si fuera poco fue fulminado por su nuevo compañero, Klien.

6º Nick Heidfeld

Hizo una salida perfecta, en la que sodomizó y fue sodomizado, en ambos casos con la colaboración de los Force India. Después fue Schumacher quien decidió cargarse su carrera echándolo contra el muro. Ah, la que le espera ahora con el calvo en su contra...

7º Sebastian Buemi

Además de ser fulminado por Alguersuari en qualy y acabar detrás suya aún saliendo Jaume el último fue quien sodomizó y rompió la válvula del combustible de Kovalainen, provocando la parrillada final. Un gran fin de semana para este soso suizo.

8º Vittantonio Liuzzi

Fue el primero en abandonar, y todo por su culpa, aunque el liuzzista director del blog en plena decepción culpó a Heidfeld por ir demasiado lento. Incluso apunto estuvo de entrar en un bucle cuando tras ver a Liuzzi sodomizando a Heidfeld vio a Heidfeld sodomizando a un Force India a la vez, que por un momento creyó que era Liuzzi. Ya tiene algo en común con Lobato, los dos odian a Heidfeld. Ah, estos fanáticos... Que palo se llevará cuando Di Resta o Chandhok lo sustituyan...

9º Vitaly Petrov

Se la pegó por enésima vez en calificación, además de ser humillado por Kubica en un adelantamiento por un sitio imposible. Lástima que le quede poco poquito en Renault. Raikkonen, Glock, Sutil, Massa, Buemi e incluso el mítico Jaume Alguersuari están al acecho de su asiento.

10º Christian Klien

La intoxicación de Yamamoto no llevará puntos puesto que no es más que una mentira que distrae la bella realidad, y esa no es otra que Klien ha encontrado un patrocinador de una bebida alcoholica austríaca y lo ha puesto en el Hispania, lo que le abre las puertas del habitáculo. Ah, primero se cargaron a Chandhok y después a Yamamoto... Ya sólo nos queda Carav/bante. Además Klien se llevó una multilla por exceso de velocidad, cosa porca pero suficiente para puntuar.

ESCUDERÍAS

1º Lotus

No son sus dos coches averiados los que le dan su ansiada primera victoria, son las connotaciones que estas averías conllevaron. Y es que Trulli pudo volver a pasear su parsimonioso y lamentabilísimo ritmo de carrera hasta que abandonó provocando eones de risas en todos nosotros. Risas que sin duda aumentaron cuando Kovalainen ardió como el mismo infierno y acabó apagando él mismo las llamas del demonio tras un bello y humeante paseo.

2º Toro Rosso

Dejó tirado a Jaume antes de la carrera tras haber hecho la mejor calificación de su vida por un escape hidráulico (lástima que no fuese de gas). Lamentablemente llegaron a tiempo por los pelos de tomar la salida e incluso acabaron la carrera en la 12º posición. Un asco vamos.

3º Ferrari

Ah, son los reyes. En calificación hicieron la vieja táctica de Yamaha cuando Rossi estaba lesionado y le sustituía un gañán apellidado Wosikata o algo parecido, es decir, meterlos a todos entre paréntesis, así los controlas mejor. De esa forma y con Alonso primero y Massa último Ferrari los controló a todos, y eso gracias a la avería de Felipao en plena calificación que hizo sembrar la paranoia en Alonso, que por un momento gritó histérico que le pasaba noseque mierdas en el motor. Ah, como estaba el calvoroto... Además estaba Botín en el box. Que triste.

4º Virgin

Además de dejar tirados a Glock y hacerle abandonar también hicieron el ridículo con Di Grassi, dejándolo a miles de vueltas de los demás. Aunque lo mejor es que metieron a D'Ambrosio en el coche el viernes tras montones de carreras de llantos de Soucek por no poder subirse, llantos que hasta le llevaron a abandonar el equipo.

5º Hispania

Poderoso caballero es don dinero, y Klien subiose al coche de Yamamoto y que antes fue de Chandhok sólo porque unos alcoholizadores austríacos lo quieren. Ah, los que ocupan ese coche cada vez van bajando de nivel, a este ritmo el próximo será Hamilton.

6º Williams
Esta panda de sosos al fin hizo algo decente, cargarse la caja de cambios de Hulk y hacerle perder 5 puestos en parrilla.

7º McLaren

Usaron una estrategia de mierda, nunca mejor dicho, al no hacer parar a sus coches cuando podían salir por delante de Webber. Lo que pasó después ya es historia.

8º Sauber

Tomaron una decisión mágica al dejar fuera al grande y lamentable de Of The Pink a cambio de Heidfeld. Ahora Peter Sauber es el enemigo número 1 de los hispañoles y sólo por cambiar a un piloto malo por uno bastante aceptable, que además tiene experiencia con las Pirelli y que es un ratito más joven. Ah, pobre Peter, la ira del calvo caerá sobre él. 20.000 € de multa por sacar a pista a Heidfeld de forma peligrosa no es nada en comparación.

Y con esto se acabó, agradecimientos por sus intentos a Sutil por su dólares de multa tras su marcha a 3 ruedas en los libres y sus 20 segundos de sanción postcarrera, a Glock por su multita por exceso de velocidad y a Kubica y Trulli por sus respectivos pinchazos. Sin más, pasemos a las clasificaciones

Clasificación de pilotos: 1º M. Schumacher, 95, 2º F. Alonso, 93, 3º S. Vettel, 91, 4º N. Hulkenberg, 89, 5º V. Petrov, 83, 6º L. Hamilton, 82, 7º K. Kobayashi, 80, 8º A. Sutil, 79, 9º B. Senna, 74, 10º M. Webber, 73, 11º V. Liuzzi, 68, 12º J. Alguersuari, 62, 13º F. Massa, 58, 14º S. Buemi, 55, 15º R. Barrichello, 54, 16º R. Kubica, 54, 17º J. Button, 50, 18º J. Trulli, 47, 19º K. Chandhok, 44, 20º H. Kovalainen, 32, 21º S. Yamamoto, 31, 22º P. De la Rosa, 28, 23º T. Glock, 28, 24º L. Di Grassi, 12, 25º N. Heidfeld, 8, 26º N. Rosberg, 5, 27º C. Klien, 1
Clasificación de equipos: 1º Virgin, 184, 2º Red Bull, 156, 3º Hispania, 153, 4º Sauber, 143, 5º Lotus, 121, 6º McLaren, 107, 7º Ferrari, 102, 8º Toro Rosso, 85, 9º Mercedes, 70, 10º Force India, 66, 11º Renault, 62, 12º Williams, 35