lunes, 14 de diciembre de 2009

Políticos. Esos onvres.

Si en este mundo hay gente aún más grande que los pilotos de F1 estos son, sin duda, los políticos. Por un simple motivo: cuando los pilotos hacen el gañán sólo se representan a sí mismos, cuando los políticos hacen el gañán representan a todos los ilusos que los votaron (lo confieso, yo voté en la europeas... y me arrepiento horrores). Y para no herir sensibilidades quede claro que en este nuestro blog no hay ideologías políticas posibles (basta decir que el dueño del blog es un anarquista que quiere ver a Falange Espñola en el poder). Con lo cual preparense para ver los 15 highlights de la política mundial.

15. Rajoy da la independencia a ETA

Confusiones. Que bellas pueden llegar a ser. En la lista saldrán varias de ellas pero esta es, sin duda, la más inoportuna (aunque la menos sórdida). Y es que nuestro amigo Mariano decidió tirar por el camino del medio y dar, directamente, la independencia a ETA. Sin ni siquiera dársela antes al País Vasco. ¿Para qué tantas burocracias?, debió pensar Rajoy. Pero no contento con darles la independencia decidió, directamente, elevarla a los altares. Está es la frase textual que corona a Mariano (no hagan rimas, y menos usando a Bonano) : "ETA es una gran nación".

14. Aznar trabaja en ello

http://www.youtube.com/watch?v=GCApXTDdoEA

Pegcev santo, que vergüenza. José María Aznar, presidente de las Ejpañas, se personó a ver fútbol en el rancho de su amigo Bush cuando le obligaron a dar una rueda de prensa. Le preguntaron por noseque proyecto del que jamás había oído hablar y, quizás inspirado por el espíritu texano (un gran espíritu como todos sabemos) decidió decir la frase mítica, con el acento aún más mítico. El video de ahí arriba es una lección de como hablar español con acento texano. Mítico.

13. Gadafi acampa en Central Park

¡Esto es un onvre! A la que Obama lo invitó a hacerle una visita Gadafi decidió aceptarla... pero con sus normas. Y sus normas eran que, con dos huevos, iba a montar el chiringuito en pleno Central Park durante toda su visita oficial. Todos conocemos la mediocridad estadounidense por lo que, en lugar de poner Central Park a su nombre, decidieron echarlo de allí y alojarlo en un soso hotel. Un acto que no obstante no ocultará la grandeza del libio.

12. Aznar habla de nuevo

Esta vez la aparición de Aznar en nuestras fue aún mejor que la anterior. Vale que ni estaba en Texas ni era presidente pero, a cambio, estaba un factor determinante (que le pregunten a Raikkonen): el alcohol. Y es que con alguna copita de más (no discuto que lo hubiese dicho también sin ellas) Aznar incitó la conducción ebria aferrándose, supongo, a la estadística que dice que el 23% de los accidentes de tráfico son por el alcohol, con lo cual el otro 77% debe de ser por los sobrios. Por eso el "¿y quien te ha dicho a ti cuantas copas tengo que beber yo?" se aupa al duodécimo puesto de nuestras listas.

11. Zapatero, hemos venioooo a follaaaar...

Pero que gran presidente tenemos. Quizá aún no tanto como el anterior pero aún tiene años por delante para igualarlo. En cuanto se presentó en Rusia lo primero que dijo (al menos sin acento ruso) fue "hemos venido a follar...". Con una frase como esa es difícil imaginar como acabaría la reunión, aunque uno quiere pensar que, al oir la palabra follar, Sarkozy y , al menos, Berlusconi se presentaron rápidamente en la reunión haber si caía algo.

10. Harry el nazi

Claro que sí, la monarquía también es política. Al fin y al cabo son los jefes de estado. Y especialmente cómica es la monarquía inglesa. Una vieja pelleja que se resiste a morir tiene el poder mientras su hijo, también viejo pellejo además de orejón, ve como se le pasa el arroz y sus posibilidades de a) no reinar b) ser conocido como Carlos el Breve, aumentan exponencialmente. Pero el tema que nos ocupa es la bella estampa de ver al zinijorio (seguiré llamando así a los pelirrojos) heredero del trono vestido de nazi. Que bello será el mundo cuando él reine... si no lo entierra su abuela.

9. Juanki vs Chávez

Al fin llegó el mítico "¿porqué no te callas?". Una frase mítica que nos ha deparado chanzas hasta la extenuación (veáse el suplantómetro de Buenafuente con el rey). Pero lo que verdaderamente fue una lástima es que el rey, tan campechano él, no tuviese las agallas de levantarse y comenzar una batalla campal de las que tanto nos gustan. Y todo por defender a Aznar... si al menos lo hubiese dicho con acento texano.

8. Sarkozi: raza blanca, bebedor

http://www.youtube.com/watch?v=_UI_HbXqluo

Nico, vaya tipo. En plena cumbre del G-8 (se supone que se reunen para cosas medianamente importantes) el reputadísimo primer ministro de la reputadísima Francia se presentó borracho a su intervención ante la prensa. Él decía que venía de hablar con Putín pero, lo más probable, es que viniese de una importantísima reunión con Aznar. Ya saben, ¡viva er vino!

7. Yuschenko es sutilmente evenenado

Así es, Viktor Yuschenko, aspirante a la presidencia ucraniana, tuvo la genial idea de, en plena campaña electoral, acudir a una cena con los servicios secretos del gobierno. Basta decir que con no salir tiroteado ya podría considerarse un tipo afortunado. Sin embargo el gobierno ucraniano decidió una táctica más astuta que el simple tiroteo. El envenenamiento mediante la comida. Lástima que nuestro amigo Viktor no tuviese un Homer Simpson que le provase la comida.

6. Bill Clinton y la Lewinsky

Cuanto humor nos ha deparado este caso. Sólo hay que ver la persistencia en la chanza que tanto Los Simpson como Padre de Familia han tenido con el bueno de Bill. Y bueno, que podemos decir de él. Sólo que es una auténtica pena que no haya coincidido en el tiempo con Berlusconi, Sarkozy y Zapatero. Duda que el soso de Obama consiga siquiera llegarle a la suela de los zapatos a Bill. Mira que no hacer ni una mísera broma con las niñas de Zapatero...

5. El comandante se viene abajo

http://www.youtube.com/watch?v=LaMsFF5ohgs

Ah, que bello sería que el cutremontaje del video fuese cierto. Pero al menos nos conformaremos con ver la confirmación de que el viejo chocho de Castro ya no estaba, ni mucho menos, para dirigir Cuba. Desgraciadamente no vimos correr su sangre pero nos conformaremos con un brazo roto y la retirada, por fin, del gobierno de Cuba. Pero no se fien, si no está muerto, este tipo es capaz de volver. Sólo diré una frase: "Sr. Buuurns, creo que podemos confiar en el presidente de Cuuuba".

4. Berlusconi KO

Que grande, pero grande grande fue este hecho. Por varias cosas. Primero por inspirar la creación de este artículo. Segundo por darle un "zas, en toda la boca", nunca mejor dicho, al primer ministro italiano. Y tercero, y lo más grande de todo, por hacer mi persona aún más grande. Y es que tras llevar una semana con "¿tiene intención de atacar al presidente?" en el estado del Tuenti esta noticia no pudo más que hacerme inmensamente feliz, además de volver a potenciar mis dotes de adivino. ¿Le pedirá prestado algún diente a su jugador Ronaldinho? Apuesten por ello.

3. Rajoy y Esperanza hacen el gañán por el aire

Que inverosímil historia. Mariano y Espe intentaban depegar de una plaza de toros cuando una racha de viento traicionera y socialista echolos abajo. La salida del helicóptero de Rajoy en plan superhéroe hizo aún mayor esta historia de superación. ¿Quién sería el piloto del helicóptero? Si, todos queremos pensar en Badoer. En fin, héroes del aire.

2. Zapateao sobre Bush

Lo reconozco, me irrita mucho que Sony aún no haya sacado este juego para PS3. Ver a todo un presidente de los Estados Unidos de América esquivando los sucios zapatos que le tiró un sucio vagabundo debería ser la imagen clave del siglo XXI. Desgraciadamente el lanzador fue detenido y encarcelado pero, desde luego, siempre estará en nuestros corazones. Ya saben, si ve a Bush por la calle láncele su calzado. Sea cual sea.

1. La orgía de Berlusconi

Pero que grande es este Quagmire de la política. Lo echaron de la presidencia del gobierno y resultó que su sucesor (Romano Prodi) era un chorizo de los grandes de verdad. De modo que Silvio aceptó volver al poder pero, eso sí, con sus condiciones. Condiciones que básicamente consistían en montar orgías cuando le diese la gana, como le diese la gana y donde le diese la gana. Además la vejez y fealdad de este tipo viene a demostrar aquello de la erótica del poder (del bolsillo mejor dicho). Te queremos Silvio

Y con cerramos este artículo anunciándoles que próximamente (cuando se sepan todos los onvres que participarán en la F1 2010) elaboraré un bello artículo desmenuzando uno a uno tanto pilotos como equipo y aventurando lo que, en mi opinión, podrán depararnos.

4 comentarios:

  1. Que jrande! solo me falta el tio que murió ahogado mientras se masturbaba...xDDD

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  2. Es que ese tio es demasiado sordido incluso para mi.

    ¿Porque coño yo, escritor de los articulos, me tengo que limitar a escribir como anonimo?

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  3. Bueno espero que tu solitos seas capaz de averiguarlo, con ponerte las gafas y leer lo sabrás.

    Otra cosa gañán, debemos sincronizar los relojes, la hora va de puta pena...

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  4. en el paraiso fiscal en el que está registrado el blog es esa hora, onvre.

    Creo que prefiero seguir siendo anonimo.

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