lunes, 14 de diciembre de 2009

Políticos. Esos onvres.

Si en este mundo hay gente aún más grande que los pilotos de F1 estos son, sin duda, los políticos. Por un simple motivo: cuando los pilotos hacen el gañán sólo se representan a sí mismos, cuando los políticos hacen el gañán representan a todos los ilusos que los votaron (lo confieso, yo voté en la europeas... y me arrepiento horrores). Y para no herir sensibilidades quede claro que en este nuestro blog no hay ideologías políticas posibles (basta decir que el dueño del blog es un anarquista que quiere ver a Falange Espñola en el poder). Con lo cual preparense para ver los 15 highlights de la política mundial.

15. Rajoy da la independencia a ETA

Confusiones. Que bellas pueden llegar a ser. En la lista saldrán varias de ellas pero esta es, sin duda, la más inoportuna (aunque la menos sórdida). Y es que nuestro amigo Mariano decidió tirar por el camino del medio y dar, directamente, la independencia a ETA. Sin ni siquiera dársela antes al País Vasco. ¿Para qué tantas burocracias?, debió pensar Rajoy. Pero no contento con darles la independencia decidió, directamente, elevarla a los altares. Está es la frase textual que corona a Mariano (no hagan rimas, y menos usando a Bonano) : "ETA es una gran nación".

14. Aznar trabaja en ello

http://www.youtube.com/watch?v=GCApXTDdoEA

Pegcev santo, que vergüenza. José María Aznar, presidente de las Ejpañas, se personó a ver fútbol en el rancho de su amigo Bush cuando le obligaron a dar una rueda de prensa. Le preguntaron por noseque proyecto del que jamás había oído hablar y, quizás inspirado por el espíritu texano (un gran espíritu como todos sabemos) decidió decir la frase mítica, con el acento aún más mítico. El video de ahí arriba es una lección de como hablar español con acento texano. Mítico.

13. Gadafi acampa en Central Park

¡Esto es un onvre! A la que Obama lo invitó a hacerle una visita Gadafi decidió aceptarla... pero con sus normas. Y sus normas eran que, con dos huevos, iba a montar el chiringuito en pleno Central Park durante toda su visita oficial. Todos conocemos la mediocridad estadounidense por lo que, en lugar de poner Central Park a su nombre, decidieron echarlo de allí y alojarlo en un soso hotel. Un acto que no obstante no ocultará la grandeza del libio.

12. Aznar habla de nuevo

Esta vez la aparición de Aznar en nuestras fue aún mejor que la anterior. Vale que ni estaba en Texas ni era presidente pero, a cambio, estaba un factor determinante (que le pregunten a Raikkonen): el alcohol. Y es que con alguna copita de más (no discuto que lo hubiese dicho también sin ellas) Aznar incitó la conducción ebria aferrándose, supongo, a la estadística que dice que el 23% de los accidentes de tráfico son por el alcohol, con lo cual el otro 77% debe de ser por los sobrios. Por eso el "¿y quien te ha dicho a ti cuantas copas tengo que beber yo?" se aupa al duodécimo puesto de nuestras listas.

11. Zapatero, hemos venioooo a follaaaar...

Pero que gran presidente tenemos. Quizá aún no tanto como el anterior pero aún tiene años por delante para igualarlo. En cuanto se presentó en Rusia lo primero que dijo (al menos sin acento ruso) fue "hemos venido a follar...". Con una frase como esa es difícil imaginar como acabaría la reunión, aunque uno quiere pensar que, al oir la palabra follar, Sarkozy y , al menos, Berlusconi se presentaron rápidamente en la reunión haber si caía algo.

10. Harry el nazi

Claro que sí, la monarquía también es política. Al fin y al cabo son los jefes de estado. Y especialmente cómica es la monarquía inglesa. Una vieja pelleja que se resiste a morir tiene el poder mientras su hijo, también viejo pellejo además de orejón, ve como se le pasa el arroz y sus posibilidades de a) no reinar b) ser conocido como Carlos el Breve, aumentan exponencialmente. Pero el tema que nos ocupa es la bella estampa de ver al zinijorio (seguiré llamando así a los pelirrojos) heredero del trono vestido de nazi. Que bello será el mundo cuando él reine... si no lo entierra su abuela.

9. Juanki vs Chávez

Al fin llegó el mítico "¿porqué no te callas?". Una frase mítica que nos ha deparado chanzas hasta la extenuación (veáse el suplantómetro de Buenafuente con el rey). Pero lo que verdaderamente fue una lástima es que el rey, tan campechano él, no tuviese las agallas de levantarse y comenzar una batalla campal de las que tanto nos gustan. Y todo por defender a Aznar... si al menos lo hubiese dicho con acento texano.

8. Sarkozi: raza blanca, bebedor

http://www.youtube.com/watch?v=_UI_HbXqluo

Nico, vaya tipo. En plena cumbre del G-8 (se supone que se reunen para cosas medianamente importantes) el reputadísimo primer ministro de la reputadísima Francia se presentó borracho a su intervención ante la prensa. Él decía que venía de hablar con Putín pero, lo más probable, es que viniese de una importantísima reunión con Aznar. Ya saben, ¡viva er vino!

7. Yuschenko es sutilmente evenenado

Así es, Viktor Yuschenko, aspirante a la presidencia ucraniana, tuvo la genial idea de, en plena campaña electoral, acudir a una cena con los servicios secretos del gobierno. Basta decir que con no salir tiroteado ya podría considerarse un tipo afortunado. Sin embargo el gobierno ucraniano decidió una táctica más astuta que el simple tiroteo. El envenenamiento mediante la comida. Lástima que nuestro amigo Viktor no tuviese un Homer Simpson que le provase la comida.

6. Bill Clinton y la Lewinsky

Cuanto humor nos ha deparado este caso. Sólo hay que ver la persistencia en la chanza que tanto Los Simpson como Padre de Familia han tenido con el bueno de Bill. Y bueno, que podemos decir de él. Sólo que es una auténtica pena que no haya coincidido en el tiempo con Berlusconi, Sarkozy y Zapatero. Duda que el soso de Obama consiga siquiera llegarle a la suela de los zapatos a Bill. Mira que no hacer ni una mísera broma con las niñas de Zapatero...

5. El comandante se viene abajo

http://www.youtube.com/watch?v=LaMsFF5ohgs

Ah, que bello sería que el cutremontaje del video fuese cierto. Pero al menos nos conformaremos con ver la confirmación de que el viejo chocho de Castro ya no estaba, ni mucho menos, para dirigir Cuba. Desgraciadamente no vimos correr su sangre pero nos conformaremos con un brazo roto y la retirada, por fin, del gobierno de Cuba. Pero no se fien, si no está muerto, este tipo es capaz de volver. Sólo diré una frase: "Sr. Buuurns, creo que podemos confiar en el presidente de Cuuuba".

4. Berlusconi KO

Que grande, pero grande grande fue este hecho. Por varias cosas. Primero por inspirar la creación de este artículo. Segundo por darle un "zas, en toda la boca", nunca mejor dicho, al primer ministro italiano. Y tercero, y lo más grande de todo, por hacer mi persona aún más grande. Y es que tras llevar una semana con "¿tiene intención de atacar al presidente?" en el estado del Tuenti esta noticia no pudo más que hacerme inmensamente feliz, además de volver a potenciar mis dotes de adivino. ¿Le pedirá prestado algún diente a su jugador Ronaldinho? Apuesten por ello.

3. Rajoy y Esperanza hacen el gañán por el aire

Que inverosímil historia. Mariano y Espe intentaban depegar de una plaza de toros cuando una racha de viento traicionera y socialista echolos abajo. La salida del helicóptero de Rajoy en plan superhéroe hizo aún mayor esta historia de superación. ¿Quién sería el piloto del helicóptero? Si, todos queremos pensar en Badoer. En fin, héroes del aire.

2. Zapateao sobre Bush

Lo reconozco, me irrita mucho que Sony aún no haya sacado este juego para PS3. Ver a todo un presidente de los Estados Unidos de América esquivando los sucios zapatos que le tiró un sucio vagabundo debería ser la imagen clave del siglo XXI. Desgraciadamente el lanzador fue detenido y encarcelado pero, desde luego, siempre estará en nuestros corazones. Ya saben, si ve a Bush por la calle láncele su calzado. Sea cual sea.

1. La orgía de Berlusconi

Pero que grande es este Quagmire de la política. Lo echaron de la presidencia del gobierno y resultó que su sucesor (Romano Prodi) era un chorizo de los grandes de verdad. De modo que Silvio aceptó volver al poder pero, eso sí, con sus condiciones. Condiciones que básicamente consistían en montar orgías cuando le diese la gana, como le diese la gana y donde le diese la gana. Además la vejez y fealdad de este tipo viene a demostrar aquello de la erótica del poder (del bolsillo mejor dicho). Te queremos Silvio

Y con cerramos este artículo anunciándoles que próximamente (cuando se sepan todos los onvres que participarán en la F1 2010) elaboraré un bello artículo desmenuzando uno a uno tanto pilotos como equipo y aventurando lo que, en mi opinión, podrán depararnos.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Grandes fichajes de la historia del fútbol. Hoy, el Madrid.



No se asusten, no íbamos a dejarles sin sus bien preciados inútiles fichajes blancos. Si en la historia del Barça hubo un onvre clave, Gaspart, en esto de los fichajes chorras la historia del Madrid también cuenta con su mesías particular, Ramón Calderón. Y si en la historia del Barça las dos palabras temidas eran "central" y "Arsenal" en la historia blanca mantendremos la palabra "central", a la que añadiremos la palabra "negro". Ya verán porque, ya. Sólo tienen que ver el primero en salir.

25. Julio Baptista, con un guante en el pie

Debo confesarlo, en esta elección me dejé llevar por la presión ejercida por el jefe. Yo hubiese puesto aqui al igual de poco habilidoso Higuain pero que le vamos a hacer. Baptista al menos sabía tirar algo bien las faltas y metió un gol en un gran partido (el del Camp Nou). Al gañán de Higualín aún se le espera... Pero, that's life, la presión de los jefes hacen que Julio ocupe la vigesimoquinta plaza de nuestra lista.

24. Nicolás Anelka, ni un gol al arcoiris (pero al Barça si)

Arsenal. Otra vez esa palabra pero esta vez en bocas merengues. Este marciano llegó a Madrid con 19 años por la nada desdeñable cifra de 33 milloncitos de euros que el tío Sanz pagó muy gustosamente. Una vez en la capital sus registros goleadores de elevaron a la extratosfética cifra de 1 gol en todo el año, y fue precisamente al Barça. En Champions sus cifras se elevaron a la cantidad de 3 goles, todos contra el Bayern en las semis. Quizá por eso esté tan arriba, era y es muy malo, pero al menos sabe seleccionar a quien meterle.

23. Marcelo Vieira, el payaso de la banda izquierda

Siempre he estado en contra de la devaluación de la palabra payaso. Un payaso hace reir a la gente, especialmente a los niños, y eso es algo muy bello. Por eso Marcelo debería estar orgulloso de que le llamara payaso. Sus gestos (especialmente los del mitiquísimo partido del Getafe), sus comparaciones (Roberto Carlos debería vomitar sobre él) y sus agujeros defensivos lo convierten no sólo en el mejor payaso de nuestra liga, sino en el mejor amigo de los extremos derechos de los rivales. Vamos, que Jesús Navas y Messi rezan porque toque el Madrid.

22. Antonio Cassano, Mr. panteras rosas

El paso de "talentino" por el Real fue, realmente, muy bello y agradable... para todos los rivales. Sus goles llegaron a una velocidad inversamente proporcional a sus kilos. Según él mismo contó se hinchaba de pasteles y bollos a todas horas, aunque sólo había que ver se incipiente barriguita para darse cuenta de eso. Pero hay que destacar lo que realmente le hace grande: es uno de los onvres blancos que le marcó antes de los 5 minutos un gol al Atlético. Ese gol, junto al pase que le dio a Higuain en otro contra el Atlético también, le harán estar siempre en nuestra mente.

21. Rafael Van der Vaart, por mí y por todos mis compañeros

Al menos pondremos la foto de la mujer para alegrar algo el artículo y, de paso, elogiar su buen gusto. Ya hablando de él como futbolista está en la lista ya no sólo representándose a sí mismo como gañán, sino representando con él al resto de gañanes holandeses que aterrizaron por Concha Espina. Sneijder, Robben, Huntelaar... todos tienen su dosis de inutilidad, aunque sin duda Rafa el que más. Además sumémosle que, cual Ciric, debe de ser el único gaditano-holandés de la historia de la humanidad.

20. Jose Antonio Reyes, el Mendieta culé

Las cosas de Capello. Para aspirar a ganarlo cuasi todo era necesario como el comer fichar a ese crack venido muy a menos llamado Reyes. Sus participaciones de blanco fueron escasas pero, of course, tuvo su momento de gloria. Y fue nada más ni nada menos que dándole la liga al Madrid con dos goles en el último partido contra el imperial Mallorca de Maxi López. Pero, que no les engañen, Reyes apestaba, apesta y apestará cual pan podrido.

19. Fernando Gago, "el nuevo Redondo"

Aún si estuviese gordo podría llegar a entender la comparación, pero la realidad es que Gago es el peor mediocentro de la historia del Madrid. Su dureza en el campo es comparable a la de una amapola y su distribución de balón equiparable a la de su compañero Diarrá. Si está tan arriba en la lista es porque encima es tan soso que no nos ha dado ni siquiera aportes de risa (fuera del campo) como otros compañeros suyos que más adelante saldrán.

18. Robert Prosinecky, la peor pelea de la historia

El compañero de Amunike en los anuncios de la Kangoo. Eso ya debería bastar para ponerlo tan arriba en la lista pero si encima le sumamos su rodilla que se rompía cada 5 minutos y que Barça y Madrid se pelearon cruentamente por sus servicios durante todo un verano pues descubriremos más porques de su posición. Además después de hacer el ridículo en el Madrid alguna mente pensante del Camp Nou decidió ficharlo, con dos huevos. ¿Qué porqué no estuvo entonces entre los fichajes chorras del Barça? Soy humano, lo olvidé.

17. Carlos Secretario, otra capelada

10 años antes de antojársele Reyes, Capello ya tuvo un primer y feliz antojo, Carlos Alberto Secretario. El penosísimo portugués ocupó el lateral derecho (del banquillo) durante toda la temporada 96/97 y sólo salió a jugar cuando Panucci estaba muuuuuuuy muuuuuuuuuy lesionado y no quedaba otra que ponerlo. Realmente habría sido gustoso de ver a Secretario por la derecha y Marcelo por la izquerda... Ah, los sueños sueños son.

16. Albano Bizarri, el onvre que metió a Casillas en el primer equipo

Temporada 1999. El bueno de John Benjamin Toshack decide fiar su portería a un tipo recién venido de Argentina llamado Albano Bizarri. Pronto la calamidad se cierne sobre el Bernabeu (muy especialmente el día que el Zaragoza gana 1-5) y John busca soluciones en la cantera. Una mano fuera del área y expulsión de Bizarri en San Mamés a los 15 minutos fue la gota que colmó el vaso de Toshack, que decidió poner a Iker bajo palos y nunca se volvió a saber de Bizarri hasta que un buen día, como por arte de magia, se presentó con el omnipotente Gimnástic de Tarragona a jugar la liga 06/07, con funesto resultado.

15. Pedro Munitis, el gran acierto de Floren

Dad gracias, a punto estuvo de traer también a Tristán. El fichajes de Munitis por el Madrid es uno de los más absurdos que se recuerden. En una delantera de lujo el bueno de Pedro desentonaba más que (como diría Peter Griffin) la Y entre el resto de vocales. Su andadura en el Madrid fue tan efímera como largos fueron sus momentos de banquillo. Eso si, fue irse del Madrid y hacerles la puñeta con goles y más goles.

14. Albert Celades, el traidor gracioso

Jugadores así da gusto que te traicionen y se vayan al máximo rival. Conjuntaba la capacidad de sacrificio de Guti y la técnica de Diarra, además del incontrolable carácter de Valerón. Vamos, una joyita. Veáse en la foto disputando una pelota con otro de los traidores graciosos, Alfonsito Pérez. Ah, que devaluado estaba el Clásico por entonces.

13. Pablo García, el quebrantahuesos

No me lo niegen, daba gusto ver jugar al Madrid con Pablo García y Gravesen (que más adelante vendrá) llevando la manija. Pablo García era el tipo blando de la pareja, con eso lo digo todo. Los onvres volando por los aires en el mediocampo del Bernabeu ya son historia de La Liga. Lástima que no diesen continuidad a esta pareja. Pablo se fue a deambular por Vigo, Murcia... y quien sabe donde andará ahora.

12. Julio César, la lentitud hecha onvre

Central y negro. Nada bueno podía salir. Su velocidad punta era comparable a la del mismísimo Christanval (aunque creo que el gran Phillippe aún sería capaz de sacarse lo mejor de sí mismo e ir más lento que Julio). Su colocación en el campo era tan mala que en ocasiones parecía haber sido colocado por el entrenador rival y darle el balón era simplemente perderlo (no perder la posesión sino perder directamente el balón, que solía salir del estadio). Afortunadamente, al menos, este no retrocedía tanto en el tiempo, de hecho en la foto que lo encabeza sólo retrocedió al 97.

11. Thomas Gravesen, yo Paaaaablo.

Sus momentos míticos son tan innumerables que podríamos dejar el resto de artículos en "entradas anteriores" si los contásemos todos. Sin duda el momento crucial de su aventura en Madrid fue cuando inventó eso que todos llaman "la gravesinha" y yo llamo "demostración definitiva de que Dios no existe". Y es que estoy convencido de que todo el madridismo, al ver a Thomas doblar la rodilla, rezó por que se rompiese todos los ligamentos y huesos posibles para que no volviese nunca jamás. Sin embaro Thomas es fuerte y pudo no solo sobrevivir a su propio regate sino hacernos disfrutar durante año y medio más de sus brutalidades (tratar de levantar a Ronaldo a peso es una brutalidad de las grandes).

10. Walter Samuel, la primera venida del muro

El Madrid es muy dado a que les coloquen muros. Cannavaro vino en 2006 pero el pionero, 2 años antes, fue el muro argentino: Walter Samuel. Dejando de lado lo tremendamente feo que era (que lo era) hablemos de lo temendamente malo que era (que lo era... y lo es). Su cintura es lo menos flexible que se ha descubierto posterior al acero y su distribución de juego, sobretodo siendo el sustituto de Hierro, era poco menos que paupérrima.

9. Elmer Baljic, la estafa bosnioherzegovina

Lo lógico sería que un jugador que viene de Bosnia-Herzegovina al Madrid es que sea un crack, sino nadie le conocería y, ni mucho menos, le dejaría jugar en el Madrid. Pues bien, cuando Baljic llegó a Madrid parecía que venía un megacrack dispuesto a cambiar la historia. Per quien realmente vino fue... el Litmanen blanco. Un onvre que rara vez se movía de su fija posición sobre el terreno y que su contacto con el balón se limitaba a lo lejos que le llegase la pierna. Obviamente su contacto con el césped fue más bien escaso.

8. Carlos Diogo, el jaguar

Pobre Diogo, resignado a ser suplente de un Michel Salgado en plena decadencia. Lógico que se deprimiese y su fútbol rozase lo penoso. Sin duda es uno de los grandes aciertos de Florentino, un lateral total, totalmente desastroso, tanto en defensa como en ataque hasta el punto de que duró sólo un año antes de irse al Zaragoza, donde deslumbró levemente y ya se lo quisieron colocar al Barça. Quien sabe las aventuras que estará viviendo ahora el bueno de Diogo, y sobretodo donde.

7. Emerson Ferreira, el puma de Pelotas

Lo conseguimos, encontramos a un jugador que, de verdad, podría echarle una carrera a Christanval. Su velocidad era tan limitadísima que incluso daba la impresión de que Mahamadu Diarra era veloz a su lado. Su aportación del fútbol español fue la impresión de que cualquiera de nosotros lo haríamos mejor que él y la sensación de que estaban dando oportunidades de jugar al fútbol a la tercera edad (no obstante ahora juega en el Milán). Y además, como el resto de los humanos pero diferente, nació en Pelotas.

6. Perica Ognjenovic, la petrificación yugoslava

Petrificados nos dejó a todos aquel fichaje del tio Sanz. Un buen onvre, agricultor de profesión en Yugoslavia, de repente se ponía a jugar en el Real Madrid campeón de Europa. Sobra decir que su participación fue inexistente pero el mero hecho de llegar hasta ahí ya le convierte en un grande e histórico de nuestra liga. Sus 0 goles así lo constatan.

5. Jonhatan Woodgate, de casa a la enfermería y viceversa

Quizá el hecho de que haya pasado ya algún tiempo provoca que Jony esté fuera del podio. Pero su historia es tan grande como que el tío Floren pagó 22 milloncejos de nada por el colega y éste sólo jugó 3 partidos de blanco, con un balances de 2 autogoles y 1 expulsión. El resto del tiempo se lo pasó lesionado mientras el descarte por posibles lesiones, Milito, triunfaba en el Zaragoza. Eso sí, Milito se acabó lesionando 7 años después y eso sirvió para que los que lo descartaron se pusieran sus medallitas. En fin, mis conocimientos médicos también dicen que Muniain el del Athletic se va a lesionar. Ya verán como se cumple, ya.

4. Iván Campo, lo más feo de entre los feos (y malo)


Pegcev santo, como algo tan feo pudo vestir la camiseta blanca. Futbolísticamente era malo pero su cara lo disimulaba todo. Esos pelos al aire son ya un símbolo de la humanidad. Futbolísiticamente basta decir que cogió una depresión de caballo de lo malo que era. Las crítica (estéticas y deportivas) se cebaron con él y no le dejaron otro camino que emigrar a tierra de feos, Inglaterra. Eso si, antes de irse nos dejó un gol al Atlético, como debe ser.

3. Royston Drenthe, cuerpo a tierra

Sus azañas siempre serán recordadas. Lo juro sobre sus rastas. El primer día que llegó a Madrid estrelló su coche contra uno de la policía. En su presentación no fue capaz ni de coger el balón e hizo ya el ridículo y ya en competición sus caídas constantes y, sobretodo, su fallo ante Valdés en el Camp Nou han marcado para siempre tanto su vida como las nuestras. Y, además, es el compadre de nuestro número 1.

2. Edwin Congo, el onvre que nunca pisó el césped

Juro que me esforcé en buscar otra foto, pero sólo debieron hacerle ésta. La andadura de Congo en el Madrid es tan breve como que, junto a Eto'o, lo trajeron de la inmundicia en que vivía. Una vez aquí jugó un amistoso un metió un gol. Fin de la historia. Después se arrastró por campo de tierra en tercera división y desapareció definitivamente del mapa. Pero los grandes de verad nunca lo olvidaremos.

1. Julien Faubert, un apasionado del fútbol


Ah, que podemos decir de la aventura de Faubert en el Madrid. Fue el último y genial golpe de gracia de Ramón Calderón. Julien Faubert, con barriga cervecera y poquitas ganas de madrugar, se presentó en el Bernabeu un glorioso día 27 de enero de 2009. Su aportación al equipo se limitó a media hora de juego en toda la temporada en la que consiguió lesionar a Pepe de un pisotón y dar muestra de que no estaba hecho para jugar a fútbol. Su highlight indiscutible fue cuando, con la liga en juego aún, se durmió en el banquillo de El Madrigal. Sin duda el jugador más grande que yo he visto pasar nunca por el Madrid. Sin embargo...

0. y de regalo... Claudemir Vitor

A puntito estuve de meter a Ricardo Rocha, el onvre que con dos goles en propia puerta en el últmo minuto le dio la liga al Barça en Tenerife. Sin embargo la historia de Vitor es infinitamente mejor. Ramón Mendoza necesitaba un lateral derecho y le habían informado de uno muy bueno que jugaba en Brasil. Hacia allí se fue y cuando llegó a Sao Paulo se encontró con la negativa de venderles al joven Cafú. A cambio le daban una opción de compra para el verano y a Vitor cedido durante 6 meses...6 insuflibles meses. En tan solo 2 partidos Ramón Mendoza se dio cuenta de que Vitor ni tan siquiera era futbolista y que el Sao Paulo se la había colado y bien. Mendoza enfurecido regresó a Brasil con Claudemir para dejar allí semiabandonado y, de paso, romper el acuerdo de venta por Cafú, temiéndose lo peor. Realmente grande este Vitor

Finalmente para finalizar el artículo les dejo con una fraseque me marcó. La ley en las portadas de Marca los días 30 de noviembre y 1 de diciembre. Reflexionen sobre ella: "Camuflados en las gradas, unos energúmenos sabotearon el Clásico disparando su cañón láser contra los jugadores del Real Madrid. Los energúmenos estaban organizados. Utilizaron un trípode y cañón de luz de 400 milivátios". Piensen, este es el diario más comprado de este bendito país.