Políticos. Esos onvres.

Si en este mundo hay gente aún más grande que los pilotos de F1 estos son, sin duda, los políticos. Por un simple motivo: cuando los pilotos hacen el gañán sólo se representan a sí mismos, cuando los políticos hacen el gañán representan a todos los ilusos que los votaron (lo confieso, yo voté en la europeas... y me arrepiento horrores). Y para no herir sensibilidades quede claro que en este nuestro blog no hay ideologías políticas posibles (basta decir que el dueño del blog es un anarquista que quiere ver a Falange Espñola en el poder). Con lo cual preparense para ver los 15 highlights de la política mundial.

15. Rajoy da la independencia a ETA

Confusiones. Que bellas pueden llegar a ser. En la lista saldrán varias de ellas pero esta es, sin duda, la más inoportuna (aunque la menos sórdida). Y es que nuestro amigo Mariano decidió tirar por el camino del medio y dar, directamente, la independencia a ETA. Sin ni siquiera dársela antes al País Vasco. ¿Para qué tantas burocracias?, debió pensar Rajoy. Pero no contento con darles la independencia decidió, directamente, elevarla a los altares. Está es la frase textual que corona a Mariano (no hagan rimas, y menos usando a Bonano) : "ETA es una gran nación".

14. Aznar trabaja en ello

http://www.youtube.com/watch?v=GCApXTDdoEA

Pegcev santo, que vergüenza. José María Aznar, presidente de las Ejpañas, se personó a ver fútbol en el rancho de su amigo Bush cuando le obligaron a dar una rueda de prensa. Le preguntaron por noseque proyecto del que jamás había oído hablar y, quizás inspirado por el espíritu texano (un gran espíritu como todos sabemos) decidió decir la frase mítica, con el acento aún más mítico. El video de ahí arriba es una lección de como hablar español con acento texano. Mítico.

13. Gadafi acampa en Central Park

¡Esto es un onvre! A la que Obama lo invitó a hacerle una visita Gadafi decidió aceptarla... pero con sus normas. Y sus normas eran que, con dos huevos, iba a montar el chiringuito en pleno Central Park durante toda su visita oficial. Todos conocemos la mediocridad estadounidense por lo que, en lugar de poner Central Park a su nombre, decidieron echarlo de allí y alojarlo en un soso hotel. Un acto que no obstante no ocultará la grandeza del libio.

12. Aznar habla de nuevo

Esta vez la aparición de Aznar en nuestras fue aún mejor que la anterior. Vale que ni estaba en Texas ni era presidente pero, a cambio, estaba un factor determinante (que le pregunten a Raikkonen): el alcohol. Y es que con alguna copita de más (no discuto que lo hubiese dicho también sin ellas) Aznar incitó la conducción ebria aferrándose, supongo, a la estadística que dice que el 23% de los accidentes de tráfico son por el alcohol, con lo cual el otro 77% debe de ser por los sobrios. Por eso el "¿y quien te ha dicho a ti cuantas copas tengo que beber yo?" se aupa al duodécimo puesto de nuestras listas.

11. Zapatero, hemos venioooo a follaaaar...

Pero que gran presidente tenemos. Quizá aún no tanto como el anterior pero aún tiene años por delante para igualarlo. En cuanto se presentó en Rusia lo primero que dijo (al menos sin acento ruso) fue "hemos venido a follar...". Con una frase como esa es difícil imaginar como acabaría la reunión, aunque uno quiere pensar que, al oir la palabra follar, Sarkozy y , al menos, Berlusconi se presentaron rápidamente en la reunión haber si caía algo.

10. Harry el nazi

Claro que sí, la monarquía también es política. Al fin y al cabo son los jefes de estado. Y especialmente cómica es la monarquía inglesa. Una vieja pelleja que se resiste a morir tiene el poder mientras su hijo, también viejo pellejo además de orejón, ve como se le pasa el arroz y sus posibilidades de a) no reinar b) ser conocido como Carlos el Breve, aumentan exponencialmente. Pero el tema que nos ocupa es la bella estampa de ver al zinijorio (seguiré llamando así a los pelirrojos) heredero del trono vestido de nazi. Que bello será el mundo cuando él reine... si no lo entierra su abuela.

9. Juanki vs Chávez

Al fin llegó el mítico "¿porqué no te callas?". Una frase mítica que nos ha deparado chanzas hasta la extenuación (veáse el suplantómetro de Buenafuente con el rey). Pero lo que verdaderamente fue una lástima es que el rey, tan campechano él, no tuviese las agallas de levantarse y comenzar una batalla campal de las que tanto nos gustan. Y todo por defender a Aznar... si al menos lo hubiese dicho con acento texano.

8. Sarkozi: raza blanca, bebedor

http://www.youtube.com/watch?v=_UI_HbXqluo

Nico, vaya tipo. En plena cumbre del G-8 (se supone que se reunen para cosas medianamente importantes) el reputadísimo primer ministro de la reputadísima Francia se presentó borracho a su intervención ante la prensa. Él decía que venía de hablar con Putín pero, lo más probable, es que viniese de una importantísima reunión con Aznar. Ya saben, ¡viva er vino!

7. Yuschenko es sutilmente evenenado

Así es, Viktor Yuschenko, aspirante a la presidencia ucraniana, tuvo la genial idea de, en plena campaña electoral, acudir a una cena con los servicios secretos del gobierno. Basta decir que con no salir tiroteado ya podría considerarse un tipo afortunado. Sin embargo el gobierno ucraniano decidió una táctica más astuta que el simple tiroteo. El envenenamiento mediante la comida. Lástima que nuestro amigo Viktor no tuviese un Homer Simpson que le provase la comida.

6. Bill Clinton y la Lewinsky

Cuanto humor nos ha deparado este caso. Sólo hay que ver la persistencia en la chanza que tanto Los Simpson como Padre de Familia han tenido con el bueno de Bill. Y bueno, que podemos decir de él. Sólo que es una auténtica pena que no haya coincidido en el tiempo con Berlusconi, Sarkozy y Zapatero. Duda que el soso de Obama consiga siquiera llegarle a la suela de los zapatos a Bill. Mira que no hacer ni una mísera broma con las niñas de Zapatero...

5. El comandante se viene abajo

http://www.youtube.com/watch?v=LaMsFF5ohgs

Ah, que bello sería que el cutremontaje del video fuese cierto. Pero al menos nos conformaremos con ver la confirmación de que el viejo chocho de Castro ya no estaba, ni mucho menos, para dirigir Cuba. Desgraciadamente no vimos correr su sangre pero nos conformaremos con un brazo roto y la retirada, por fin, del gobierno de Cuba. Pero no se fien, si no está muerto, este tipo es capaz de volver. Sólo diré una frase: "Sr. Buuurns, creo que podemos confiar en el presidente de Cuuuba".

4. Berlusconi KO

Que grande, pero grande grande fue este hecho. Por varias cosas. Primero por inspirar la creación de este artículo. Segundo por darle un "zas, en toda la boca", nunca mejor dicho, al primer ministro italiano. Y tercero, y lo más grande de todo, por hacer mi persona aún más grande. Y es que tras llevar una semana con "¿tiene intención de atacar al presidente?" en el estado del Tuenti esta noticia no pudo más que hacerme inmensamente feliz, además de volver a potenciar mis dotes de adivino. ¿Le pedirá prestado algún diente a su jugador Ronaldinho? Apuesten por ello.

3. Rajoy y Esperanza hacen el gañán por el aire

Que inverosímil historia. Mariano y Espe intentaban depegar de una plaza de toros cuando una racha de viento traicionera y socialista echolos abajo. La salida del helicóptero de Rajoy en plan superhéroe hizo aún mayor esta historia de superación. ¿Quién sería el piloto del helicóptero? Si, todos queremos pensar en Badoer. En fin, héroes del aire.

2. Zapateao sobre Bush

Lo reconozco, me irrita mucho que Sony aún no haya sacado este juego para PS3. Ver a todo un presidente de los Estados Unidos de América esquivando los sucios zapatos que le tiró un sucio vagabundo debería ser la imagen clave del siglo XXI. Desgraciadamente el lanzador fue detenido y encarcelado pero, desde luego, siempre estará en nuestros corazones. Ya saben, si ve a Bush por la calle láncele su calzado. Sea cual sea.

1. La orgía de Berlusconi

Pero que grande es este Quagmire de la política. Lo echaron de la presidencia del gobierno y resultó que su sucesor (Romano Prodi) era un chorizo de los grandes de verdad. De modo que Silvio aceptó volver al poder pero, eso sí, con sus condiciones. Condiciones que básicamente consistían en montar orgías cuando le diese la gana, como le diese la gana y donde le diese la gana. Además la vejez y fealdad de este tipo viene a demostrar aquello de la erótica del poder (del bolsillo mejor dicho). Te queremos Silvio

Y con cerramos este artículo anunciándoles que próximamente (cuando se sepan todos los onvres que participarán en la F1 2010) elaboraré un bello artículo desmenuzando uno a uno tanto pilotos como equipo y aventurando lo que, en mi opinión, podrán depararnos.

Grandes fichajes de la historia del fútbol. Hoy, el Madrid.

No se asusten, no íbamos a dejarles sin sus bien preciados inútiles fichajes blancos. Si en la historia del Barça hubo un onvre clave, Gaspart, en esto de los fichajes chorras la historia del Madrid también cuenta con su mesías particular, Ramón Calderón. Y si en la historia del Barça las dos palabras temidas eran "central" y "Arsenal" en la historia blanca mantendremos la palabra "central", a la que añadiremos la palabra "negro". Ya verán porque, ya. Sólo tienen que ver el primero en salir.

25. Julio Baptista, con un guante en el pie

Debo confesarlo, en esta elección me dejé llevar por la presión ejercida por el jefe. Yo hubiese puesto aqui al igual de poco habilidoso Higuain pero que le vamos a hacer. Baptista al menos sabía tirar algo bien las faltas y metió un gol en un gran partido (el del Camp Nou). Al gañán de Higualín aún se le espera... Pero, that's life, la presión de los jefes hacen que Julio ocupe la vigesimoquinta plaza de nuestra lista.

24. Nicolás Anelka, ni un gol al arcoiris (pero al Barça si)

Arsenal. Otra vez esa palabra pero esta vez en bocas merengues. Este marciano llegó a Madrid con 19 años por la nada desdeñable cifra de 33 milloncitos de euros que el tío Sanz pagó muy gustosamente. Una vez en la capital sus registros goleadores de elevaron a la extratosfética cifra de 1 gol en todo el año, y fue precisamente al Barça. En Champions sus cifras se elevaron a la cantidad de 3 goles, todos contra el Bayern en las semis. Quizá por eso esté tan arriba, era y es muy malo, pero al menos sabe seleccionar a quien meterle.

23. Marcelo Vieira, el payaso de la banda izquierda

Siempre he estado en contra de la devaluación de la palabra payaso. Un payaso hace reir a la gente, especialmente a los niños, y eso es algo muy bello. Por eso Marcelo debería estar orgulloso de que le llamara payaso. Sus gestos (especialmente los del mitiquísimo partido del Getafe), sus comparaciones (Roberto Carlos debería vomitar sobre él) y sus agujeros defensivos lo convierten no sólo en el mejor payaso de nuestra liga, sino en el mejor amigo de los extremos derechos de los rivales. Vamos, que Jesús Navas y Messi rezan porque toque el Madrid.

22. Antonio Cassano, Mr. panteras rosas

El paso de "talentino" por el Real fue, realmente, muy bello y agradable... para todos los rivales. Sus goles llegaron a una velocidad inversamente proporcional a sus kilos. Según él mismo contó se hinchaba de pasteles y bollos a todas horas, aunque sólo había que ver se incipiente barriguita para darse cuenta de eso. Pero hay que destacar lo que realmente le hace grande: es uno de los onvres blancos que le marcó antes de los 5 minutos un gol al Atlético. Ese gol, junto al pase que le dio a Higuain en otro contra el Atlético también, le harán estar siempre en nuestra mente.

21. Rafael Van der Vaart, por mí y por todos mis compañeros

Al menos pondremos la foto de la mujer para alegrar algo el artículo y, de paso, elogiar su buen gusto. Ya hablando de él como futbolista está en la lista ya no sólo representándose a sí mismo como gañán, sino representando con él al resto de gañanes holandeses que aterrizaron por Concha Espina. Sneijder, Robben, Huntelaar... todos tienen su dosis de inutilidad, aunque sin duda Rafa el que más. Además sumémosle que, cual Ciric, debe de ser el único gaditano-holandés de la historia de la humanidad.

20. Jose Antonio Reyes, el Mendieta culé

Las cosas de Capello. Para aspirar a ganarlo cuasi todo era necesario como el comer fichar a ese crack venido muy a menos llamado Reyes. Sus participaciones de blanco fueron escasas pero, of course, tuvo su momento de gloria. Y fue nada más ni nada menos que dándole la liga al Madrid con dos goles en el último partido contra el imperial Mallorca de Maxi López. Pero, que no les engañen, Reyes apestaba, apesta y apestará cual pan podrido.

19. Fernando Gago, "el nuevo Redondo"

Aún si estuviese gordo podría llegar a entender la comparación, pero la realidad es que Gago es el peor mediocentro de la historia del Madrid. Su dureza en el campo es comparable a la de una amapola y su distribución de balón equiparable a la de su compañero Diarrá. Si está tan arriba en la lista es porque encima es tan soso que no nos ha dado ni siquiera aportes de risa (fuera del campo) como otros compañeros suyos que más adelante saldrán.

18. Robert Prosinecky, la peor pelea de la historia

El compañero de Amunike en los anuncios de la Kangoo. Eso ya debería bastar para ponerlo tan arriba en la lista pero si encima le sumamos su rodilla que se rompía cada 5 minutos y que Barça y Madrid se pelearon cruentamente por sus servicios durante todo un verano pues descubriremos más porques de su posición. Además después de hacer el ridículo en el Madrid alguna mente pensante del Camp Nou decidió ficharlo, con dos huevos. ¿Qué porqué no estuvo entonces entre los fichajes chorras del Barça? Soy humano, lo olvidé.

17. Carlos Secretario, otra capelada

10 años antes de antojársele Reyes, Capello ya tuvo un primer y feliz antojo, Carlos Alberto Secretario. El penosísimo portugués ocupó el lateral derecho (del banquillo) durante toda la temporada 96/97 y sólo salió a jugar cuando Panucci estaba muuuuuuuy muuuuuuuuuy lesionado y no quedaba otra que ponerlo. Realmente habría sido gustoso de ver a Secretario por la derecha y Marcelo por la izquerda... Ah, los sueños sueños son.

16. Albano Bizarri, el onvre que metió a Casillas en el primer equipo

Temporada 1999. El bueno de John Benjamin Toshack decide fiar su portería a un tipo recién venido de Argentina llamado Albano Bizarri. Pronto la calamidad se cierne sobre el Bernabeu (muy especialmente el día que el Zaragoza gana 1-5) y John busca soluciones en la cantera. Una mano fuera del área y expulsión de Bizarri en San Mamés a los 15 minutos fue la gota que colmó el vaso de Toshack, que decidió poner a Iker bajo palos y nunca se volvió a saber de Bizarri hasta que un buen día, como por arte de magia, se presentó con el omnipotente Gimnástic de Tarragona a jugar la liga 06/07, con funesto resultado.

15. Pedro Munitis, el gran acierto de Floren

Dad gracias, a punto estuvo de traer también a Tristán. El fichajes de Munitis por el Madrid es uno de los más absurdos que se recuerden. En una delantera de lujo el bueno de Pedro desentonaba más que (como diría Peter Griffin) la Y entre el resto de vocales. Su andadura en el Madrid fue tan efímera como largos fueron sus momentos de banquillo. Eso si, fue irse del Madrid y hacerles la puñeta con goles y más goles.

14. Albert Celades, el traidor gracioso

Jugadores así da gusto que te traicionen y se vayan al máximo rival. Conjuntaba la capacidad de sacrificio de Guti y la técnica de Diarra, además del incontrolable carácter de Valerón. Vamos, una joyita. Veáse en la foto disputando una pelota con otro de los traidores graciosos, Alfonsito Pérez. Ah, que devaluado estaba el Clásico por entonces.

13. Pablo García, el quebrantahuesos

No me lo niegen, daba gusto ver jugar al Madrid con Pablo García y Gravesen (que más adelante vendrá) llevando la manija. Pablo García era el tipo blando de la pareja, con eso lo digo todo. Los onvres volando por los aires en el mediocampo del Bernabeu ya son historia de La Liga. Lástima que no diesen continuidad a esta pareja. Pablo se fue a deambular por Vigo, Murcia... y quien sabe donde andará ahora.

12. Julio César, la lentitud hecha onvre

Central y negro. Nada bueno podía salir. Su velocidad punta era comparable a la del mismísimo Christanval (aunque creo que el gran Phillippe aún sería capaz de sacarse lo mejor de sí mismo e ir más lento que Julio). Su colocación en el campo era tan mala que en ocasiones parecía haber sido colocado por el entrenador rival y darle el balón era simplemente perderlo (no perder la posesión sino perder directamente el balón, que solía salir del estadio). Afortunadamente, al menos, este no retrocedía tanto en el tiempo, de hecho en la foto que lo encabeza sólo retrocedió al 97.

11. Thomas Gravesen, yo Paaaaablo.

Sus momentos míticos son tan innumerables que podríamos dejar el resto de artículos en "entradas anteriores" si los contásemos todos. Sin duda el momento crucial de su aventura en Madrid fue cuando inventó eso que todos llaman "la gravesinha" y yo llamo "demostración definitiva de que Dios no existe". Y es que estoy convencido de que todo el madridismo, al ver a Thomas doblar la rodilla, rezó por que se rompiese todos los ligamentos y huesos posibles para que no volviese nunca jamás. Sin embaro Thomas es fuerte y pudo no solo sobrevivir a su propio regate sino hacernos disfrutar durante año y medio más de sus brutalidades (tratar de levantar a Ronaldo a peso es una brutalidad de las grandes).

10. Walter Samuel, la primera venida del muro

El Madrid es muy dado a que les coloquen muros. Cannavaro vino en 2006 pero el pionero, 2 años antes, fue el muro argentino: Walter Samuel. Dejando de lado lo tremendamente feo que era (que lo era) hablemos de lo temendamente malo que era (que lo era... y lo es). Su cintura es lo menos flexible que se ha descubierto posterior al acero y su distribución de juego, sobretodo siendo el sustituto de Hierro, era poco menos que paupérrima.

9. Elmer Baljic, la estafa bosnioherzegovina

Lo lógico sería que un jugador que viene de Bosnia-Herzegovina al Madrid es que sea un crack, sino nadie le conocería y, ni mucho menos, le dejaría jugar en el Madrid. Pues bien, cuando Baljic llegó a Madrid parecía que venía un megacrack dispuesto a cambiar la historia. Per quien realmente vino fue... el Litmanen blanco. Un onvre que rara vez se movía de su fija posición sobre el terreno y que su contacto con el balón se limitaba a lo lejos que le llegase la pierna. Obviamente su contacto con el césped fue más bien escaso.

8. Carlos Diogo, el jaguar

Pobre Diogo, resignado a ser suplente de un Michel Salgado en plena decadencia. Lógico que se deprimiese y su fútbol rozase lo penoso. Sin duda es uno de los grandes aciertos de Florentino, un lateral total, totalmente desastroso, tanto en defensa como en ataque hasta el punto de que duró sólo un año antes de irse al Zaragoza, donde deslumbró levemente y ya se lo quisieron colocar al Barça. Quien sabe las aventuras que estará viviendo ahora el bueno de Diogo, y sobretodo donde.

7. Emerson Ferreira, el puma de Pelotas

Lo conseguimos, encontramos a un jugador que, de verdad, podría echarle una carrera a Christanval. Su velocidad era tan limitadísima que incluso daba la impresión de que Mahamadu Diarra era veloz a su lado. Su aportación del fútbol español fue la impresión de que cualquiera de nosotros lo haríamos mejor que él y la sensación de que estaban dando oportunidades de jugar al fútbol a la tercera edad (no obstante ahora juega en el Milán). Y además, como el resto de los humanos pero diferente, nació en Pelotas.

6. Perica Ognjenovic, la petrificación yugoslava

Petrificados nos dejó a todos aquel fichaje del tio Sanz. Un buen onvre, agricultor de profesión en Yugoslavia, de repente se ponía a jugar en el Real Madrid campeón de Europa. Sobra decir que su participación fue inexistente pero el mero hecho de llegar hasta ahí ya le convierte en un grande e histórico de nuestra liga. Sus 0 goles así lo constatan.

5. Jonhatan Woodgate, de casa a la enfermería y viceversa

Quizá el hecho de que haya pasado ya algún tiempo provoca que Jony esté fuera del podio. Pero su historia es tan grande como que el tío Floren pagó 22 milloncejos de nada por el colega y éste sólo jugó 3 partidos de blanco, con un balances de 2 autogoles y 1 expulsión. El resto del tiempo se lo pasó lesionado mientras el descarte por posibles lesiones, Milito, triunfaba en el Zaragoza. Eso sí, Milito se acabó lesionando 7 años después y eso sirvió para que los que lo descartaron se pusieran sus medallitas. En fin, mis conocimientos médicos también dicen que Muniain el del Athletic se va a lesionar. Ya verán como se cumple, ya.

4. Iván Campo, lo más feo de entre los feos (y malo)


Pegcev santo, como algo tan feo pudo vestir la camiseta blanca. Futbolísticamente era malo pero su cara lo disimulaba todo. Esos pelos al aire son ya un símbolo de la humanidad. Futbolísiticamente basta decir que cogió una depresión de caballo de lo malo que era. Las crítica (estéticas y deportivas) se cebaron con él y no le dejaron otro camino que emigrar a tierra de feos, Inglaterra. Eso si, antes de irse nos dejó un gol al Atlético, como debe ser.

3. Royston Drenthe, cuerpo a tierra

Sus azañas siempre serán recordadas. Lo juro sobre sus rastas. El primer día que llegó a Madrid estrelló su coche contra uno de la policía. En su presentación no fue capaz ni de coger el balón e hizo ya el ridículo y ya en competición sus caídas constantes y, sobretodo, su fallo ante Valdés en el Camp Nou han marcado para siempre tanto su vida como las nuestras. Y, además, es el compadre de nuestro número 1.

2. Edwin Congo, el onvre que nunca pisó el césped

Juro que me esforcé en buscar otra foto, pero sólo debieron hacerle ésta. La andadura de Congo en el Madrid es tan breve como que, junto a Eto'o, lo trajeron de la inmundicia en que vivía. Una vez aquí jugó un amistoso un metió un gol. Fin de la historia. Después se arrastró por campo de tierra en tercera división y desapareció definitivamente del mapa. Pero los grandes de verad nunca lo olvidaremos.

1. Julien Faubert, un apasionado del fútbol


Ah, que podemos decir de la aventura de Faubert en el Madrid. Fue el último y genial golpe de gracia de Ramón Calderón. Julien Faubert, con barriga cervecera y poquitas ganas de madrugar, se presentó en el Bernabeu un glorioso día 27 de enero de 2009. Su aportación al equipo se limitó a media hora de juego en toda la temporada en la que consiguió lesionar a Pepe de un pisotón y dar muestra de que no estaba hecho para jugar a fútbol. Su highlight indiscutible fue cuando, con la liga en juego aún, se durmió en el banquillo de El Madrigal. Sin duda el jugador más grande que yo he visto pasar nunca por el Madrid. Sin embargo...

0. y de regalo... Claudemir Vitor

A puntito estuve de meter a Ricardo Rocha, el onvre que con dos goles en propia puerta en el últmo minuto le dio la liga al Barça en Tenerife. Sin embargo la historia de Vitor es infinitamente mejor. Ramón Mendoza necesitaba un lateral derecho y le habían informado de uno muy bueno que jugaba en Brasil. Hacia allí se fue y cuando llegó a Sao Paulo se encontró con la negativa de venderles al joven Cafú. A cambio le daban una opción de compra para el verano y a Vitor cedido durante 6 meses...6 insuflibles meses. En tan solo 2 partidos Ramón Mendoza se dio cuenta de que Vitor ni tan siquiera era futbolista y que el Sao Paulo se la había colado y bien. Mendoza enfurecido regresó a Brasil con Claudemir para dejar allí semiabandonado y, de paso, romper el acuerdo de venta por Cafú, temiéndose lo peor. Realmente grande este Vitor

Finalmente para finalizar el artículo les dejo con una fraseque me marcó. La ley en las portadas de Marca los días 30 de noviembre y 1 de diciembre. Reflexionen sobre ella: "Camuflados en las gradas, unos energúmenos sabotearon el Clásico disparando su cañón láser contra los jugadores del Real Madrid. Los energúmenos estaban organizados. Utilizaron un trípode y cañón de luz de 400 milivátios". Piensen, este es el diario más comprado de este bendito país.

Grandes fichajes de la historia del fútbol: Hoy, el Barça.

Ah, hechaba de menos a estos malditos diablillos del señor a los que yo llamo artículos. Asique decidí volver a ellos recordando y rindiendo tributo a esos grandes onvres que, por una u otra razón (generalmente que eran muy pero que muy malos) no triunfaron en nuestro fútbol. Comenzaremos rememorando a los grandes del Barça (meterse ya de primeras con el Atleti o el Madrid sería abusar).

25. Alexander Hleb, la empanada bielorrusa

Arsenal. Una palabra temida en las oficinas del Camp Nou. Cada vez que los pobres onvres encargados de dirigir el Barça se hacían con algo de dinero allí estaba el Arsenal para estafarlo. Ni que decir tiene que onvres que no salen en la lista como Henry y, especialmente, Overmars fueron algunas de las más famosas estafas. Aunque ni que decir tiene que este bielorruso es, junto a otro que mentaremos más adelante, la gran estafa gunner al Barcelona. Su, por así llamarlo, escasa velocidad y su escalofriante capacidad para perder el balón propició que finalmente hasta un niño de 17 años (Muniesa) le quitase el puesto del banquillo en la final de Roma. Ahora creo que se dedica a emborracharse y, of course, seguir chupando banquillo

24. Juan Pablo Sorín, malo y feo

Ah, el lateral izquierdo del Barça. Cuantas aventuras nos ha deparado a los culés esa posición desde que se fue Sergi. Juanpi Sorín parecía que sería el arreglo definitivo cuando llegó en invierno pero su calamidad se arrastró por la banda durante 6 interminables meses hasta que lo llevaron de vuelta al pozo oscuro del que provenía y del que nunca debió salir. Además sobra mencionar lo terriblemente feo que era y, supongo, seguirá siendo.

23. Emmanuel Petit, la gran estafa

Arsenal again. Probablemente la gran estafa. Gaspart tenía dinero fresco en su bolsillo tras perder a Figo y, quizás conmocionado aún, decidió invertirlo en Petit y Overmars. Ni que decir tiene que su paso por el Camp Nou fue más ayá de lo calamitoso y pronto acabó con su melena rubia en el banquillo, cuando no en la grada. Sus libros después de retirarse en los que contaba su gran vida (incluyendo sexo, drogas y rock and roll) nos confirmaron su grandeza. Ah, y pensar que metió un gol en la final de un mundial.

22. Jari Litmanen, quietor

El jugador más quieto de la historia del fútbol mundial. Su movilidad se limitaba a enfilar el túnel de vestuario cuando pitaba el árbitro. Aún no se sabe si es que se tomaba a raja tabla la posición en el campo que Van Gaal le indicaba o si, siguiendo la tradición finlandesa, por sus venas corría más horchata que sangre. Eso si, nadie podrá decirle que era mal jugador de futbolín. Siempre quietor.

21. Rüstü Reçber, tambores de guerra


Otro fiel miembro del club de los feos. Vino tras hacer un decente mundial con Turquía pero desde el primer día fue suplente de Valdés, recién salido del B. Salió a jugar un día por sanción de Valdés y desde entonces Antic decidió que, si no estaba Valdés, jugarían sin portero. Vamos, que le metió 3-0 el Racing por 3 cagadas suyas.

2o. Ronald de Boer, el hermanísimo

Ah, esas cosas de que para fichar al hermano bueno te tienes que traer también al malo. Frank, sin ser una perla, era bastante bueno. Iba bien por alto, sacaba bien el balón, era algo rápido... Pero el bueno de Ronald era terrible. De los 4 balones que tocó en todo el año perdió 5. No obstante ahí se quedó, sentadete en el banco y cobrando su pastizal no fuese a ser que el hermano se enfadase y se fuese. Vamos, enchufismo en estado puro.

19. Gaizka Mendieta, de rebote apareció por acá

Van Gaal tenía esas cosas. Un jugador le hacía la puñeta y él se empeñaba en ficharlo fuera como fuera. En su segunda venida a nuestras barcelonistas vidas se le metió en la cabeza que, si el Barça quería aspirar a poco menos que el triplete, el fichaje del gran Gaizka Mendieta era fundamental. Lo más bello es que consiguieron traerlo cedido por un año de la Lazio y su aportación se limitó a chupar banquillo, perder los poco balones que tocó y meter un gol en el Bernabeu que fue anulado. Su vida no mejoró mucho que digamos cuando nuestro gran amigo Antic sustituyó a Van Gaal y, sin escrúpulos, lo mandó a la grada.

18. Alfonso Pérez Muñoz, ese onvre

Hay Alfonsito. El onvre que se crió en el Madrid y que se fue al Betis donde siempre lucía botas blancas por su sentimiento madridista. Pues ese mismo onvre se lo encasquetaron, sin miramientos, al bueno de Joan Gaspart. Su historia en el Barcelona se limita aun par de participaciones en partidos de la basura y un par de golitos de empujarla. Salió del Barça de nuevo al Betis donde se retiró con algo de decoro y ahora juega en los veteranos del Madrid. Que cosas tiene la vida.

17. Christopher Dugarry, Dios se vistió de jugador de fútbol


Obviamente su parecido a Dios era más físico que deportivo (no olvidando a Chygrynskiy, que aún no está en esta lista pero es serio candidato). Su andadura en el Barcelona se limitó a traer el renombre de campeón del mundo con Francia, embucharse las perras y salir a correr lo antes posible para que no lo corriesen a gorrazos. Su aportación goleadora al Barça se limitó a marcar la nada desdeñable cifra de 0 goles.

16. Emmanuel Amunike, la oscuridad se cierne sobre nosotros


¡Fue nombrado mejor jugador africano! Así, con una noticia impactante hay que comenzar a hablar del bueno de Amunike. Su aportación humorística a la afición culé siempre le será agradecida, así como su tremendo anuncio de la Renault Kangoo. Si, algunos lo esperaríais más arriba en la lista pero, como ya he dicho, al menos fue mejor jugador africano. Además, aún tenemos que llegar a la época dura de Gaspart...

15. Richard Dutruel, la calamidad bajo palos

Hablar de Dutruel es hablar, probablemente, del peor portero titular de la historia del Barça. Si, Bonano está delante suya en la lista, pero si Dutruel está tan arriba es porque, al menos, con el Celta fue Zamora de la liga y vino gratis al Camp Nou.`Pero lo cierto es que Dutruel, ya en su primer partido en Mendizorroza contra el Alavés, se marcó un recorte aún superior a la gravesinha que, obviamente, acabó en gol de los vitorianos. A partir de ahí su vida culé fue de suplicio en suplicio hasta que se marchó lo más disimuladamente que pudo.

14. Henrique Buss, Henrique who's?

Si amigos, se que es difícil pero hagan un poco de memoria y recordarán como esta misma pretemporada pudieron ver a un fistro con la camiseta del Barça pegando piedras de un lado a otro y con la cintura rota. ¿Ya lo recuerda? Si amigos, ese era Henrique. El onvre que en verano de 2008 costó 10 millones de euros y en verano de 2010 aún no habrá jugado ni un sólo partido oficial (probablemente ni en el de 2011, ni 2012, ni...). ¿Seguirá Keirrison su camino? Todo indica que si.

13. Mario, ¿el apellido? búscalo tú si tienes huevos

Así es, nadie conocía ni conoce a Mario. De hecho pones "Mario Barça" en google y te sale la foto de una playa, después la de un señor onvre y después algunas de Mario Kasun (basket). Pero doy fe de que este onvre jugó en el Barça. Fue fichado del Valladolid y jugó su primer partido en un interesantísimo Barça-Panionios de Copa de la UEFA que se resolvió con un apretado 8-0. A partir de ahí su vida fue a peor ya que, en su segundo y último partido con la camiseta de Barça, se vió obligado a jugar contra gente que sabía pegarle alguna patada al balón, y claro, lo dejaron en ridículo. En fin, lo bueno si breve...

12. Dani García Lara, si si, llegó a jugar

Nunca jamás de los jamases alguien chupó más banquillo que él. No jugaba ni contra los 2ºB en Copa del Rey. Realmente mi memoria lo único no vergonzoso que recuerda de él con la camiseta del Barça es un gol de puerta vacía que le metió a Las Palmas un día que jugó ¡un minutazo! Ni mucho menos todos los días fueron tan gloriosos. Especialmente poco goloso fue cuando fue apartado durante 2 años y medio del equipo (de septiembre de 2001 hasta enero de 2004). Eso si, cual Faubert y Drenthe, era el fiel amigo de banquillo del ya mencionado Alfonso. Y además ambos eran canteranos del Madrid.

11. Frédéric Déhu

Centrales, que palabra. Generalmente son los centrales los onvres que más risas deparan al populacho. Ya hemos hablado de Mario o Henrique y más adelante hablaremos de algún otro pero... Déhu era especial. Su limitadísima cintura contrastaba con su tremeda habilidad para estar siempre en el lugar incorrecto y en el momento equivocado. Todo esto provocó que sólo jugase 11 calamitosos partidos en su andadura culé antes de partir al país (Francia) del que nunca debió venir. Recomendación: Véase la bella aventura de Déhu en el Levante con 35 años. Genial

10. Dragan Ciric. El onvre que no sabía lo que era un balón


Su paso por el Barça se puede calificar de poco menos que mágico. Para empezar porque era el primer yugoslavo-chino de la historia de la humanidad. Cuenta la leyenda que, cuando se personó por el Camp Nou para ser presentado (al menos a estelo presentaron y no como a otros...) preguntó que porque el balón era esférico, que el fútbol que él veía por la tele era con balón ovalad. Teniendo esto en cuenta demasiado bien le fueron las cosas: 0 goles en 26 partidos durante 2 insufribles años de su presencia.

9. Roberto Tito Bonano, el feo por definición


Pegvec mío. Algún día deberían reunirse Ramallets, Urruti, Zubizarreta y Valdés para darle una paliza a semejante elemento por atreverse a ocupar su portería. Su grado de ineptitud le llevó a meterse en propia puerta un disparo de Zidane en la semifinal de la Champions contra el Madrid. Sus cantadas se multiplicaban exponencialmente según el número de partidos que jugase. Sí, es cierto, Robert Enke (su suplente) era aún peor, pero al escrupuloso director de este blog le pareció de mal gusto meterlo en la lista con el cadáver aún fresco. No obstante,ser tan tan tan sumamente feo hace que Bonano se merezca esta 9º posición con creces.

8. Santi Ezquerro, desconexión de la realidad

Año 2006. Ezquerro se persona al primer entrenamiento del Barça y se encuetra con Ronaldinho, Eto'o, Giuly, Messi y Larsson. Sobra decir que, ya ahí, Ezquerro se dió cuenta de lo nula, nulísima, que iba a ser su participación en el Barcelona. Su momento de gloria llegó cuando en el primer partido que jugó (la Supercopa y porque ya iban 0-3) se lesionó para 2 meses. Desde entonces se dedicó a marcarle goles al Alcoyano en Copa y a ver, en los días de suerte, los partidos desde el banquillo. Ahora anda sin equipo, probablemente mendigando para intentar comer cada noche (cosa que no suele pasar).

7. Winston Bogarde, toma jeroma...


Hasta ahora nos habíamos dedicado a hablar de calamidades que al menos tienen la excusa de que no jugaron mucho (excepto Dutruel y Bonano) pero Winston no puede aferrarse ni a eso. Contó con la plena confianza de Van Gaal durante 2 años en los que su mayor éxito fue, con mucho, pegarle una patada al suelo y romperse un dedo del pie. Aunque su gran faena fue cuando, a los 20 minutos de partido, fue cambiado en un Malmoe-Barça porque ya debía haber sido expulsado en 2 ocasiones y asesinado en al menos 1. Sin duda un histórico de nuestro fútbol.

6. Fabio Rochemback, raza blanca, tirador

Ah, al final llegó la época dura de verdad de la administración Gaspart. Fabio Rochemback es el más bello ejemplo de como, en ocasiones, es mejor usar el dinero para encederse puros que para fichar a alguien. La actuación de Fabio en el Camp Nou se limitó a tirar misiles de falta directa contra las barreras para que o bien se quitasen y fuese gol o bien al menos se llevasen el porrazo. Y pensar que nos lo vendieron como sustituto natural de un Guardiola que por entonces nos abandonaba. Claro que a la vez que nos lo decían nos ponían imagenes suyas atentando contra rivales y siendo expulsado. Que brutito era el pobrecito mío.

5. Maxi López, la gallina turureta...

Que jolgorio cuando Maxi aterrizó en Catalunya. Venía el mesías a salvarnos de todos los males. Debutó ante el Chelsea en Champions y marcó un gol y dió el pase de otro remontando el partido y poniendo el 2-1. Épico, hermanos estabamos salvados de cualquier mal... Sin embargo, después de eso nunca nadie volvió a saber nada más de la gallina turureta. Lo único que recuerdo de él es que en la semifinal de Champions tuvo el tremendo honor de jugar ¡7 segundos! Lo que tardó Dida en sacar de puerta, vamos. Se fue a la 2º división rusa, después a Brasil y después... supongo que habrá montado ya una granja.

4. Patrick Anderson, probablemente el mejor central de mundo, undo, undo...

Insisto, la época dura de Gaspart fue muy pero que muy dura. Patrick Anderson, un sueco que jugaba en el Bayern y que supuestamente nos lo vendieron como el mejor central del mundo vino aquí para arrastrarse sin pena ni gloria durante el año que tardaron (tardamos todos) en darse cuenta de que, en relación calidad-precio, era la segunda mayor etafa de la historia del club, y la primera era su compañero de zaga...

3. Francesco Coco, como llamarse Coco y vivir para contarlo


Seamos serios, alguien no se puede llamar Coco. Debería estar prohibido (salvo que después te travistas por las noches). Claro, con la seriedad y respeto que infundía su nombre pronto empezaron a temerle los rivales. Decían que era más fácil tirarle un caño a Coco que a la Torre Eiffel. Eso si, como todos, Coco tuvo su momento de gloria absoluta. Barça-Valencia. Camp Nou. Partido clave para la clasificación para la Champions. 0-0 en el marcador. Luis Enrique caza el rebote de un córner y se saca un centro chut desviado. Pero allí estaba Coco, de espaldas a la portería, mirando no se muy bien que, para que el balón rebotase en sus posaderas o culo despistando a Cañizares e imponiendo el 1-0 que al final imperaría en el marcador. Nunca nadie metió un gol ni siquiera similar. Las cosas de llamarse Coco...

2. Geovanni Deiberson, la gloria de ser breve


Cuenta la leyenda que, una vez, Geovanni se fue de uno. Y además esa leyenda la difundí yo. El joven Deiberson en un partido de pretemporada hizo la mayor filigrana que yo he visto en mi vida (indescriptible con palabras). Desde entonces no volvimos a saber de él más que, un día, marcó un miserable gol a noseque equipo en nosecual estadio. 3.500 millones de pesetas gastados en esto... Insisto, la época de Gaspart fue muy, muy dura. Y sino vean lo que viene ahora...

1. Philippe Christanval, la lentitud echa persona


Nunca alguien más lento que él pisó un campo de fútbol. Siempre pensé, y sigo pensando, que yo era y soy más rápido, mucho más, que ese tipo. Incluso me atrevería a decir que un R-29 conducido por Badoer sería más rápido. El bueno de Philippe costó, ojo al dato, 17 millones de euros que se trasnformaron en lentitud y más lentitud a raudales. Su anticipación era nula ( ya que debido a su lentitud en ocasiones iba hacia atrás en el tiempo) y su salida de balón era una grotesca burla de Hierro y Beckembauer. Véase la foto de arriba, en la que Christanval retrocedió hasta 1995.

0. y de regalo... Manolo Hierro


Pensé en meter de regalo al gran Okunowo, que he descubierto que jugó en el Badajoz, y que salió directamente de la inmundicia en Nigeria a jugar en el Barça. Pero al pasar por el B es más bien un canterano que un fichaje (sobretodo porque a los nigerianos les pagaron 3 pesetas por él). Así que hablaremos de Manolo Hierro, que tiene una historia más bonita aún. Verano del 88. El Barça se fija en un chaval de gran toque de balón, buenísima anticipación y de jerarquía en el campo. Rápidamente se prepara todo para cerrar su fichaje y finalmente todo se cierra. El Barça acaba de fichar a Hierro. Pero, de vuelta a casa de madrugada (como diría Zenttric) los directivos del Barça se encuentran con la terrible realidad. ¡Han fichado a Manolo Hierro, el hermano de Fernando! Si señor, se equivocaron de hermano y Manolo, el buen onvre, que poquitas patadas al balón le había pegado en su vida, se personó con su barriga cervecera y sus crucifijos hasta los pies para ser presentado en el Camp Nou ante la perplejidad colectiva. Ni de que decir tiene que ni siquiera llegó a debutar y en invierno se fue para no volver nunca más, pero esos 6 meses son historia viva del fútbol mundial, al igual que el cromo aquí presente es patrimonio de la humanidad.

Con esto me despido, pronto volveremos para contar los grandes onvres que nos deslumbraron vistiendo de blanco o de rojiblanco. Bienvenidos al bello mundo de los gañanes sobre césped (hasta que regresen los gañanes sobre asfalto que tanto añoramos).

ESPECIAL F1 2009. CLASIFICACIONES FINALES Y UNO POR UNO.

PILOTOS:


1º. Lewis Hamilton, 63 puntos. El moreno británico se hizo brillantemente con el título de gañán nº1 del reino arrebatándole el trono al muelleado ganador de 2008, Felipe Massa. Una temporada buena para puzolanito con sus momentos álguidos estrellándose en la última vuelta de Monza o perdiendo carreras ganadas como Nurbugring, Valencia o Abu Dabhi. Junto a las mentiras de Australia que casi le cuestan la expulsión del campeonato o su accidente en la qualy de Mónaco son sus grandes méritos para un campeonato que rubricó oliendo el esfinter de Webber en Abu Dabhi. Bravísimo.



2º. Adrián Sutil, 62 puntos. Sus sodomías no fueron suficiente. Se quedó cerca pero al final por un solo punto se tiene que conformar con el subcampeonato. Sus highlight fueron sin duda las múltiples ocasiones en que perdió sus opciones de puntos en los últimos momentos. El accidente de China creando el estilo "morro incrustado", el golpe contra Raikkonen en Nurburgring y la sodomía con y pelea con Trulli en Brasil son sus mayores actuaciones. Su sprint final por el título fue en vano.

3º. Rubens Barrichello, 44 puntos. Sensacional, como hacer el gañán con el coche del campeón del mundo. En esta ocasión llevó hasta el extremo sus esperanzas de título y las perdió de la forma más cruel hasta ahora. Sus salidas lamentables, sus sodomías a rivales, sus strikes y sus lamentables celebraciones le han aupado, en un excepcional sprint final, al tercer puesto del campeonato.

4º. Sebastián Vettel, 42 puntos. Su agresividad en la conducción le ha privado del título de la FIA pero, lo que es aún peor, no ha sido suficiente para llevarse este campeonato. Creador del arte de correr con 3 ruedas en Australia, su conducción se calmó hasta llegar a Mónaco, donde poseído por el glamour se volvió a meter el en ciclo del cipotismo constante. Su problema fue creerse que podía ganar el mundial de la FIA.

5º. Fernando Alonso, 41 puntos. El año de su consagración como gañán. Su proceso de atletización le ha llevado a tener todas las desgracias cuando aspiraba a algo. La rueda voladora de Hungría, el tapacubos roto en la vuelta 1 y descubierto en la vuelta 25 de Bélgica o los trompos de China y Malasia. Le faltó estar implicado en el “Crashgate” para redondear la temporada y poder optar al título.

6º. Jaime Alguersuari, 38 puntos. En tantos por ciertos de puntos por carreras disputadas sin duda uno de los mejores (todo sabemos quien es el mejor). Ser capaz de regalarnos en tan solo 8 carreras gañanerías tales como salir con la manguera enchufada, equivocarse del box en el que entrar, provocar bandera roja y safety car en un mismo fin de semana o echar de la carrera a Hamilton habla del futuro que le espera a uno de los ganadores morales de esta liga.

7º. Kimi Raikkonen, 35 puntos. El lema de “si bebes no conduzcas” no parece haber calado en Kimi. Su inicio de campeonato con 0 puntos en 5 carreras no tuvo demasiada continuidad, lo que le hizo quedarse pronto sin opciones. A partir de ahí se mostró más rácano con nosotros y más complaciente con la botella, de modo que se convirtió en un sosería tambaleante.

8º. Robert Kubica, 33 puntos. Desde que el Papa le salvó la vida su conducción, sabiendo que tiene inmunidad divina, se volvió más camicace. Empezó la temporada fuerte con 2 accidentes en la 3 primeras carreras pero a partir de hay también se diluyó hasta que en estas últimas carreras salvó un poco su posición. Su imitación de la nariz de Prost nunca se nos olvidará.

9º. Kazuki Nakajima, 30 puntos. Este debería leerse el artículo de “Japón, cuna de camicaces” que un servidor perpetró. En ningún momento dio señal de que sangre nipona corriese por sus venas. Más bien parecía contagiado por el soserismo de su equipo y su compañero. Aún así se le agradece que gracias a su accidente en Australia nos propiciase la única carrera realmente recordable de la temporada.

10º. Sebastian Buemi, 30 puntos. Apabullado por su compañero de equipo en tan solo 8 carreras. Comenzó bien, a su ritmo, con sodomías a Vettel o accidentes en las salidas. Con la llegada de un nuevo compañero espabiló un poco e incluso ¡acabó dos carreras por detrás de Alguersuari! Sin embargo cuando Jaime sacó todo su arsenal Seb no pudo contrarrestarlo. Ni siquiera haciendo la calificación perfecta en Suzuka.

11º. Heiki Kovalainen, 29 puntos. Soso sosísimo, como bien ilustra la foto, Heikki no hizo más que algún trompito suelto y algún leve accidente. Ni de lejos se pareció al gran Kovalainen de 2008 que, además de psicodrama, aportó accidentes por doquier. Al menos para despedirse nos dejó una bella chamusquina en la cara de Raikkonen y un paseo de manguera, que siempre es muy vistoso.

12º. Jarno Trulli, 27 puntos. No ha estado mal Jarno. Acostumbrado a ser uno de los muermos de la parrilla este año se ha soltado el pelo y ha provocado bellos momentos. El majestuoso paso de tortuga en China (siendo sodomizado finalmente), el accidente de la salida de Barcelona, el desastre de Spa o la afeminada pelea con Sutil. Al menos parece mostrar interés por salir del muermo’s club, en el que también se encuentran Button o Webber.

13º. Felipe Massa, 26 puntos. Cual Homer Simpson de la vida, Felipe debe su fama a una inanimada barra de carbono, o en este caso, a un muelle. El mérito de Felipe fue simplemente estar en el lugar y el momento correcto. Dejando patente que es el miembro nº1 de los atletizados. Antes del muellazo sus actuaciones ya fueron brillantes, batiendo incluso el record de su compañero de equipo de carreras sin puntuar. Uno de los grandes, grandísimos de esta temporada.

14º. Nelsinho Piquet, 26 puntos. Su gañanería llegó hasta límites insospechados. Como destrozar tu alerón contra corchopán o como destrozar no sólo tu carrera sino que de paso la de tu compañero de equipo han sido su mejores momentos. Aunque sin duda en “Crashgate” es lo que le ha coronado como grande. Antes de criticarle recuerden: gracias a él Alonso tiene una victoria más.

15º. Roman Grosjean, 23 puntos. Finalmente fue Román quien ganó el duelo de gabachos. Su entrada en la F1 no pudo ser mejor: en su debut hizo trompear a Badoer y en su segunda carrera chocó contra Button. A partir de ahí se limitó a ir despacito y sólo en Brasil se desmelenó un poco. Suerte tiene de ser banquero, porque como piloto le queda poco.

16º Sebastián Bourdais, 20 puntos. He aquí mi gran apuesta personal. Sus gañanerías a principio de año fueron muchas y variadas, pero aburridas. El gran gabacho finalmente fue despedido, lo que le permitió su única victoria del año, la superliga de equipos de fútbol con el Sevilla. Al menos este refrán español le consuela: “otro vendrá que bueno te hará”.

17º Timo Glock, 20 puntos. Se estaba consolidando como firme candidato al muermo’s club cuando se pegó el ostiazo del siglo en Japón. Su evacuación en helicóptero, la ridícula sábana que lo tapaba y, lo que es aún mejor, haber propiciado el debut del grandísimo Kamui Kobayashi hace que Glock haya disimulado un tanto su miseria de año. Haber si espabila en Renault.

18º Giancarlo Fisichella, 18 puntos. Su temporada se divide en dos fases que Fisico, como sabio que es, supo gestionar perfectamente. La primera parte es la parte en la cual el Force Indian daba vergüenza ajena y él se arrastraba por la pista. Sin embargo llegó el día en el que el coche mejoró y Giancarlo incluso hizo una pole (el mítico “You are the pole man”). A partir de ahí Fisichella decidió, como es lógico, dejar el coche rápido para arrastrarse por la pista de nuevo, pero esta vez con estilo, con un Ferrari. Aún así no pudo mejorar, nadie pudo, al que viene ahora. Pónganse en pie, quitense el sombrero y, si no lo tienen, cómprense uno y quitenselo porque llega el onvre, el único, el irrepetible e inigualable. El inadjetivable…

19º LUCA BADOER, 16 puntos. Es la 19º posición más injusta de la historia de la humanidad. Ver a Luca Badoer rodar 2 segundos más lento que el resto de pilotos con un Ferrari es aún más inolvidable que las aventuras de Al Peace (doblado 27 veces en una carrera) o de Franck Schelesser ( 2 segundos más lento que el resto con un Williams y sacando de carrera a Senna cuando tenía la carrera ganada). 16 de 20 puntos posibles, para los matemáticos sin duda este será el ganador del campeonato. Además de su majestuosísimo paso de tortuga nos enseñó cosas como el accidente en la qualy de Spa, el ser adelantado en boxes (ser adelantado cuando los dos coches van a la misma velocidad) y además pisar la línea blanca o marearse y casi fallecer, probablemente de viejo, antes de la carrera. En fin, nunca, nunca jamás, saldrá alguien que puede siquiera equipararse a él. Ahora hagamos un esfuerzo y sigamos adelante.

20º Mark Webber, 16 puntos. ¿No esperaría estar delante de Badoer en igualdad de puntos, no? Otro miembro del muermo’s club que apenas nos ha dado nada que llevarnos a la boca. Vergüenza debería darle en comparación, no solo con quien le precede, sino que también con su compañero de equipo. Al final, viendo la clasificación de la FIA, se demuestra que con el cipotismo se consigue más que con la prudencia.

21º Nick Heidfeld, 9 puntos. Este no sólo es miembro, sino que es el líder espiritual del club. Afortunadamente se rompió su racha de carreras sin abandonar gracias la onvrada nocturna de Sutil. 9 puntos, ¿que más quereis que ponga sobre él?

22º Nico Rosberg, 7 puntos. Otro que tal baila. Su conducción aburriría hasta a los seguidores de Cine de Barrio. Al menos nos dejó su salida de boxes en Singapur y su toque a Webber en Monza. En fin, no ha salido al padre.

23º Vitantonio Liuzzi, 5 puntos. No tuvo demasiadas oportunidades para mostrar su gran nivel, sin embargo a la que se dio el clima apropiado nos mostró su talento para la destrucción. Su accidente en Brasil colma mis expectativas para una temporada en la que ha podido disfrutar de pocas opciones. Además su psicodrama en Monza no estuvo mal.

24º Kamui Kobayashi, 4 puntos. Que gran descubrimiento. La lesión de Glock nos permitió volver a ver sangre nipona de verdad, y no ese hereje de Nakajima. Kamui además ya en su primera carrera puso en su sitio a Kazuki estrellándolo contra un muro, además de otras acciones arto peligrosas.

25º Jenson Button, 4 puntos. No saquen conclusiones precipitadas, no por ser el último gañán vas a ser el primer piloto. Simplemente Button siempre perteneció al muermo’s club y este año tenía un coche lo suficientemente bueno como para ser campeón haciendo de taxista. Malo, muy malo es esto para la F1.

CONSTRUCTOES

1º Renault, 83 puntos. El “Crashgate”, junto con sus absurdas estrategias, ha pesado mucho. Empezar la temporada con esperanzas de ganar el título y acabarlo con un solo podio, con cambio de piloto, con expulsión de por vida de tu jefe de equipo y por 5 años de tu ingeniero principal y sin un solo patrocinador es algo que, obviamente, sólo podía conducir al campeonato. Si a esto le sumanos "El tuercas de Renault III" pues está todo dicho.

2º BMW Sauber, 68 puntos. Está claro que su decisión de anunciar la retirada del equipo no fue acertada. A partir de ahí no sólo dejaron de evolucionar el coche sino que sufrieron una involución carrera a carrera por la cual en Abu Dabhi prácticamente tuvieron que frenar y acelerar con el mismo pedal. Quizás sus grandes obras maestras fueron el vuelco del camión de ls motores en Suzuka y romper a la vez los dos motores en Monza. Un bello ballet.

3º McLaren, 64 puntos. La corruptela y la mafia en estado puro. Empezaron el año y ya en la 1ºcarrera casi son expulsados. A partir de hay le destrozaron varias carreras a Hamilton con averías y absurdas estrategias. El culum fue no tener preparadas las ruedas en Valencia cuando entraba Hamilton. Les faltó dejarse influenciar menos por la investigación criminal de la 1º carrera y seguir con su mafioseo.

4º Red Bull, 60 puntos. En este caso Red Bull no te dio alas, más bien se las quitó a Webber y sobretodo a Vettel. Roturas de motor, averías mecánicas, estrategias absurdas, múltiples paradas en boxes... Esa fue la forma como Red Bull trató de conquistar el título. Especialmente triste fue que tuviesen que afrontar las 6 últimas carreras del año con un solo motor para cada piloto. De modo que era más el tratar de que no se rompiese que el tratar de ganar.

5º Brawn GP, 50 puntos. Los campeones del mundo de la FIA no han escatimado tampoco en nuestro mundial. Sin duda lo más bello fue el puteamente constante al que han sometido a Barrichello, haciéndole perder carreras ganadas como Barcelona, Nurbungring o Brasil. Y no será que Ross Brawn sea un mal estratega precisamente, pero don dinero y don patriotismo no podía permitir que Rubinho fuese, de una puñetera vez, campeón delmundo de F1.

6º Ferrari, 47 puntos. Un inicio apoteósico donde lideró con mano de hierro la clasificación se vió frenado en seco por un final de temporada en el que apenas han puntuado. De repente se volvieron fiables y listos... excepto en la elección de sus pilotos. Porque cuando ya pensabamos que elegir algo peor que Raikkonen y Massa era difícil se presentaron con Fisichella y, lo que es aún peor, Luca Badoer. Por suerte para ellos, y desgracia para nosotros, no optaron por Gené.

7º Toro Rosso, 47 puntos. Empezaron el año bastante bien, sin averías y sin estrategias absurdas. Incluso sin gañanerías en boxes. Pero a mitad de temporada llegó el revulsivo que tanto necesitaba, Jaime Alguersuari. A partir de ahí las averías, las mangueras volando, los frenos defectuosos y demás siguieron hasta el fin. De ahí esa remontada hasta esta 7º plaza.

8º Force Indian, 43 puntos. Los indios empezaron bastante sosos pero poco a poco se fueron animando. Decir a su favor que han cumplido con creces su objetivo. Preveían llegar a los podios en 2010 y llegaron en 2009. Aún así sus problemas han estado patentes, pero se les ha notado la tecnología Mercedes. La rotura de Liuzzi en Monza fue sin duda su mayor grandeza, además del ya mencionado "you are the pole man".

9º Toyota, 42 puntos. Apretada ha estado la lucha por la última posición. Y eso que no da derechos en el draft. Los japos finalmente, tras una decisión del dueño de este blog, salvan esa última plaza. Su show con el batmovil y su acusación a McLaren en Australia son el amyor aporte de los nipones a esta temporada. Otro que parece que por ellos no corre sangre nipona.

10º Williams, 42 puntos. Si señor, ellos tienen el dudosísimo honor de cerrar la tabla. Y sus elecciones en el draft, recientemente anunciadas, son Barrichello y Hulkenberg, con dos eggs. Realmente recordar los momento álgidos de Williams en la temporada sería como tratar de recordar los mejores momento de Faubert en el Madrid. Imposible y ridículo. Aunque alguna averia por ahí habrán tenido.

De este modo me despido, es mi último artículo de la temporada y probablemente no vuelva a escribir de F1 hasta el año que viene, si es que la fama y el jolgorio no nos arrastra antes hasta la gran vida. Mientras que se decide el futuro de este blog les digo algo: que suerte tienen de haberme conocido... y leído.